Sì, il degrado morale dell’Italia è oramai sotto gli occhi di tutti. Anzi no. Sotto gli occhi di quel piccolissimo, invisibile 20% di persone che, ostinatamente, non hanno votato i 5 Stelle.
What just happened? Anzi, what happens? Un tempo, in una landa desolata dell’entroterra materano, chiesi a un insegnante d’inglese come si diceva appunto in inglese cosa succede? E lui mi rispose what happens.
Io, essere che dubita, in quanto giustamente sempre critico e perciò dubbioso, replicai:
– Siamo sicuri che si dica così? Ci vuole il do, non il DO musicale, sì, quello ausiliare inglese.
Naturalmente lo provocai per instillargli the doubt, come a Meryl Streep nel finale del film col compianto Philip Seymour Hoffman, diretto da John Patrick Shanley.
Quindi, a proposito di non aver nessun dubbio, che fine ha fatto quella passerotta di Gwen Stefani?
Sì, secondo me, nella sua casa allestisce, di notte, dei festini a luci rosse perché dovete ricordare la frase di Ronin: quando c’è il minimo dubbio, non ci sono dubbi.
E io non ho nessun dubbio che sia una zoccola.
Eh sì, Gwen fa le ammucchiate, lo so per certo. Ero sotto il suo letto l’altra sera. E stavo per essere schiacciato dal materasso che ondeggiava là sopra di su e giù.
Voi ancora dubitate che io sia una persona normale? No, non credo di esserlo. Mentre i miei coetanei guardano i cinecomic peggiori, io me ne sto sul divano a gambe accavallate a riguardarmi il capolavoro dei fratelli Coen. Elucubrando di teorie cinematografiche. Sì, come da me scritto nella recensione, Anton/Bardem altri non è che il grande Lebowski degenerato. Lebowski è diventato un fottuto menefreghista sognatore perché disilluso da un’America che l’ha tradito, Anton invece si è animalizzato perché totalmente bruciato nell’animo.
Stamane, ero in macchina a sorseggiare il “caffè” dei miei nervosismi, al che in radio è passata la nuova oscenità di J-Ax, uno dei maggiori decerebrati ipocriti dei gusti modaioli di massa, dei ragazzi sbandati, dei disoccupati cronici, degl’impasticcati depressi insalvabili, soprattutto il prodotto becero della nostra “moderna” cultura italiana.
J-Ax, amato da imbecilli che ancora guardano Beautiful e, con le pezze al culo, sognano di avere una villa lussuosa come Bill Spencer Jr.
Guardate invece le fotografie fantasiose dell’artista JR, sì, l’autore del cortometraggio Ellis con Bob De Niro. Perché la vostra vita è oramai più ectoplasmatica di questo De Niro.
Credo che i problemi siano partiti con la De Filippi. Una che, se non sposava Costanzo, che manco se la scopa perché non gliela po’ fa’ con quel panzone, l’avrei vista bene a doppiare Jame Gumb/Buffalo Bill de Il silenzio degli innocenti. Sì, Buffalo, un uomo che vuole diventare una donna perché è un maniaco diventato tale per averlo preso troppo in culo da un mondo cinico e cattivissimo.
La De Filippi, invece, è una donna androgina con una voce da scaricatore di porto che inneggia al buonismo fetido, alla gioventù più cazzona, intontendo i ragazzi nell’istradarli al culto del falso successo.
Sì, dei manichini ammaestrati, col talento di cantare pezzi scritti da un figlio di Berlusconi pieni di retorica fradicia, avviati all’edonismo e alla plastificazione delle coscienze.
Puri ebeti telecomandati dal marketing delle reti Mediaset.
Ecco allora che il nuovo idolo giovanile è divenuto Fedez, nome d’arte (?) di Federico Leonardo Lucia.
Avete presente le scimmie dei film di Tarzan con Johnny Weissmuller? Sì, la sua Jane è Chiara Ferragni.
Fedez, tatuato come un mezzo australopiteco di Rapa Nui ma, a differenza del buon selvaggio da film di Truffaut e da Jean-Jacques Rousseau, è semplicemente un troione.
Che offre la sua “banana” in maniera chiarissima a Chiara e che, alla fine dell’anno, nel modello 730, neppure confessa i suoi cinque miliardi di Euro guadagnati a far puttanate, eh sì, a Chiara “lo” dichiara eppur evade. Bisogna essere fiscali con questo.
Sì, un tempo gli idoli giovanili erano personaggi davvero rabbiosi e trasgressivi come Jim Morrison. Un pazzo, ovviamente, ma un pazzo con le palle.
Non come Fedez, un pupazzo per dei pazzi che lo acclamano.
Comunque, no, il problema è partito molto tempo fa. Quando vi masturbavate sulla bombastica Pamela Anderson di Baywatch, sperando che vi facesse una pompa. E ora siete spompati perché, a differenza di me, non sapete cantare neppure Boombastic di Shaggy.
Leggete i grandi libri, non ascoltate i grandi idioti.
di Stefano Falotico
