Sì, è vero, nel film Vacanze in America, Jerry Calà perde tutte le fiche(s). Comunque, cosa ne pensate del sottovalutato Chicken Pork, no, Park? Vi piacciono Old Boy & Lady vengeance di Park Chan-wook? Ah, lo so, a voi donne come Diane Lane, eh già, piace Josh Brolin di quel remake con Spike Lee. Cari uomini alla Larry Clark, vi piac(qu)e Ken Park? Da piccolo, mi piaceva Ken il guerriero ma Barbie, fra Ken e Big Jim, preferiva Alain Delon. Ah ah. Ne so una più del diavolo.
di Stefano Falotico
Ecco, pezzo super falotico, prettamente adattato al mio modo unico e inimitabile di vedere il mondo e filtrarlo attraverso la beltà fascinosa dei registi, delle attrici e degli attori più carismaticamente portentosi.
Ora, se proverete ad andare in giro, domandando a chicchessia che incontrerete lungo la strada, non so se della via o della vostra tortuosa vita, quale sia/è il suo attore preferito, praticamente nessuno vi risponderà fermamente Michael Douglas.
Anche il cinefilo più incallito o presunto tale, invero forse un esaltato ignorantissimo in materia, vi fornirà banali risposte a glorificazione dei mostri sacri dati per assodati.
Al che, vi sentirete rispondere De Niro, Pacino, Dustin Hoffman, forse perfino Philip Seymour Hoffman dallo snob che ama gli ottimi interpreti trapassati, riempiendosi la bocca d’una necrofilia dotta, ah ah, Jack Nicholson, se il vostro interlocutore almeno una volta durante la sua esistenza si beccò un TSO che fa sempre “uomo problematico dal torbido sex appeal dall’occhio malandrino del lupo di mare che esperì la sofferenza dell’anima, restaurandosi o forse deturpandosi sensualmente da Joker di Tim Burton”, ah ah, probabilmente Marlon Brando ché è luogo comune definirlo il più grande… qualcuno opterà anche su Daniel Day-Lewis perché è il solo ad aver vinto tre Oscar come miglior performer protagonista.
Sì, Daniel, lui no. Al massimo tale mentecatto, il quale parla per frasi fatte e attori strafatti e ripetitivi, monotematici e melodrammatici, avrà recitato la filastrocca di Natale davanti allo specchio, solo come un cane dinanzi a una foto ricordo della sua prima comunione nel mentre di questo Covid-19 ammattente anche lo spirito più clemente.
Basta con le ciance. Io, fra i primissimi posti della mia personalissima classifica, ficco Michael.
Attore di allure estrema, figlio d’arte di cotanto padre che morì ultracentenario, marito d’una donna bellissima, ovvero Catherine Zeta-Jones, la quale ora fa la Lorella Cuccarini di Beverly Hills da casalinga della sua Scavolini losangelina.
Catherine, interprete di Prima ti sposo poi ti rovino. Una delle poche, peraltro, a non essere state a letto con George Clooney. Ah ah.
Catherine recitò con Antonio Banderas ne La maschera di Zorro ma pare che non fu attratta da Antonio e, finite le riprese del film di Martin Campbell, andò in bagno e fu una Piscina à la Romy Schneider mentre, sul water, a mo’ di catalogo PostalMarker per signore altoborghesi e non per ragazzini degli anni novanta, sfogliò l’album delle foto di scena di Zorro di Duccio Tessari con Alain Delon.
Arrivata alla terza pagina, ipnotizzata e arrapata dal tenebroso Delon dei tempi d’oro con tanto di spada affilata, la casa di Catherine assomigliò alla Diga delle Tre Gole, da non confondere col Triangolo delle (sue) Bermude.
Catherine conobbe Michael sul set di Traffic. E Michael avrebbe meritato l’Oscar al posto di Benicio Del Toro.
Ora, rividi Delitto perfetto, remake di Andrew Davis con Douglas, per l’appunto. Certo, film mediocre, scialbo ed affrettato, efferato nel finale davvero tirato via e con un Viggo Mortensen che, prima di Cronenberg, assomigliava a Navarino, bidello del liceo Sabin di Bologna con velleitarie ambizioni da cubista-fancazzista in zona perennemente “succursale” del suo credersi un pittore d’alta scuola, semmai un giorno recensito da Sgarbi Vittorio, in verità vi dico… identico anche al Viggo di Lupo solitario.
E ho detto tutto…
Federico Frusciante considera il rifacimento di Davis una schifezza. Poiché, a suo avviso, Hitchcock non si tocca.
Sicuramente. Però io ho questo dubbio. Gwyneth Paltrow, dopo essere stata con Brad Pitt e Chris Martin, perché non fa più l’attrice? È proprio tocca. Che fa ora? Si tocca su Michael Douglas de La guerra dei Roses?
Infoiandosi nel pensare che Douglas sia invero l’idealizzato, invero mai soddisfacente, Ben Affleck? Col quale lei non andò d’accordissimo caratterialmente e con cui giocò al tiro al piattello, no, ai piatti dopo una cena a base d’inferocite urla non piccanti come il Tobasco più “caliente?”. Michael ebbe la fortuna di superare il Cancro. Il suo compagno Val Kilmer, sì, di Spiriti nelle tenebre, purtroppo invece sembra spiccicato a Patrick Swayze. Quest’ultimo protagonista de La città della gioia…
Sì, adoro Michael Douglas perché è come me.
Nei miei momenti di rabbia acuta, lo idolatrai in Un giorno di ordinaria follia. Dopo che mi sverginai, invece, rividi Basic Instinct e, in un attimo di auto-venerazione, pensai che arrivato io all’età in cui Mike fece all’amore, per finta, con Sharon Stone, io avrei avuto una donna più bella di Demi Moore di Rivelazioni.
Purtroppo, sono deluso e mi sbagliai di grosso.
