Halle Berry attends the 49th NAACP Image Awards at Pasadena Civic Auditorium on January 15, 2018 in Pasadena, California.
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Alle prossime “erezioni”, no, elezioni, votate l’uomo della Notte degli Oscar, capolavoro a 5 stelle del movimento lunare del suo essere di Marte
29
Dec
Fratelli della congrega, cinti in raccoglimento, lo so, è stato un anno faticoso in cui molto avete penato e di soldi vi hanno spennato. Sì, sciacalli e arpie, che andrebbero depennati, si aggirano dappertutto e con le lor bugie ci raggirano, perché noi, lo dico di cuore, siamo ancor valorosi e non ci prostriamo e giammai ci castigheremo alle disillusioni che ci vollero indurre coi ricatti, con le macchinazioni psicologiche, con le bieche armi dei loro coltelli dalla parte del manico. Lo so, vi state infervorando ma deve vigere la calma affinché possiamo evolvere sanamente, vivaddio, come uomini atei, uniti in cor(o) per detronizzare questo potere religiosamente laico che ha soltanto distillato falso sapere sadico. E che ci prende per gente dabbene. No, non più ci beviamo i loro imbrogli e vinceremo di tutto broglio. In quanto siamo uomini che votano me, colui che è, senza infingimenti, disancorato da ogni maschera sociale e navigante nella perpetua serenità inquieta del suo essere lupo di mare navigato, che oramai conosce la realtà meglio delle sue tasche, che son squattrinate eppur non dalle iniquità inquinate. Sono un uomo ubiquo e garantisco a voi cittadini un futuro migliore, a base di amore libero. Sì, negli ultimi anni le donne, vuoi le moralistiche reprimende della piccola borghesia che ha assunto gli “scettri”, assurgendo a papale falsità del costume sincero, vuoi i predicozzi del PD, si sono represse in abiti da monache, punendo quella loro innata sensualità che è alla base della società, poiché solo dal piacere vitalistico del goderle da uomini veraci l’uomo procrea e si riproduce, forgiando di gustosa letizia l’avanzar monotono dei giorni. E combatte la sessuale avarizia con bella liquirizia! Sì, vogliamo più scosciate in tv, che espongano con ardore e slacciate… da ogni finto pudore, le loro grazie, perché questo nuovo atteggiamento ipocrita di troppa costumatezza ci rende uomini tristi, che non più giovano di quelle magnifiche viste che tanto turbavano la vista, rendendoci accecati di desideri (im)puri come sono le emozioni dell’uomo nato e creato per fruire dei lor “frutteti”. Ah ah.
Dobbiamo sganciarci dalle istituzioni buone solo a perpetuare i loro malvagi e cattivi privilegi, a danno, a discapito del reddito pro capite, in quanto non siamo capitalisti ma uomini che non prendono ordini neanche dai caporali comunisti. Noi apparteniamo alla nostra autarchica lista, e facciamo la spesa in santa pace di Cristo!
Donne, che volete laurearvi, non voglio rendervi arretrare, ma dovrete arretrare di ambizioni se ancor da noi uomini gradirete le suzioni da poveretti. Quelle, sì, che son giuste ripetizioni, finitela di leccare… il culo al padrone che fa l’uomo cattedratico con lo scibile della sua lingua forbita, quanto biforcuta e furba. Uomini, che siete ferrotranvieri, finitela di andare coi trans. Dovete nella sanità etica transitare e non da piaceri fatui farvi traviare.
Cinefili, smettetela di andate a vedere i film di Paul Thomas Anderson, quando invero non conoscete il filo nascosto di vostra moglie, un’Elena di Troia che si affilia alla canzone di Renzo Arbore con l’amante di duro… rock…
La cerco come la Titina questa bella chitarrina per far qualche swing,
mentre il clarinetto sping… così nasce un bel blues.
A-hum! A-hum! A-hum!… A-hum! A-hum! A-hum!
Senza la chitarrina non puoi far manco una canzoncina un po’ sveltina in do
e allora come fo per fare un po’ filù filù filù filà
Sono un uomo che non ha nessuno scandalo da nascondere, eppur indosso i sandali, odiando i peplum, e non sono uno della plebe.
Fra il 3 e il 4 Marzo, vincerò!
