Bene, siamo qui riuniti in questa giornata uggiosa a deliberare l’attesa sentenza riguardo la mia vita.
La giuria, presieduta da una figa pazzesca in minigonna attizzante, è qua seduta per confrontarsi coi giurati e giurare che, dopo il giuramento dell’imputato, accusato di essere un inetto, un sesquipedale incapace, un uomo del sottosuolo irrecuperabile che ripugna la piccola borghesia caciarona e arrivista, tremendamente ambiziosa e stoltamente cinica, emetterà la sua inappellabile sentenza finale. A sigillare inamovibilmente, come il macigno inscalfibile di una pietra tombale eternamente non sollevabile, la sua insindacabile scelta riguardo al valore del Falotico. Per distruggerlo, annichilirlo, macerarlo del tutto o forse dargli sollievo con una condanna lieve.
Ebbene, siamo tutti qui in fremente attesa di ascoltare l’inaudito responso inequivocabile.
– Innanzitutto, buongiorno. Ora potete sedervi. Dopo questi ruffiani convenevoli, essendomi io consultata all’alba coi singoli, giudiziosi membri della giuria, sono addivenuta alla mia irrefutabile conclusione.
In questi lunghi mesi, ho avuto modo di sentire il Falotico innumerevoli volte. Che, con enorme classe, con educatissima moderatezza, ha esternato gli sbagli da lui commessi nella sua sin ad ora travagliata esistenza. Ci ha illustrato, con fine cortesia e leggiadra cautezza infinitamente lodevole, le sue mirabili sofferenze fisiche e psichiche, le sue afflittive ritrosie, esplicandoci con accuratezza ogni singola inculata ricevuta dalla sua nascita fino a oggi. Ma anche, non senza qualche irosa volgarità e alcune alzate di testa pazzoidi, di come sia a tutt’oggi uno scrittore molto apprezzato seppur di nicchia. E gli dobbiamo dare atto di questo. Ringraziarlo per l’impegno profuso e il suo sacrificio cristologico ai limiti della santità più allucinante, nonostante questo suo essersi estraniato per molto tempo dal mondo l’abbia obbligato spesso a fortissime incomprensioni, a pregiudizievoli prese di posizioni ottuse e oscurantiste, a emarginazioni violentissime, a porcate abnormemente terrificanti quanto ridicole. Ma soprattutto gli abbia fatto smarrire in più occasioni la mentale sanità.
Abbiamo anche appurato di come, con forza interiore invidiabile e una volontà sua ferrea e implacabile, sia straordinariamente capace di essere profondamente autoironico riguardo ogni disgrazia occorsagli.
E ciò gli fa onore, anche se forse non vincerà nessun Nobel, in sua memoria nessuna statua gli eleveranno in piazza e la gente analfabeta e incolta continuerà a prenderlo per pazzo. Oltre che per il culo!
Non è di sola gloria che una vita può reputarsi soddisfacente. Anzi, spesso le medaglie al valore possiamo ficcarcele proprio nel deretano, così come i pezzi di carta.
Perdonate se mi sono lasciata andare a queste scurrilità ma sono una donna, non sono una santa! E qualche volta ho bisogno anch’io di sfogarmi! E sciacquarmi la bocca!
Ecco, dunque, analizzato Falotico in ogni suo aspetto, soprattutto fisico, devo ammettere che non è male.
Non è Brad Pitt ma, scusatemi, io lo perdono e ora levatevi dai coglioni, mi spoglio e me lo scopo qui, sul bancone.
Sì! La platea, in visibilio, inneggiò alla scopata selvaggia, antiistituzionale, nella baraonda estrema ove tutti si baciarono e si lanciarono in amplessi furibondi, all’apoteosi cosmica di un’orgia megagalattica. Il poliziotto urlò calma in aula! Ma poi anche lui, contagiato dall’euforia collettiva, afferrò una donna pompiere, giunta in aula per spegnere tanto focoso calore, e la (s)pompò.
Insomma, giustizia è fatta. E anche la donna giudice ha ottenuto quello che voleva: cioè, il mio uccello!
Intanto, De Niro ridacchia e premia Michael Moore mentre io mi scoperò anche la buon vecchia Demi Moore. Ha la sua età ma è sempre meglio di quella là. Ah ah.
Rivelazioni!
di Stefano Falotico