La mia lei è molto più bella di Demi Moore.
Inoltre, pensai sempre che gli uomini affascinanti come Douglas, sì, sposino una come la Zeta-Jones, molto più giovane di lui, perché hanno i soldi. Non è vero.
In Last Vegas, Robert De Niro, capì subito che uno come Douglas non poteva sposarsi con una ragazzina ma doveva stare con Mary Steenburgen.
Be’, avrei da raccontarvene tante sulla mia vita. Mi ricordo che, ai tempi delle scuole medie, un mio compagno di classe, tale Alessandro Gravina, biondo, alto un metro e novanta e con gli occhi azzurri, mi prendeva sempre in giro, definendomi nano. Le ragazze andavano matte per Alessandro. E lo seguivano a ruota… libera. Dandogli manforte.
Durante una lezione di Educazione Fisica, Gravina mi disse a mo’ di sfottò:
– Nano, vediamo se riesci a segnare?
Sì, giocammo a Calcio e lui militava nella squadra avversaria. Ebbi fortuna e riuscii a segnare.
Mi sono però dimenticato di narrarvi un particolare. Se può interessarvi. Dribblai Alessandro e segnai? No, avete presente Maradona? Non era molto falloso, in campo. Però era davvero stronzo. Quando si adirava, faceva davvero piangere tutti.
Credo che Alessandro, quel giorno, non lo dimenticherà mai.
Non lo dimentica ancora in quanto lo umiliai? No, perché gli chiesi, già all’epoca, se gli piacesse Michael Douglas e lui mi rispose:
– A me piacciono solo le ragazze. Non me ne può fregar di meno degli attori.
Sì, oggi come oggi, Alessandro è sempre alto, biondo e con gli occhi azzurri. Però è sposato forse con una di nome Giuseppina Cannavello.
Forse Giuseppina è bella e intelligente? Secondo voi, Giuseppina ha mai visto Chorus Line? No, eh. Eh già, l’attore preferito della signora Cannavello in Gravina è Vincenzo Salemme. E ho detto tutto. Comunque, evviva anche Mario Merola ché I figli… so’ pezzi ‘e core.
Di mio, ho sempre preferito i figli di pu… na come Mike. Perché io amo Black Rain!
Quindi, se non vi piaccio, cari uomini, è meglio. Mi piace di più, rispetto a voi, Douglas ma non sono omosessuale. Se mi date del pazzo, credo che piangerete più di Gravina.
Voglio concludere con quest’ultima…
– Pensa te, questo qui. Si vanta di sc… re una tizia.
– Certamente. Non è mica tua moglie.
– Che vorresti dire?
– Tua moglie è la signora Cannavello e tu non sei l’unico, caro Gravina, che se la fa.
– Che cosa? Quindi, tu ti fai mia moglie?
– No, per carità. Se la fa il suo amante. Quindi, caro Gravina, sei pure cornuto.
E l’amante di tua moglie non è Douglas di Wall Street.
Mi spiace per te e per lei ma chi ti mette le corna assomiglia a Michael Douglas durante il Cancro. Però ha trent’anni e non ha il Cancro.
– Senti, Stefano. Andiamo a farci una partita a Calcio?
– Va bene, tanto ora sei sposato. Ti lascio vincere…
– Ehi, ora stai esagerando. Adesso ti meno! – gridò Gravina per fare il figo coi suoi amici cassaintegrati.
Sì, me la cavavo a giocare a Calcio. Avevo solo tredici anni.
Ma, col passare degli anni, cominciarono a piacermi pure la boxe e il kung fu.
E ho detto tutto.
La signora Cannavello ha chiesto il divorzio. Pare che, al posto di Gravina, abbia scelto Val Kilmer. Sì, povero Val, passato da Cindy Crawford e Daryl Hannah e or a non avere una girlfriend da 20 years come da sue recenti dichiarazioni. Non è vero. Val mentì. Da tempo, si consola infatti con la Cannavello. Forse anche con Carmela o la cannamela. La signora Cannavello, eh già, che, a sua volta si consola con Kilmer dopo Gravina e il suo amante non tanto bello.
di Stefano Falotico
No, non credo. Dopo un parziale giovamento, un inaspettato ringiovanimento, sento onestamente che sto morendo. In realtà, lo sto sentendo dall’età di tredici anni, non so neanche come, per miracolo, sia riuscito ad arrivare fin qua.
Ma me ne sto andando e, se già poco sentii la necessità di stare assieme agli altri e vivere quella che, volgarmente, viene definita socialità, alla mia età ho/avrei solo bisogno di vergare il mio residuo sangue nel trascriverlo di ultime, lapidarie memorie. No, non morirò in odore di santità poiché vergine non lo sono più dal 2003. E n’è passato, peraltro, da allora di tempo. E ne vidi tante.
Tre, forse quattro. Cinque e mezzo se consideriamo un capezzolo succhiato, una caviglia leccata e una mezza fighetta, no, sfigata da me subito sfanculata ma comunque, per pietà e grazia ricevuta, semi-baciata.
Fulgore, dolore, mormorii di restaurazione, illusione di salvazione. Amore o forse deperimento nella vita carnale che inganna ogni sacro pudore, traviandolo perdutamente nella più miserrima perdizione.
Giornate tumultuose, giornate in cui il tempo mio rinasce sempre più splendente. Macché. Come no…
Ma quale furore!
E, (non) inorgogliendomi sul finire di tale estate per me, sino a questo momento, entusiasmante, sorprendente ed estatica, ancora passeggio qualche volta malinconicamente nel rimestare le angosce ancestrali della mia anima che, dal mio ventre, no, dal mio profondissimo dentro, dopo tanto tenero, tenebroso e tetro essersi auto-sigillata in un caduco, quasi canuto eremo, è rifiorita come un’alba fulgidamente nitida che or asciuga ogni mio trascorso, crepuscolare tormento.
