Ecco, romanziamo a mo’ di cine-fumetto fantasioso eppur terribilmente realistico la mia vicenda da supereroe imbattibile.

Questo/a non ve lo sareste mai aspettato, vero?

Rimette in discussione tutte le calunnie che il Generale Zod, da tempo immemorabile, spara sul sottoscritto.

Sì, da quando decisi di abbandonare i miei coetanei frivoli, lui mi diffamò, andando a dire che soffrissi di schizofrenia.

Non pago del reato osceno da lui perpetratomi, ancora vuol farmela pagare.

Lo mandiamo a far in culo? Basta, adesso.

Sì, mi tormentò talmente tanto, continuando ostinatamente nelle sue maldicenze che, alla fine, crollai. E s’innescò una tragedia.

Sì, si chiama tragedia. Non esistono eufemismi né sostantivi per definirla altrimenti.

Cioè, ora vi faccio capire bene. La mia è una storia da The Night Of. Anche da True Detective.

Sì, riconosco ogni mia colpa, non voglio certo asserire che anch’io fui incolpevole, anzi, ma reagii soltanto irosamente in quanto provocato ignominiosamente dal suo scandaloso, madornale affronto, esagitandomi in reazioni scriteriate che indussero psichiatri assai superficiali a emettermi contro diagnosi pesanti, fortunatamente oggi smentite e puntualmente, giustamente ricusate. Scusate, non devo più riscusarmi.

In verità, io stavo facendo la mia vita. Ma questo Zod, come San Tommaso, non credette mai che me la stessi godendo, avendomi lui considerato matto, appunto, per anni. Volle perfino mettere il dito nei miei intimi, privati piaceri. Malgrado m’illusi che i suoi giochetti e i suoi tranelli fossero già da un pezzo finiti.

No, lui infinitamente mi detesta. Non c’è verso. Nemmeno i versetti miei più poetici riescono a persuaderlo della veridicità delle mie ragioni incontestabili. Secondo lui, non fanno testo. In quanto lui è fermamente convinto che io sia fuori di testa, anche senza testicoli.

Giocò e gioca tuttora su mie psicologiche fragilità da tempo superate ma ancora forse irrisolte.

In quei giorni e soprattutto nottate a me nefaste, ricevetti infatti dappertutto missive terroristiche, quello che si può definire semplicemente un imperterrito stalking.

Mi rivolsi in più casi alla polizia postale. Che indagò ma non reputò le offese, scagliatemi contro da Zod, come attentatrici alla mia incolumità. Cosicché, prove alla mano troppo approssimative, la polizia chiuse il fascicolo.

Zod insistette a rompermi le palle. Spargendo indefessamente insinuazioni assai riprovevoli e vergognose sulla mia persona.

Zod, come detto, non riusciva in verità a capacitarsi, già allora, del mio innatismo miracoloso. O forse solo dell’inconfutabile, inoppugnabile fatto che finalmente mi ribellai ai suoi soprusi. Ero stanco di venir angariato dal citrullo qual lui è.

Come tutte le persone ignoranti, lui fu sospettoso. E pensò, orgogliosamente, che io stessi mentendo.

– Ma chi? Macché! Quali donne! Ma se lo sanno tutti che è malato di mente. Quello esce di casa solo il sabato sera per me che lo cogliono. Lui mi considera un amico sincero, invece io lo disprezzo fortissimamente. Lo odio. Non sopporto chi vuole vivere da romantico libertino e invece non abdica alla fascistica mia visione del mondo. Qui ci sono delle regole ferree! Non si scappa! Ma dove vuole svolazzare?

Sì, Clark Kent non lavora, anzi, è fantozziano, dunque io lo castrerò! Gli farò capire come si sta al mondo! Addà morì!

Inetto, ometto da aziendale lavoretto!

 

Clark Kent, ovvero il sottoscritto, perse la pazienza e fu assurdamente accusato di disturbo delirante. Passando un calvario inimmaginabile.

Ricoveri, sedazioni che avrebbero ucciso un toro, colloqui pseudo-pedagogici assolutamente deleteri e inutili, demagogie medioevalistiche da cui ne sono uscito/uscì illeso.

Bello come prima. Ancor più forte.

Dunque, il matto non sono mai stato io, bensì Zod, ovviamente. Un tipo da zoo.

Superman gli fu anche Zorro.

Zod è un criminale psicopatico che non sopporta le vite libere e sicuramente superiori alla sua.

E adesso l’ha davvero finita di descrivermi come Kal-El di Superman III quando Clark Kent diventa violento e cattivo.

Sì, m’ha sempre disegnato e dipinto come un disagiato, un mezzo handicappato. Volle appunto anche storpiarmi per farmi finire sulla sedia a rotelle come Christopher Reeve dopo la caduta da cavallo.

E fece di tutto affinché mi sedassero. Bramando malvagiamente di sfiancare il mio stallone di razza.

Affinché prendessi la pensione d’invalidità e fossi stigmatizzato ed etichettato, identificato e certificato come psichico monco. In una parola come demente sfigato.

Credo che giustizia, dopo tale orrore da Apocalypse Now, sia stata fatta.

Il video sopra mostratovi, eh già, è inequivocabile. Correva l’anno 2006, anno nel quale l’Italia vinse i mondiali.

Di lì a poco sarebbe successa, appunto, una disgrazia per mia fortuna combattuta e vinta con potenza devastante. Nonostante le ferite lancinanti però ora rimarginate.

Amici, balliamo con Elvis Presley?

Il mondo, d’altronde, si divide fra chi è figlio della dinastia di Marlon Brando e chi rimarrà un figlio di puttana.

A essere sinceri, questo mio hater, più che al Generale Zod assomiglia molto, oserei dire in maniera spiccicata, a un insalvabile, indifendibile zotico.

Mica Stefano Falotico, eh.

Ecco la risoluzione del Teorema!

Ecco, sapete chi doveva essere Superman per la regia di Tim Burton?

Sì, Nicolas Cage. Superman Lives.

Io vi ho dimostrato che Dio esiste, ah ah.