Ecco. Dopo anni in cui ha ballonzolato fra la popolarità, il semi-anonimato, lo snobismo della Critica, nonostante le sue nomination all’Oscar, questo è stato indiscutibilmente l’anno di Bradley Cooper.
Assurto ora a mezzo imperatore di Hollywood. Il suo esordio da regista, A Star is Born, ha infiammato le platee mondiali e si prepara, in prima linea, a spadroneggiare agli Oscar.
Uno scandalo mai visto!
No, non ho ancora guardato questo film. Ah ah! E credo che nemmeno sotto tortura lo guarderò. Se invece, in cambio della visione di tal film, mi proponeste, con tanto di legale contratto, di leccare la passerona di Lady Gaga, sì, potrei leccargliela, no, volevo dire, potrei vederlo.
In questa società in cui son impazziti i valori, in cui tutto è andato a puttane, ecco che roba melensa, programmaticamente leccaculo come A Star is Born diventa un hit, perfino da Academy Award.
Ma non mi stupisco. Oggi, se ascolti musica rock, ti sbattono in manicomio. Invece, in radio va ancora forte Nek con la sua intramontabile Unici.
Sì, su Instagram, delle oche si fanno il selfie col fidanzato super tamarro tatuato anche nell’unghia del mignolo sinistro e si creano “storie” con sottofondi musicali smancerosi, con tanti cuoricini che galleggiano sculettanti al ritmo dell’orecchiabile, caramelloso troiaio generale.
Ora, chiariamoci molto bene. Io ho detto che non credo all’amore. No, non è vero. Non credo nell’amore svenevole che non ti fa venire… Credo in una donna col culo da svenimento come quello mastodontico di Lady Gaga ma con lei mi diletterei in amori alla Lars von Trier. Con tale Germanotta iper-mignotta che, mentre io sono a sudarmela… al lavoro per guadagnarmi la pagnotta, so benissimo che si fa ingroppare da un maniscalco. E soffro pene d’amore immenso/e.
Sublimando tutta l’inculata nel pensare all’attimo nel quale, di nuovo ignuda davanti a me, nonostante tanti altri l’abbiano lubrificata e sbullonata, fottuta e strapazzata, stravolta di giravolte e schiantata-ribaltata, possa io spalmarle il personalissimo olio al succo di cocco. E lei che sbuccia la mia banana, l’addenta e, mentre mi sta scoppiando, le urlo STA ATTENTA!
Sì, un amore putrido, lercio, sconcio. Ove io so che lei è una puttana inaudita ma, appunto, ne sono follemente innamorato e me ne fotto… che sia stata sbattuta da mezzo mondo.
Perché senza di lei mi riduco a guardare Don Matteo. Mentre, appena mi scrive su WhatsApp, si sprigionano forze arcane dai miei ormoni ribelli e scalcio furibondamente perché vorrei inocularmi nel cellulare e, come in un film di Cronenberg, scoparla in maniera elettronica, no, elettrizzante, immergendomi nelle sue nautiche come un nautico del Triangolo delle Bermude.
Oh, che cazzo volete farci? Lady Gaga ha, appunto, una faccia come il culo… ma, appena la vedo, non so perché, sragiono, mi diventa duro come il cemento e perdo la brocca. E così comincio a ubriacarmi, nel canto più sgraziato mi cimento, straziato nella carne martoriata di me che la desidera immondamente mi spappolo ma nel frattempo lei è con un guercio sulla collina di Hollwood che succhia tutte le sue ciliegine e il burino, con tanto burro, se la tromba come un tedesco con una pinta di birra. Da vero luppolo, no, lupo! Lei lo usa, lo consuma, quindi lo scaraventa giù dal burrone! Aspettando un altro bel montone!
Un dolore infinito! Per piacere, castratemi. Vi supplico!
Ma torniamo al Cooper. Sennò, scusate, se pen(s)o troppo riguardo a Lady Gaga, devo finire di scrivere questo pezzo e preparare il fazzoletto… Per versare lacrime amare e anche qualcos’altro…
Lasciatemi sfogare! Ah ah!
Cooper è una merda d’attore. E la dovrebbe finire Bob De Niro di lusingarlo. Sì, hanno girato assieme Limitless, Il lato positivo, Joy. E avrebbero dovuto recitare anche in Honeymoon with Harry. La cui regia inizialmente doveva essere del compianto Jonathan Demme e avrebbe segnato, appunto, il debutto dietro la macchina da presa di Cooper stesso. Che invece preferì ripiegare su A Star is Born.
Io non sono affatto invidioso degli uomini belli. Anzi, un sacco di attori bellissimi, pur non essendo omosessuale, mi piacciono un casino. Brad Pitt, sì, mi piace!
Ma Cooper non è manco bello a mio avviso. Ha una faccia soltanto da stronzetto. Anche Clint Eastwood, da giovane, aveva la faccia del bastardone. Ma un bastardo con una sua poetica, un’anima eccezionale, insomma uno con le palle!
Questo Cooper mi pare solo un raccomandato moscio. Anzi, una raccomandata con ricevuta di ritorno.
E la mia marca da bollo con la scritta: sì, ho pagato dieci Euro per rispedire tutto al mittente, non voglio in cambio a Febbraio il Blu-ray di A Star is Born.
Sì, mando a Lady Gaga la mia foto da disperato, afflitto, eiaculato, smembrato. Lei si scioglie e canta Shallow, mentre un altro balordo gliela rende lorda…
Comunque, amici, non si sparga la voce in giro.
L’altra sera ero a Beverly Hills a una festa. Mi hanno presentato Lady Gaga.
Le ho stretto la mano. Lei invece sì è bagnata…
Sì, come un incontinente, me la son fatta addosso. E le sue scarpe, nonostante il tacco quindici, si son inumidite.
A parte gli schizzi, le leccatine, le palpatine e pisciatine, no, gli scherzi e le patatine, io piaccio alle donne.
Ma non piaccio a me.
Lady Gaga mi piace tantissimo, Cooper mi fa cagare. Sotto e sopra.
È uno schifo quest’uomo. Mi fa venire… sì, il vomito!
Dovevo smerdarlo!
di Stefano Falotico