Applauso! Ah ah.
C’è poco da ridere. Ho davvero poco da vivere.
Paio Bruce Lee che, qualche giorno prima di andarsene, in cuor suo, come si suol dire, avvertì il tintinnio assai vicino della morte. Che presto sarebbe giunta a fargli visita. Spegnendogli ogni agonia. Sì, va bene, spegnere è transitivo. Io mi spengo, tu mi hai spento. Gli altri, più bastardi di te, ti spegneranno. Quindi, un cero accenderemo tutti assieme. Prima, ceneremo? Ah, le ceneri. Le feste, le felicitazioni, a tutti auguro condoglianze serene.
Con distinti saluti! Brindiamo, sì, alla salute.
Sì, oggi dovevo ricevere la prima bozza riguardante l’editing della mia nuova opera letteraria, provvisoriamente intitolata La leggenda dei lucenti temerari, per la quale firmai, un paio di settimane fa, un rinomato contratto editoriale.
Non posso ancora svelarvi quale casa editrice pubblicherà tale mio imminente, per l’appunto in via di pubblicazione, romanzo allestito secondo un personalissimo stream of consciousness. E come potrebbe essere altrimenti, data l’espressione stessa del flusso di coscienza che rende la scrittura così creativa e agganciata quasi esclusivamente alle sue sciolte sensazioni interiori riesplose e diveltesi svelte? Sveltamente, dobbiamo essere celeri. Acceleriamo! Ve l’ho detto, sto deperendo a vista d’occhio, sto sinceramente morendo e mi pare che la farsa filodrammatica allestita attorno alla mia persona sia stata già dimidiata, oserei risolta. Nessuno dalle sue colpe va assolto, in principio io, principe a cui fu concesso il lusso di non lavorare mai salariato, bensì a cazzo mio, io, responsabile involontario della mia funerea, tristissima depressione subito deflagrante in un perpetuo addio. Perentorio e spero grandioso.
No, non sono permaloso né malmostoso. La vita è costosa e io non ho più voglia di scervellarmi per prenderlo in culo da chi, per trombare, scopa pure le sue donne male a terra. E le sfrutta senza neanche offrire loro, prima del “dolce”, la frutta. A questi qui io caccio un rutto. Sono tutti brutti.
A scopo informativo, didattico e da tramandare ai posteri, questo mio scritto non dovete cagarlo.
Buttatelo nel cestino e poi pulite il pc, usando CCleaner o solo il WC Net.
Anche in questo siete inett’? Quasi quanto del demente di Nolan. Finalmente, stando ai primi responsi della Critica d’oltreoceano, in molti hanno capito che non solo Tenet sia un film più brutto di Inception, bensì hanno pienamente compresso, no, compreso che Robert Pattinson non scherzi in quanto a impresentabilità estetica quando non viene imbellettato da un visagista dei divi.
Io scrivo!
Affinché non accadano più brutture e orrori di questo genere… umano schifoso.
Ah ah! Secondo applauso! La folla è in visibilio. Io meno.
Son perfino a me stesso inviso.
Sono un moderno Ulisse che dopo una mia interminabile Odissea, osteggiato da dei figli di Troy, fu scambiato per Ettore e invece forse è più bello di Brad Pitt, forse soltanto è assai simile a Edward Norton di Fight Club oppure rappresenta una versione nostrana, sfigatissima eppur indubbiamente carismatica d’un Tyler Durden ante litteram e, a differenza di tal cafone borderline, è molto più acculturato e letterato sebbene decisamente meno palestrato?
Mia madre adora i mobili dell’IKEA, non ha mai letto in vita sua un solo libro di Chuck Palahniuk e va matta per gli oggetti in semi-cristallo di Swarosvki. Di mio, dopo aver vissuto per molti anni come una bambolina matriosca, dopo essere stato scambiato per un leninista-stalinista, più che altro fancazzista da gente lavoratrice solo di bullismo, sì, fui un abitante più che a Mosca in una cameretta con qualche mosca, dopo essere stato preso per un radicalizzato delle sue ansie più fanatico dei musulmani alla moschea, continuo ad adorare The Fly di Cronenberg e penso seriamente che, ripeto, se Christopher Nolan, viene paragonato a Kubrick, io batto Charles Bukowski solamente tutt’ora emulando il grande Lebowski.
Scrivo per Daruma View Cinema. E fui il primo, nella tarda notte di ieri, cioè di stamattina, a dare la notizia in Italia secondo cui Ridley Scott dirigerà Gucci. Un biopic con un cast da brivido, da far paura perfino ala strega di Biancaneve.
A interpretare Patrizia Reggiani vi sarà con tutta probabilità Lady Gaga. Secondo me, una donna bellissima. Sexy da morire sebbene, quando viene mal fotografata, può/possa apparire come Anna Mazzamauro che cerca di sedurre un uomo per niente fantozziano, ovvero Bradley Cooper.
Allora, chiariamoci, fringuelli. I capolavori di Ridley Scott sono tre e basta.
Cioè I duellanti, Alien e Blade Runner. Chi protegge il testimone vale vale solo per la milfona Mimi Rogers, l’ex di Tom Cruise.
Il gladiatore è un film assai sopravvalutato e non comprendo a tutt’oggi perché Russell Crowe abbia voluto vendicarsi di suo fratello Commodo. Uno che ebbe sempre una vita comoda e sposò la sorella di Keanu Reeves di The Devil’s Advocate. Non poteva chiedergli l’asilo, essendo in questo film, eh sì, Phoenix un eterno bambino, offrendo il suo reddito di cittadinanza a sua moglie che, in cambio, in segno di riconoscenza, diciamo, gli avrebbe fregato l’anima e soprattutto la voce di Luca Ward?