Sono un uomo equo, e voi, donne, accavallando, siate a noi equine.
di Stefano Falotico
Nella mia vita fui guardone, guardiano, guardingo, e non rinnego quest’eterno guardare i c… i altrui
05
Oct
Cazzi o culi? Scegliete voi? Io opterei per la seconda, e se ha una quarta (sì, mi accontento, non esageriamo) va benissimo.
Vita da guardone
Durante la mia fase post-puberale, incominciai con “accanimento” a registrare VHS unicamente a un solo “scopo”, volerle scopare. Sì, tanto mi facevo di Cinema d’autore quanto, tradendo le ambizioni alte, “scendevo” laddove sognavo di farmele.
Ecco, non so se avete visto il trailer di Wonder Wheel con Jim Belushi. La prenderò “larga”, al suo “lardo”, per “penetrare” poi nell’argomento… ecco, James ha sviluppato un’indubbia panzona e sono lontani i tempi in cui in Filofax, per via del suo sguardo furbesco da lupacchiotto non di primo pelo, riusciva a concupire Loryn Locklin. Loryn, un nome che a voi dirà poco o niente, una perfetta sconosciuta, insomma. Eppure, io “la” conobbi perché in quel periodo così “produttivo” divenne, eccome se “venne”, una delle mie prugne preferite. Quando esce dalla piscina, in quel film, in bikini nero, mozza il fiato e induce inevitabilmente a un’erezione incontenibile. Oggi, Loryn è davvero appassita, il tempo passa e non è più quella gran passera. Ma vorrei ricordarla anche in 2013 con “Cristo Lambretta”, pellicola fra le più brutte della storia, d’altronde c’è il Lambert, che a parte Greystoke e Highlander, è specializzato nelle stronzate. In una scena di flashback onirico, però, il Lambert rimembra di “membro” che pare non patire la prigionia, o meglio se ne consola di dolci ricordi…, gli amplessi che aveva con colei che gli fu sposa, sempre appunto la Locklin. Una scena memorabile, che non ti fa dormir la notte.
Sì, rimpiango quegli “osceni”, ingenui onanismi. Oggi sono più “centrato”. Ma forse non è un bene. Si demonizza tanto la masturbazione, un momento invece “notevolissimo” in cui impariamo continuamente a prendere confidenza coi nostri pudori nascosti, con le nostre sessualità, con la parte più “delicata” e “lieve” del nostro poi avanzare nel reale “indurimento” della vita adulta… osate, dosate e con calma, nelle vostre indiscusse, inalienabili intimità, giovatene. Non abbiatene timore.
Parola di un peccatore che non ha più “cosce” da celare…
Vita da guardiano
Nella mia vita di “toccato”, svolsi anche per circa un anno, forse due, lavoro presso la Pinacoteca di Bologna. Ove, di guardiania museale, dovevo star attento che i turisti, soprattutto i ragazzini mai “fermi con le mani”, toccassero i seni di quei dipinti “cristologici”.
Parola di un santo…
Vita da guardingo
Eh sì, state sempre in guardia. C’è sempre qualcuno che vorrà mettervelo nel culo. La sa bene la Locklin, a cui “glielo” comunicai di fax che “filava”. Ah ah.
Insomma, ragazzi, non abbiate paura dei vostri desideri, enunciateli come meglio vi (con)viene, non reprimetevi, non c’è nulla di sbagliato nel sesso, sia esso virtuale, trasognato, masturbato oppure con una donna che vi spillerà tanti soldi da non farvelo più “inalberare”, se non di rabbie, ma solo il conto in banca “prosciugare”.
Oggi, tornando dal bar, dopo la mia lieta passeggiata per i cazzi miei, ho visto un padre elegantissimo che “ritirava” il suo figlio da scuola. Questo padre era contento. Ma non credo, posso anche sbagliarmi ma non penso, fosse felice di suo figlio in sé. Insomma, non credo voglia la sua felicità. Col suo sguardo già severo, questo padre pareva volesse prematuramente inculcare al figlio dei falsi valori per adattarlo a una vita che sogna per lui. Che non è una vita fatta di scoperte, del voler che il figlio nella vita faccia ciò che gli piace, mi “parse” piuttosto un padre che voleva che il figlio diventasse “qualcuno”. Un povero stronzo come lui, capace di andare a milf fra una ca(u)sa e l’altra.
Il classico tipo “vincente” che guadagna un sacco di Euro e poi va a mignotte, dicendo ai suoi amici che è felicemente sposato.
