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Secondo Paolo Mereghetti, gli Oscar andavano assegnati a questi anziché…


07 Mar

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Nel suo consueto editoriale, il celeberrimo Mereghetti, trovandosi molto in disaccordo con le ufficiali decisioni dell’Academy, ha espresso la sua.

Sostenendo che il miglior film, dunque da premiare, è stato Vice e Christian Bale è stato decisamente superiore a Malek.

D’accordo invece con l’Oscar dato alla Colman. Asserendo ciò… mi sembra incontestabile il premio dato a Olivia Colman per la sua regina Anna in La favorita: anche qui, grande lavoro di trucco, ma senza una grande attrice il risultato non sarebbe stato così perfetto e convincente (e a chi dice che «bisognava» premiare Glenn Close per le troppe delusioni ricevute in passato, vorrei ricordare che il premio le andava dato nel 1989 per Le relazioni pericolose e non quest’anno per il mediocre Wife: gli Oscar devono premiare la bravura, non essere riconoscimenti tardivi, come è toccato sopportare a Paul Newman o Martin Scorsese).

Qui, ha ragione, l’Oscar a Newman per Il colore dei soldi di Scorsese e l’Oscar stesso a Scorsese per The Departed sono due contentini stupidi.

Poi però se ne saltato con questa… ovvero che Andy Garcia di The Mule andava premiato al posto di Mahershala Ali.

Ma come? Innanzitutto non è stato candidato e poi compare dieci minuti.

Ah Paolo!

 

di Stefano Falotico

Stanotte, l’Oscar lo dare a questo bel filibustiere, uomo fra Johnny Depp e Bloom con accenni di Bardem, anche di barba e di Bertè


24 Feb

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OPS!
Sì, non dovete cercare il pelo nell’uovo, come si suol dire.

Il pelo, donne, sapete voi dove cercarlo. Voi uomini non dovete più spellarmi.

Perché stiamo parlando di uno zio Oscar di un certo cervello, mica di un Anthony Vallelonga qualsiasi.

Se invece volete fare i Salazar, farete solo la fine dei salami.

Visto che spettacolo?

A proposito poi di Christian Bale, con tanto di Oscar come migliore attore non protagonista, vi ricordate che diceva a suo fratello nel finale di The Fighter?

Questo è il tuo momento. Io l’ho avuto e l’ho bruciato. Non devi fare lo stesso, chiaro? Ora, vai al centro. Prendi tutta la merda che hai ingoiato, tutta la merda che ci siamo beccati in questi anni del cazzo e scaricala su quel ring, adesso. È tuo, è tutto tuo, cazzo.

Quindi, non ci provate mai più perché, quando parte una furia così, vi distrugge, vi annienta, vi sbudella!

Ora, silenzio!

Dunque, se da adesso in avanti vorrete ancora scherzare di colpi bassi sulle emozioni altrui, se vorrete piratare le vite del prossimo, preparatevi ad andare giù.

Idioti!

 

 

di Stefano Falotico

Bale vincerà l’Oscar per Vice e Stallone, dal set di Rambo 5, pare proprio un trimone


03 Oct

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Sì, è uscito il trailer di Vice, pronunciato vais, che significa però vice. Qualcuno, dal titolo, potrebbe scambiarlo per Miami Vice. Altri invece, contadini del granoturco, lo pronunciano mais.

Sì, nella vita ci sono i vice più potenti del mondo e anche le divine commedie con la bionda più figa che ti tenterà e finirai all’inferno. Beatrice, cioè Bice di Folco Portinari.

Mah, nel mio palazzo non c’è neanche il portinaio. Al posto di Beatrice, abbiamo nel condominio Daniela, una che passa mezz’ora a guardare la buchetta ma aspetta da una vita qualcuno che la “imbuchi”. Non scoraggiarti, Daniela. Prima o poi qualcuno t’inculerà. Abbi fede…

Mai dire mai e mai dire Di Maio. Sì, disoccupati, avete ancora un’occasione nella vita per sfondare come Sean Connery. Non rassegnatevi a una misera esistenza “allevata” a terra. Siete dei terrestri e dunque dovete portare avanti la vostra dignità, nonostante i piccioni vi caghino in testa e gli strozzini picciotti non vi lascino neppure pisciare, castrandovi nei debiti.

Sì, non vorrete mica ridurvi come Stallone di Rambo 5. Più che un texas ranger, la versione ancora più triste di Chuck Norris. Eh sì, anche Sly è indubbiamente invecchiato e ha assunto la faccia di un mugnaio dell’entroterra pugliese.

Sì, un Sylvester molto silvestre che ha perso il fascino rozzo del selvaggio sexy che fu ed è ora a cavallo di uno stallone forse non italiano. E che indossa la stessa mantellina odiosa di Nanni Moretti in Caro diario.

L’unico vero duro immarcescibile è Christian Bale. In questo caso poco bellino ma imbruttito come Dick Cheney, un bel Cicciobello.

E, visto che l’Academy ama le trasformazioni fisiche spaventose, Bale quasi sicuramente vincerà l’Oscar.

Sì, per me rimane sempre un mezzo cesso d’attore ma è secondo voi bravissimo. Perché dimagrisce e ingrassa a dismisura a una velocità pazzesca.

Sì, io l’anno scorso pesavo venti chili in più. Adesso sono dimagrito notevolmente. Ma anziché vincere l’Oscar… devo andare dal cardiologo.

 

di Stefano Falotico

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