Connie, mah, io conoscevo il cane Lassie e Liz Taylor dagli occhi viola ma Brigitte Nielsen, no, Connie è rossa assai più caliente della moglie di Ridley Scott stesso, ovvero Gian(n)ina Facio. Una che stette anche con Rosario Fiorello, il quale amò (si fa per dire) un’altra rossa di fuoco, Katia Noventa.
Mentre la Facio (io, invece, chi mi faccio?), nel Gladiatore, ebbe lo stesso figlio avuto da Roberto Benigni e Nicoletta Braschi ne La vita è bella. Interpretato da Giorgio Cantarini.
Eh già. Peccato però che, nella vita reale, Nicoletta sia sterile e Roberto la butti in farsa come nell’appena menzionativi suo film oscarizzato, facendo ancora Il piccolo diavolo e recitando l’Inferno di Dante…
Cantarini, alias Giosuè Carducci? No, Orefice. Però senza soldi per fare il gioielliere mentre Fiorello regalò i suoi gioielli a tutte di “Karaoke”, storpiando… la nebbia agli irti colli, piovigginando sale e, sotto il maestrale, urla e biancheggia il mare…
L’italiano medio non ha mai capito il senso di questo ritornello da Fiorello “adattato” in maniera sensuale, vero? Ah, d’altronde cosa ci si poteva aspettare dall’Italia? Un “Belpaese” ove la gente andava fuori di testa per Stranamore e rideva per o famo strano detto da Claudia Gerini, burina mai vista, di Viaggi di nozze.
Credono tutti al matrimonio. Sì, anche al mercimonio quando la moglie si dà al pinzimonio…
Povero Alberto Castagna, scoperto in castagna, per l’appunto, dalla sua ex moglie. Che lo scoprì a letto con Francesca Rettondini. A lei venne un infarto, no, rischiò solo di morire di crepacuore, a lui invece, purtroppo, capitò un mortale aneurisma. E capitombolò.
La Rettondini invece fece tombola e, coi soldi incassati dall’eredità intascata senza battere ciglio, le sopracciglia si rifece, non solo quelle, e frequenta ancora gente di “risma”. Capisc’ a me!
Non sono cazzate queste che vi dico. E Tony Scott non fu affatto un cazzaro.
In verità, se proprio devo esservi sincero, a me il Cinema di Brian De Palma piace perfino di più rispetto a quello del mio amatissimo Martin Scorsese. È folle, romantico oltre ogni dire, visionario come me. Non ha paura di nulla. Neppure di spingersi troppo oltre.
E, a prescindere da Artemis Fowl, sul quale comunque si può a lungo discutere, credo fermamente che Kenneth Branagh sia un vero genio.
Inserisce e infila Dave Gahan dei Depeche Mode con la grande Policy of Truth nel suo trailer di Assassinio sul Nilo e al contempo, nel film medesimo, recita anche nella versione originale con accento francese da Hercule Poirot che conosce a memoria un inglese per eccellenza, vale a dire William Shakespeare.
Di mio, tendo a scrivere libri di quasi 500 pagine che saranno letti da gente che mi stima e, alla pari di me, viene presa per il culo da chi è “sano”, cioè un professore dei miei stivali che della vita non ha mai capito niente.
Secondo me, costui è un coglione come Michael Douglas di Rivelazioni.
Ne vogliamo parlare poi di tanti medici? Per diagnosticare la celiachia a mia madre, impiegarono due anni. A questo punto, è meglio fare i modesti impiegati del catasto. Abbasso le caste!
La celiachia, fanculo la geriatria, la genealogia, la genetica, la fottuta psichiatria e il demente psicologo da cui va a farsi inculare, no, curare quella zoccola di merda di tu’ zia!
Per diagnosticare il “male incurabile” di Nanni Moretti, in Caro diario, vi misero infatti così tanto che, nel frattempo, a lui venne il fegato più amaro del finale devastante del Pasolini di Abel Ferrara.
E un magone più grande di quello da lui sottilmente, mirabilmente espresso nel film suo appena citatovi in cui omaggiò Pier Paolo con la sua memorabile, assai toccante scena del litorale di Ostia…
No, non sono furbo, non vedo il mondo da una prospettiva sbagliata, non sono un diverso.
Sono io. E certa gente, prima di dare fiato alla bocca, avrebbe dovuto capire assai prima chi io fossi.
Perché, quando mi arrabbio come Pasolini, succede veramente un gran casino.
Uno come me è “giusto” che sia odiato e invidiato a morte. Soprattutto da sé stesso. Io cerco di migliorarmi perennemente. Voi, mi raccomando, cari raccomandati, cercate di scrivere e dire ancora più stronzate e sarete laidi ma maggiormente stimati e amati.
Da chi? Vi seguono in tre miliardi di persone? E allora? Tutti falsi, tutti irreali.
In fede, un ateo e uno che non c’è più e presto neppure fisicamente vi sarà. Sarà morto clinicamente parando.
Finisco con una mia classica freddura à la Clint Eastwood:
– Lei cosa fa nella vita?
– Io, il pescatore?
– Lei, invece?
– Lo scrittore.
– Lei?
– Niente.
– Meglio.
– Lei?
– La prostituta.
– Cazzi suoi.
– Lei, signor Falotico, che fa?
– Faccio quel che posso quando la mia lei può. Non posso?
E, su questa sparata, scivolo ove so io.
Volete sapere dove?
Ve l’ho detto. Siete più ritardati di quel che pensai e penso.
Nella bara.
di Stefano Falotico
Preambolo polemico, incazzato in ogni senso, anche ero(t)ico
Allora, chiariamoci molto bene, fringuelli.
Avete letto che ha detto Michael Moore a proposito di Joker?
Il pericolo maggiore per la società è se non lo vedete.