Insomma, siate falotici, non siate come questo qua.
Godetevela!
di Stefano Falotico
La finta foto di Al Pacino sul set di The Irishman e le voglie della Nannini Gianna
23
Sep
Eh sì, anche siti seri (fra cui Best Movie) diffondono questa terribile immagine, in cui affermano che la persona ritratta sia Pacino sul set di The Irishman di Scorsese. Una bufala tremenda. Come diceva Johnny Stecchino, a proposito di falsi gangster, non ci assomiglia pe’ niente. Infatti, non è lui. Potrebbe trattarsi di Ray Romano invecchiato, ma ne dubito.
Intanto, mentre sale l’attesa per The Irishman, che non sappiamo se uscirà nelle sale ma solo su Netflix, qualcosa mi “turba”. La nuova canzone di Gianna Nanni, Fenomenale, questo il titolo, è decisamente una porcatella, eh eh. Ecco un estratto del testo:
se quando ci vediamo siamo due animali
non ci si prende per le mani
e la tua lingua taglia il cielo
per le mie gambe aeroplani
e dimmi com’è
Insomma, la Nannini ci dà ancora di gusto.
di Stefano Falotico
Buon (non) compleanno a me, una vita da “sogno” alla “Mulino Bianco”
13
Sep
Ho fatto un sogno terribile. Ho sognato che ero in discoteca e una m’invitava nel bagno per “bagnarlo”. Ma proprio sul più bello si rompeva in due, spalmandosi sul pavimento come marmellata scioltissima.
Insomma, da 30 cm diventava amputato e lei gridava: – Voglio Banderas!
Sì, la mia vita non è da Mulino Bianco.
Ma scherzo sempre da burlone e piazzo De Niro dappertutto, anche nella cornetta di te, cornuto.
Un “irresistibile” seduttore, forse solo un provocatore, ma che attore
09
May
Credo, a ragion veduta, che Jerry Lewis fosse un genio. E su questo non si discute, specie quando incarnò il suo Dr. Jerryll che di notte si trasformava in un “licantropo” dilettevole e “dovizioso” di “gelatina” verso il “gentil” sesso, sfog(gi)ando il suo machismo incontrastato…
Sì, ancora reminiscenti son certi miei discorsi “deficienti”, che porsi alle donne con inconsapevole “idiozia”. Ricevendo (mal)sani colpi alle palle e, quando mi andò meglio, dunque non “entrò”, delle “spallucce” irridenti il mio savoir–faire del cazzo.
Non me le ricordo tutte a memoria, molte, un’infinità corteggiai con incoscienza degna di un vero lupetto. E altrettante volte esse si “catapultarono” a me riempiendomi di “cioccolata calda”, così come furono (altret)tanti i capitomboli del mio “sciupa-maschio” molto nella “tomba” e poco tombeur. Evviva Tom Berenger, vero “duro” oramai andato a puttane.
Ma non perdiamoci nel mio “Platoon” seduttivo quanto la bomba atomica “sexy” della mia risata beffarda al caffè “nucleare” di esplosione ormonale non in “quelle” zuccherata…
– Donna, sono lontani i tempi in cui le mie tempie volevano appoggiarsi a te come in quella tua foto morbida col cuscino vellutato.
– Che vuoi dire, scemo?
– Straziami, accoccolandoti sciolta.
– Sei una merda. Basta!
– Succhia(mi), spossami ma non sposarmi.
– Maiale!
– Non è un male!
Ripen(s)o a tutte le mie conquiste oramai “scioltesi” nel cappuccino amaro di queste mie mattine già stanche.
Sì, “venni” molto di saccarosio ero(t)ico molti an(n)i fa, quando tutte mi si concedevano per via dei miei occhi neri e maculati nell’ambiguo tenebroso che sa il “fallo” suo. Esse capitombolavano nel mio cascamorto con facilità incredibile. Bastava che alzassi le sopracciglia e capivano al vol(t)o che ero un marpione di classe inestimabile. Mi spossai nei loro (di)letti ma giammai una, che fosse un(t)a, sposai. Perché, dopo averle accalappiate, le lasciavo soltanto in quel posto “acchiappate”. Ah, quante chiappe, mie (s)chiappone. Donne di ogni risma che “c(r)ol(l)avano” di fronte, anche “di dietro”, al mio carisma, tante care(zze) pronte a “slinguazzarmi” anche quando, invero, non molto curandomi, avevo i denti cariati. Sì, ero un pastore tedesco che se le faceva perfino, che “finezza”, “a garrese”, fra posizioni orizzontali e le vie decumane della città ai miei piedi, senza nessuna incinta. Ci “scopò”, no, scappò, miei scapoli, anche un incidente. Ma fu qualcosa d’accidentale, nonostante, dopo aver a lei sganciato la cintura…, sì, mi cinse e il “mio” non tanto si strinse, pur essendo di “pura” essenza fra le sue gambe cinto.