A questo link Facebook trovate tutta la sua disamina completa:
https://www.facebook.com/mmflint/posts/10156278766436857
Se non conoscete l’inglese, recatevi su Google, cercate il traduttore, copia-incollate il testo nell’apposito spazio a sinistra, quindi cliccate su traduci in italiano sopra il rettangolo a destra.
La traduzione non sarà perfetta ma se non capite, nonostante qualche termine non tradotto in maniera purista, andate da un analista, da un oculista ma soprattutto dovete comprendere che avete non solo gli occhi di Al Pacino di Scent of a Woman, bensì necessitate quanto prima di un centro di salute mentale affinché uno bravo vi spolveri le lenti del cervello.
Sì, ho capito. Siete voi, i miopi ocularmente parlando e metaforicamente, eufemisticamente additandovi, che distorceste il film di Todd Phillips a fini puramente strumentali. Definendolo populista, facinoroso, pericoloso!
Ah, ma voi siete come quello psichiatra fuori di zucca che, tanti anni fa, mi diagnosticò “socialmente inadatto” poiché io non sono un figlio di puttana come quei tre manigoldi che aggrediscono il povero Arthur Fleck in metropolitana.
Sì, lo ammetto, sono sensibile, a volte rido senza motivo. Voi invece ridete coi cine-panettoni ma non siete mai autoironici. Vi prendete troppo sul serio.
Vi credete tutti luminari, per l’appunto psicologi dei sentimenti altrui, pedagogizzate il prossimo poiché, così facendo, esorcizzate le vostre peggiori paure esistenziali, proiettandole a chicchessia.
Per farlo sentire infelice, per demoralizzarlo, affinché possiate svilirlo. E, mortificandolo, gioite. Ah, bella roba. Non siete dei moralizzatori, siete in verità dei demolitori, degli untori, vi credete uomini forti come un toro ma la vostra anima, da tempo immemorabile, è oramai andata in vacca. Fidatevi…
Sì, voi, oltre che malati nelle iridi, dovreste cambiare gli occhiali della vostra visione non solo politica della realtà, dunque necessitate di un cardiologo delle vostre emozioni. I vostri cuori sono spenti. Pompano solo quando vedete una milf pornoattrice e sognate che vi faccia un pompo…
Allora sì che il sangue scorre. E, vulcanici, esplodete! Ah ah.
Ma, nella vita davvero reale e sentita, un cazzo provate. Siete già bruciati all’inferno, inariditi totalmente. Abbiate fede. Almeno, se credete in dio, potete illudervi di redimervi. Ah ah.
Comunque, Michael è un grande ma a Michael preferisco Demi Moore.
Quella di Rivelazioni è violenta, sì, una donna che violentò sessualmente Michael Douglas. Cristo, che forza questa donna. Capito? Per inserire il subalterno Michael a una carica promozionale più potente, lo costringe a inserirglielo. Che palle, che femminista cazzuta! Ah ah.
Erano, su per giù, i tempi di Basic Instinct e Michael all’epoca, prima di essersi spompato con Catherine Zeta-Jones, tant’è che gli venne il Cancro alla gola profonda, ah ah, sapeva domare e dominare Sharon Stone. Mica pizza e fichi, mica una qualsiasi figa d’India venduta al mercato ortofrutticolo assieme al kebab.
Insomma, parliamo di Sharon al top della sua topa.
Sapete che cosa siete diventati? Sì, siete uguali a William Baldwin di Sliver. Ah ah.
Una società di guardoni, di maniaci che si fanno sempre i cazzi altrui e giudicano. Sì, dall’al(i)to dell’attico dei loro privilegi.
Ma che volete sindacare? Ma che volete indagare?
Per esempio, voi non sapeste mai che su Demi Moore di Striptease consumai ardimentosamente varie nottate essiccanti. Sì, indubbiamente in questo film, eh già, Demi è una facile forte ma, va detto e ammesso, speravo di santificarglielo. Ah ah.
Sì, arsi di passioni masturbatorie potentissime. Così virulenti, sanguigne e romanticamente spinte che dimagrii (in)tangibilmente. Sino a eclissarmi nella notte come Patrick Swayze di Ghost. Ah ah.
Parte seconda, l’Oscar se lo battono Joker, The Irishman e Richard Jewell. Invece, io me ne sbatto…
Secondo i calcoli renali, devo andare dall’andrologo. Sì, dall’andrologo non si va solamente per problemi erettivi. Non ho problemi di nessun cazzo in fallo, no, in fatto di questo.
Si va anche per problemi urinari. A causa d’una cattiva dieta, per colpa di cibi alimentari d’una donna culinaria dal grosso e bel culo, da un po’ di tempo a questa parte, il mio membro non serve solo per pisciare.
Eh no, sta svolgendo pienamente, non penosamente, pene d’amore bestiali.
Sì, sono un uomo che patisce. Ma soprattutto sono geloso. Non so se abbiate mai visto il mio video su YouTube chiamato Il Joker ha mai avuto una ragazza?
Non sto a raccontarvi le crisi di rabbia e gelosia fra me e lei, altrimenti chiamereste la neuro.
Lei mi chiamava a tarda notte per sincerarsi che non stessi con un’altra:
– Stefano, che fai? Stai dormendo?
– No, se sto rispondendo, significa che non dormo, al momento.
– C’è qualcuna accanto a te? Dimmi la verità?
– No, non c’è una. Ce ne sono tre.
– Oddio, ti ammazzo!
Ma succedeva anche il contrario.
– Amore, ho notato che tutti i condomini maschi del tuo palazzo ti salutano in maniera ruffiana, sono gentilissimi con te. Come mai?
– Vogliono tutti scoparmi.
– Capisco. Come mai invece quello del secondo piano non ti saluta mai?
– Non ne ha bisogno. È quello che mi scopo/a.
– Oddio, ora le suono sia a te che a lui.
A parte le goliardate, comunque verissime, purtroppo, toglietemi la maschera e farete la stessa faccia di Joaquin Phoenix nel finale de Il gladiatore
Secondo gli alligatori, no, allibratori specializzati, Joker potrebbe essere candidato per la migliore sceneggiatura NON originale. Voi non fate il pianto del coccodrillo poiché io sono un mandrillo mentre voi siete dei citrulli. È una sottile differenza.
Non originale? Ma che significa?
La cinquina dei migliori attori sarà la seguente:
JOAQUIN PHOENIX – JOKER
ROBERT DE NIRO – THE IRISHMAN
ANTONIO BANDERAS – DOLOR Y GLORIA
JONATHAN PRYCE –THE TWO POPES
ADAM DRIVER – MARRIAGE STORY
Sì, la vita di Joker e la mia sono come la semifinale fra la nostra Italia e la Germania.
Tutti i nazisti crucchi partirono all’attacco ma poi ecco che arrivò un Genius alla Del Piero.
Un tiro così non lo prende nessuno.
E ora andrò pure a vedermi The Irishman alla Festa del Cinema di Roma!
Se siete invidiosi, siete pericolosi.
di Stefano Falotico
Sì, che fine ha fatto Sharon?
Ieri sera, mi è capitato di dare una sbirciata, ancora una volta, a Basic Instinct 2.
Una porcata micidiale. No, non perché sia scandaloso, bensì perché è scabrosamente orribile dal punto di vista cinematografico. Il film col quale il suo regista Michael Caton-Jones s’è sputtanato del tutto.
Ah, che spettacolo, Sharon, però. Aveva già il seno rifatto ma era ancora devastante. Possedeva uno sguardo fulminante da leonessa. Tant’è vero che quel bambagione di David Morrissey ha già una faccia da pesce lesso prima d’incontrarla nel film e poi, quando lei lo ammalia, lo seduce e lo fotte, diventa catatonico del tutto. Imprigionato dalla sua bellezza spaventosa che lo avvinghia lisciamente fra le sue gambe maestose. Una donna con una potenza sessuale eguale alla virilità di Viggo Mortensen in A History of Violence.
Sì, raffrontiamo questa donna dalla venustà titanica al maschione Viggo. Altrimenti poi voi femministe dite che siamo sessisti.
Tom Stall/Viggo, quest’uomo che sta nel suo bar e serve bomboloni con la crema, prepara caffè macchiati caldi con tanto di spruzzo di panna montata, un uomo squisito, delizioso ch’è sposato a Maria Bello ma da tempo la trascura, non la zucchera, diciamo. E, nel suo locale, mette su le canzoni di Michele Zarrillo per addolcire e dare un tocco musicale disneyanamente infantile appunto agli avventori rozzi della sua tavola troppo calda.
Fregandosene anche dei bullismi che il figlio riceve a scuola. Pedagogo in stile Gandhi che professa la non violenza anche quando è plateale che stiano mordendo i loro gioielli come Mike Tyson contro Evander Holyfield, come il pistolero Luis Suárez contro Chiellini.
Sì, a me nella vita son successe varie aggressioni sessuali. Essendo un semi-ascetico, a volte pure scemo e coglione, a un certo punto, son stato sbranato vivo come Sean Astin di Stranger Things 2.
Sì, questi demagoghi, no, demogorgoni, questi uomini cagneschi, sconvolti dalla mia purezza da hobbit, attentarono alla mia verginità, scarnificando la mia anima protesa alla metafisica trascendente e, non paghi del cannibalismo da Hannibal Lecter, m’indussero coattamente ad accoppiarmi alla prima cagna che avessi trovato per strada. Per una notte d’ululato da Joe Dante.
Da allora, come un licantropo, vago sconsolato nella brughiera della mia sessualità spelacchiata da cittadino felsineo. Un lupo mannaro molto italiano a Bologna.
Sì, mi obbligarono a un puttanesimo denudante ogni mia lindezza splendente poiché, dopo le loro analisi pediatriche della mia psiche, da loro reputata troppo fantasticante, addivennero follemente alla conclusione che andavo svezzato con qualche bagascia fattissima e arrogante. Scuoiandomi con offese molto pesanti da uomini sprezzanti. Oserei dire la mia anima spezzanti.
Figli di un’educazione arretratissima da anni trenta, vi andarono duro…
Al che, la mia indole rabbiosa e lupesca, acquietatasi in anni di letture elevate da filosofo zen, venne… abbattuta in un batter d’occhio, annientata in un nanosecondo dopo tanto cauto, lieve onanismo sognante, e fu trivellata, spolpata, macellata da questi iper-aggressivi machi deficienti.
Roba che, appunto, Michael Douglas, celeberrimo sciupafemmine incallito, avrebbe riso da matti. Consapevole che costoro, dinanzi a lui, donnaiolo conclamato ma anche uomo distinto quando non si piegò ai ricatti di Demi Morre di Rivelazioni, sono soltanto dei topi da topoline di fog(n)a. Delle zoccole, insomma.
Ma non perdiamoci in merde e stronze, no, stronzate.
Sharon Stone non è mai stata una grande attrice. Ha un solo capolavoro all’attivo nonostante cinquemila film da lei interpretati, ovvero Casinò. Ove recita la parte di Ginger, prostituta di classe.
Un ruolo che le calzò a pene, no, a pennello. Infatti sfiorò l’Oscar, ovvero le belle statuine che siete voi quando la vedete e l’adorate, volendola dorare.
Questo lo faccio anche io. Ma io posso, voi no. Ah ah.
Un giorno, prima di morire, vi narrerò di quando in fallo, no infatti, nel 2005 la incontrai a Beverly Hllls. Lei mi invitò a casa sua ma io rifiutai. Perché altrimenti sarei morto subito.