Dunque, mi sveglio e, dopo queste sveltine, so di essere Jim Carrey di Bugiardo bugiardo.
di Stefano Falotico
Colin Farrell, vero True Detective di ogni covo femminile
23
Sep
di Stefano Falotico
Mi “smaschero”, adoro Colin Farrell, uno stronzo “maniaco sessuale” come me, un crazy heart fottuto…
Sì, mi vien un orgasmo quando il grande Colin spunta sul palco della pellicola di Scott Cooper e, assieme al mitico Jeff Bridges, decadenti cantano un “country” da far bagnar tutte le mutande, coi suoi occhi neri, languidi, “penetranti”, con questi suoi jeans attillatissimi, (s)tirati, avvolgenti in camicia slacciata su ugola “stonata” che mette pepe e dà calore alle tardone “là sotto” in brodo di giuggiole, che ambiscono al suo “cavallo” dondolante, in un Farrell dal “cameo” epico, come la tortina gustosa da papparsi in un bocconcino, da stronzo di classe con posa da “caramello”, cari miei lentissimi cammelli, voi ballate il liscio e lui invece lo fa… scudisciante, in mezzo a sudati cuscini, miei panzoni da cuscinetti e da donnette frustrate nel cucinotto delle patatine senza “salsina”, no, Colin è l’incarnazione del sale e sempre più al gentil sesso offre un “dolce tiramisù”, zuccherando di “cucchiaiate” leccanti con tanto di sputo per rifottersele (det)ergente, d’andamento “saliscendi” tutta notte e tutto in fondo(schiena), sin danzar cantante dei po(ve)ri e iper-eccitante su ammiccamenti delle sue palpebre “basculanti”, servito alle “sciolte” come uno schiumoso cappuccino dal cappello freddo, cinico di codino e succhiante con occhiolino birichino già “stantuffante” tutti i buchini.
Sì, sono uguale a Colin Farrell.
Per molti an(n)i, gente invidiosa del mio cazzo tentò d’attentare alla mia erezione e da me l’ha solo invece, con più (im)potenza, preso in culo.
Questa è la lezione, miei borghesacci, questo è un tamarro d’eccezione che se le scopa da colazione a ce(r)n(ier)a su pisciarvi in faccia con (ig)nobile (s)fondato del suo lì in mezzo a dimezzarvi.
Io non son smielato, infatti sono solo nella mela.
Tiziana Panella, la giornalista in gamba a far gli sgambetti ai politici con poco garbo ma molta barba al pelo
17
Sep
Tiziana Panella, ogni anno, il suo sex appeal, raffinatamente, lievita in modo ragguardevole di mondovisione in sgabello sempre più simil Alba Parietti dei tempi doratissimi. E, accavallando domande ai politici miopi, il nostro (mal)occhio vien spronato, dalla sua sgambata cavalla indomabile, a seguire queste noiose tribune elettorali con più vogliosa affiliazione (s)tirata per voler scoprir gli altarini che stanno dietro gli sgambetti di tal vita italica, sempre più in crisi, ché ci rimarrà solo da guardar uno sfacelo inevitabile, scalzante, di (r)esistenza meno bella e in gamba di lei, Tiziana.
Denzel Washington, che enorme cazzone!
09
Jun
Adoro Denzel Washinton, detto The Punisher, perché è giustamente una m… di colore “negro” e lo fa “viola” a tutti e a tutte…
Sì, quest’uomo è un cazzone.
Uno di quei cazzoni che dovrebbe lavorare con Tarantino, che in una sua dichiarazione definì violenti i film di James Ivory.
Che genio, Quentin.
Sì, condivido appieno. Quei film pieni zeppi di “english man” con l’aplomb d’Anthony Hopkins barboso, un mieloso “sir” di ‘sto paio di “che palle”. Sempre lezioso, recitante con lo sguardo da stoccafisso su fronte tatuata da un’evidente cicatrice che deve avergli “dato alla testa” per come inespressivo “aggrotta” le rughe con far da matusalemme lemme che scandisce battute da prender sonno e da pigliarlo come un “biscotto” e innaffiarlo nel fiume di Londra all’ora del “Tiè!”.
Uff, che noia quei film. Quel che resta del giorno, Casa Howard, Quella sera dorata.
Sì, ha ragione Tarantino. Emanano una violenza, questa sì, disturbante. Perché falsi, precotti per imboccare borghesi semi-omosessuali della peggior razza. Di quelli tutti carinerie, bacini e contempliamo il tramonto ché, fissandolo, contando i giorni restanti, ce l’ammoscia. Ah ah!
Film da mettere a mollo. Bisogna prendere Ivory e mollargliele.
Sì, movimentiamo quest’effeminazione del Cinema, diamo credito a Tarantino e alla sua fottuta affermazione da “stronzo”.
Il Cinema dev’esser tosto, caldo, rovente e a tambur battente.
Sì, e Denzel Washington, in ciò, è “tremendo”. Vero bestione da competizione. Questo nero che piace alle donne perché, lontano un miglio, lor “signoria” viene eccitata dai suoi occhi languidi con grinta d’a(r)matore che “spinge”.
L’altra sera, ad esempio, su Facebook, un mio amico ha ironizzato sulla carrozzeria pesante di Denzel:
– Ah, adorabili le madri. Mia madre sostiene, ad esempio, che Richard Gere e George Clooney, messi assieme, non fanno mezzo Washington.
Al che, rimane esterrefatto perché sotto il suo post non ottiene nessun “Mi piace”.
Quindi, scrive: – Non mi date ragione? Allora, mia madre non è pazza. Ok, continuo a mangiar la pizza. Secondo me, Denzel puzza. Gli risponde una ragazza, dicendogli che sua madre ha pienamente ragione. Perché Denzel li batte sol schioccando il mignolo della mano sinistra, “spelacchiandole” già quando sta seduto su posa d’appiglio ammiccante al cul delle donne a sé spettatrici molto sull’eccitate, girandosi i pollici da nero che sa come mandar in estasi le pollastrelle anche solo “grattandosele”, figurarsi quando, con quella pancetta energica su “ballonzolante” mitragliatrice, spara ai bianchi della mafia russa. E lì, in quel punto topico da cioccolato fondente, perfino le più vecchiacce topoline s’arrossano. E sognan Denzel di “girarrosto”, piluccandoselo a occhi chiusi. Purtroppo, devono invece andare a stirare e cacciar un “tiro” alle loro sigarette “sottili”. Ah, altra “roba” se invece avessero tirato… (con) il saraceno Denzel, “bello guaglione”. Ma, stirando il maglioncino del marito(zzo), nessuno può comunque proibir loro di desiderarne il “calzone”.
Sì, Denzel Washington fa paura da quant’è sexy. Spacca!
Le donne, al cinema, appena compare, lanciano gridolini e fan nudismo da spiaggia. Ora, capisco perché, dopo dieci minuti di proiezione, le sale si svuotano della metà. Effetto mel(in)a della zona ozonica di Denzel su caldo desertific(c)ante da erogeno per “orogenesi” degli estrogeni zampillanti.
Sì, Denzel è bono da botanica serra.
E le donne, sedute nelle poltroncine, si “sbottonano” apertamente… oh, devon far prender aria alla passerotta su “balconcino” di tailleur st(r)appante!
Il mio amico, turbato, replica sconsolato, domandando fra le lacrime: – Allora, sono io che della vita non ho capito un cazzo?
Intervengo io e replico un: – Non preoccuparti, la vita è bella e la tua compagna, ieri sera, andò a vedere la nuova pellicola con Denzel assieme alla pelliccia di qualcun altro. E “fra” l’altro rifletterei, se fossi in te, su chi poteva essere l’anonimo “uomo nero”.
Lui s’incazzò, spaccando tutto e mi urlò: – Allora sei proprio una merda! Nooo!
– Una merda pura.
Pronunciato alla James Ivory.
E ricordate: la merda, quando è pura, è sempre di quel colore.
Denzel sfonda!