Una donna, sì, talmente bella che diventi omosessuale perché, se la fissi per più di tre secondi, capisci che, a lungo andare, potresti batterti il petto come King Kong. In quanto eccitato in maniera gigantescamente scimmiesca da Tarzan bestiale? No, perché t’è preso un infarto. Ah ah! Pensate alla salute!
Allora è più conveniente non guardarla proprio… ah ah.
La vedremo in The New Pope.
Paolo Sorrentino non ci ha ancora rivelato se farà la parte della suora… non credo, comunque.
E ho detto tutto.
Sì, la bellezza di Sharon, sino a qualche anno fa, ora è un po’ invecchiata, non si poteva discutere.
Ad esempio, io ho un metodo per capire se un uomo è malato di mente. Gli mostro Sharon in Basic Instinct e in Sliver.
Se costui, dopo dieci secondi abbondanti, non mostra la più minima reazione emotiva e la benché visibile erezione, bene, anzi malissimo, è subito da internare con tanto di sedazione.
Trattasi di un uomo socialmente pericoloso.
Ah ah.
Eh già, tutto si può dire di Sharon, tranne che non sia indubbiamente la donna più bella di sempre.
Altro che Eva Green e mignotte varie di sorca, no, di sorta. Anche di sorrata!
Qui, parliamo della super figa par excellence.
Sì, col tempo son diventato maestro delle freddure.
– Ah, ti piacerebbe essere stato con Sharon, vero?
– Be’, sono stato con lei e con altre donne ancora meglio di lei.
Potrebbe non essere vero ma tu sei frocio, quindi non mi interessa convincerti e sedurti.
Ah ah. E su questa faloticata adesso sgattaiolo.
di Stefano Falotico
Bene, siamo qui riuniti in questa giornata uggiosa a deliberare l’attesa sentenza riguardo la mia vita.
La giuria, presieduta da una figa pazzesca in minigonna attizzante, è qua seduta per confrontarsi coi giurati e giurare che, dopo il giuramento dell’imputato, accusato di essere un inetto, un sesquipedale incapace, un uomo del sottosuolo irrecuperabile che ripugna la piccola borghesia caciarona e arrivista, tremendamente ambiziosa e stoltamente cinica, emetterà la sua inappellabile sentenza finale. A sigillare inamovibilmente, come il macigno inscalfibile di una pietra tombale eternamente non sollevabile, la sua insindacabile scelta riguardo al valore del Falotico. Per distruggerlo, annichilirlo, macerarlo del tutto o forse dargli sollievo con una condanna lieve.
Ebbene, siamo tutti qui in fremente attesa di ascoltare l’inaudito responso inequivocabile.
– Innanzitutto, buongiorno. Ora potete sedervi. Dopo questi ruffiani convenevoli, essendomi io consultata all’alba coi singoli, giudiziosi membri della giuria, sono addivenuta alla mia irrefutabile conclusione.
In questi lunghi mesi, ho avuto modo di sentire il Falotico innumerevoli volte. Che, con enorme classe, con educatissima moderatezza, ha esternato gli sbagli da lui commessi nella sua sin ad ora travagliata esistenza. Ci ha illustrato, con fine cortesia e leggiadra cautezza infinitamente lodevole, le sue mirabili sofferenze fisiche e psichiche, le sue afflittive ritrosie, esplicandoci con accuratezza ogni singola inculata ricevuta dalla sua nascita fino a oggi. Ma anche, non senza qualche irosa volgarità e alcune alzate di testa pazzoidi, di come sia a tutt’oggi uno scrittore molto apprezzato seppur di nicchia. E gli dobbiamo dare atto di questo. Ringraziarlo per l’impegno profuso e il suo sacrificio cristologico ai limiti della santità più allucinante, nonostante questo suo essersi estraniato per molto tempo dal mondo l’abbia obbligato spesso a fortissime incomprensioni, a pregiudizievoli prese di posizioni ottuse e oscurantiste, a emarginazioni violentissime, a porcate abnormemente terrificanti quanto ridicole. Ma soprattutto gli abbia fatto smarrire in più occasioni la mentale sanità.
Abbiamo anche appurato di come, con forza interiore invidiabile e una volontà sua ferrea e implacabile, sia straordinariamente capace di essere profondamente autoironico riguardo ogni disgrazia occorsagli.
E ciò gli fa onore, anche se forse non vincerà nessun Nobel, in sua memoria nessuna statua gli eleveranno in piazza e la gente analfabeta e incolta continuerà a prenderlo per pazzo. Oltre che per il culo!
Non è di sola gloria che una vita può reputarsi soddisfacente. Anzi, spesso le medaglie al valore possiamo ficcarcele proprio nel deretano, così come i pezzi di carta.
Perdonate se mi sono lasciata andare a queste scurrilità ma sono una donna, non sono una santa! E qualche volta ho bisogno anch’io di sfogarmi! E sciacquarmi la bocca!
Ecco, dunque, analizzato Falotico in ogni suo aspetto, soprattutto fisico, devo ammettere che non è male.
Non è Brad Pitt ma, scusatemi, io lo perdono e ora levatevi dai coglioni, mi spoglio e me lo scopo qui, sul bancone.
Sì! La platea, in visibilio, inneggiò alla scopata selvaggia, antiistituzionale, nella baraonda estrema ove tutti si baciarono e si lanciarono in amplessi furibondi, all’apoteosi cosmica di un’orgia megagalattica. Il poliziotto urlò calma in aula! Ma poi anche lui, contagiato dall’euforia collettiva, afferrò una donna pompiere, giunta in aula per spegnere tanto focoso calore, e la (s)pompò.
Insomma, giustizia è fatta. E anche la donna giudice ha ottenuto quello che voleva: cioè, il mio uccello!
Intanto, De Niro ridacchia e premia Michael Moore mentre io mi scoperò anche la buon vecchia Demi Moore. Ha la sua età ma è sempre meglio di quella là. Ah ah.
Rivelazioni!
di Stefano Falotico
Eh sì, non sto mentendo. È raro che io menta, dico sempre la verità anche se, come sappiamo, la verità è suscettibile di variazioni, perché nel momento in cui si pensa una certa cosa si può essere condizionati dalla schiavitù, a cui è duro fuggire, del balzano e distorsivo pensar comune. Allora si pensano e dicono certe cose perché indotti a dirle, ma nel profondo probabilmente mentiamo a noi stessi e diciamo sol quello che ci è più conveniente, rifuggendo con bugie bianche dalla verità intrinseca stessa.
Sì, non ero un campione di socialità e, certamente, uno come me forse era giusto fosse molto asociale. Io, ammiratore sconfinato di Paul Schrader, cos’avevo da spartire con coetanei chiassosi, carnascialeschi, ossessionati dalle loro scoperte sessuali e tenacemente imbavagliati alle direttive farisee di lor genitori preoccupati solo che i figli si attenessero a precetti ipocriti, semmai frequentando scuole prestigiose per celarsi dietro l’apparenza di bravi ragazzi integerrimi, leali e puliti, che poi sbugiardavano mentitori sé stessi, appunto, in sabati sera triviali, cafoni, piccolo-borghesi e incivili, in cui passavano il tempo a divertirsi alle spalle degli handicappati, dei diversi e degli omosessuali, dei paraplegici e dei vecchi, sollazzandosi nella goliardia più tacitamente criminosa, complice in falsa amichevolezza delle più impunite porcherie?
Quindi, non uscendo tantissimo di casa, non venendo molto a contatto con germi e batteri, in quel periodo sterminatamente languido non mi ammalai pressoché mai. Non mi venne mai la febbre, il freddo non attecchiva su di me ed, essendo dotato di un’ormonale bilanciamento termico del mio corpo perfettamente omeostatico, d’estate, nonostante quaranta gradi all’ombra, non sudavo mai. Anche il mio allenatore di calcio, negli allenamenti pre-campionato, nonostante lunghe corse sotto il Sole battente, rimaneva sempre allibito che alla fine delle interminabili corse campestri la mia fronte non era sfiorata dalla benché minima goccia di sudore.
Poi, la vita si riaperse schietta e nuovamente meschina col suo carico di spine e indubbie, tremende delusioni e, dai oggi e dai domani, batoste su batoste (quando si dice… ci ha sbattuto la testa), il mio cervello cominciò a vacillare e i miei alterati equilibri emozionali, sin ad allora controllati e affinati in anni e anni di DOC, disturbo ossessivo-compulsivo, che era la sintomatica conseguenza compensativa di un’ansia emotiva sempre tenuta a bada, perché l’inquietudine esistenziale-adolescenziale e il sovraccaricarmi troppo visceralmente senziente all’essenza della vita, nella sua nitida nudità cruda e dolorosa, tostissima m’assaliva e tormentava, mi giocarono brutti scherzi. E mi spaccai in mille pezzi.
Premetto che di DOC sono affette migliaia di persone in tutto il mondo e non è assolutamente da confondersi con la pazzia. Anzi, tutt’altro, è spesso l’iper-sensibilità, quindi una maggiore coscienza percettiva della realtà e del mondo, con le sue brutture e i suoi orrori quotidiani, a generarlo. A far sì che nasca e sorga. Molte persone, purtroppo, ne saranno malate tutta la vita, perché non sono me.
Disturbo infatti che, con tenacia e colpi di genio della mia mente mai doma, sconfissi anni e anni fa in una landa solitaria di mie sterzate miracolose. Quando si dice come ha fatto? Su questo e altre mie prodigiose, incredibili trasformazioni, forse un giorno si occuperà un moderno Kafka, non sono interessato personalmente a darmi delle spiegazioni.
Devo dire che in quel periodo cominciai a essere molto confuso. Conobbi una ragazza e, travolto da un’istintività quasi animalesca, devo confessarvi che provai estrema vergogna di me. Perché, a un certo punto, nel putiferio abissale del mio impeto selvaggio quanto atrocemente romantico, con lei che si contorceva indemoniata, splendidamente dominandomi col suo culo marmoreo, vidi il mio volto paonazzo allo specchio, e mi tornò in mente la scena di Rivelazioni quando Michael Douglas avverte un istantaneo ribrezzo per sé stesso, e si schifa di esser stato fottuto… per ingenuo desiderio carnale irresistibile. E si domanda… ma che cazzo sto facendo? Come mi son ridotto?
Ora, premesso che Rivelazioni è uno dei film più brutti di Barry Levinson (del quale stasera su Sky danno Paterno, tanto per rimanere in tema di sesso scabroso e illecito), va detto che Demi Moore a quei tempi era una figa mostruosa, disumana, per cui non possiamo biasimare Douglas se abboccò come un lumacone…
Un mio vecchio video su YouTube, intitolato Sguaiatezze, che non voglio oscurare perché è testimonianza, bella o brutta che sia di quanto appena scritto, ah ah, è ancor visibile, tanto per dimostrare che io appunto non mento mai. Sì, ero un coglione da guinness dei primati. Primati in ogni senso.
Ma la verità trionfa sempre, alle volte ci vogliono decenni affinché risalti in tutta la sua inquietante bellezza.
Dico soltanto che io perdono sempre le persone malvagie. Anche quando scherzano sadicamente su disagi presunti o veri che siano o sian stati.
Le maldicenze e i cattivi pettegolezzi prima o poi vengono finalmente smentiti.
Che Dio vi benedica, figliuoli. Andiamo tutti in pace in quest’incredibile viaggio.
Adesso, vado a rileggermi questo libro. Che vi posto storto, apposta.
Parola del Principe, sempre sia lodato.
di Stefano Falotico
Just another WordPress site (il mio sito cinematograficamente geniale)
