Quanto hanno dato a Dario quelli di Netflix per recitare delle banalità in cui, con aria ieratica da monaco del Tibet, aplomb da lord un po’ rincitrullito e aura da regista altisonante di Suspiria e Inferno, con lentezza disinvolta snocciola sciocchezze a buon mercato, citando John Carpenter, Tobe Hooper e George Romero?
Dario Argento, un uomo, un mito.
Molti credono che Argento sia di Torino. Dario è romano al cento per cento. A Torino ha girato solo alcuni suoi capolavori. Perfino non integralmente.
Ma voi, italiani, ragionate per luoghi comuni. Accostate l’esoterico Cinema avanguardistico che fu di Dario alla città dei misteri per antonomasia, vale a dire appunto Torino.
Scambiando la Mole Antonelliana per una mula veneziana di nome Antonella.
Sì, leggo commenti su Facebook, sotto le foto delle belle donne, da raccapricciarmi. Poiché fingete di essere incapricciati di una donna riccia e le scrivete le solite frasi da ciarlatani con in mano la pizza e sulle maniglie dell’amore tanta bisunta ciccia.
Io posso essere capriccioso, in quanto malmostoso e anche, se voglio, bello e focoso.
Voi invece non sapete corteggiare le donne e ululate insonni le vostre scemenze sotto le immagini di quelle che si scalderanno, quest’estate, con uomini più alti di voi, poiché siete omuncoli che state sempre al livello del mare.
Cioè siete terra terra…
Ah, che lato b immortalato mentre il tramonto scandisce l’attimo della tua poesia in movimento.
Questo è il commento tipico del vostro italiano cafone che si crede Casanova e invero vive in una casa vetusta. In una catapecchia. Meglio allora il mio amico di Civitavecchia. Uomo senza peli sulla lingua.
Mentre voi siete pericolanti come un tugurio fatiscente pericoloso, in quanto presto crollerete e colerete a picco. Guardate, non vi picchio perché mi sporcherei le mani.
Sì, la dovreste davvero finire. Siete perfino imbarazzanti. Io invece posso permettermi di parlare con donne marine forse di Igea Marina, in quanto io affogai nell’oceano della depressione più nera, al cui confronto i thriller psicologici di Dario sono pellicole comiche da bagnomaria, sì, mi tuffai nella perdizione di me stesso e poche volte al sole steso, ma riemersi abbronzato e ancora amato. In una parola, fui teso e, miei tesori, con le donne tesissimo. Miei tenerissimi.
Vado infatti da una donna e l’approccio così…
Se lo fate voi, lei vi annega in un fiume d’insulti.
Io invece posseggo il carisma dell’uomo che può tutto, in quanto galleggio a Viareggio con una donna carnevalesca e poi ancor non mi correggo, facendo l’amore anche con una di Correggio.
Fra le vostre mascherate, io non uso trucchi ma tutte le strucco, io ho il classico, magico tocco.
Sono insomma incorreggibile.
Adombrato nella notte più cupa che gorgogliò nel blu dipinto di blu dei miei pleniluni senz’apparente speranzosa luce diurna, uscii dalla mia catacombale urna e, come Dracula, non quello però di Dario, divenni ancora un uomo 3D.
Io sono io.
Mi spiace per voi, blob (non) viventi come il Mind Flayer.
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Sì, ho molte persone che mi odiano. Mah, l’odio, lo iodio, il mar ionico.
Questi mi paragonano a Fantozzi. Non direi proprio.
Insomma, se uno è Bruce Lee, non può essere come quel panzone lì.
Scusate se sono successe cose strane…
Sì, sono anche come Takeshi Kitano.
Ieri, al bar cinese-giapponese-coreano-pechinese è successa una mezza rissa con me protagonista.
Chuck Norris le ha prese. Io, anche nel cesso, divento sempre più giovane. Voi rimanete dei cessi pure nei bagni di Rimini. E ho detto tutto. di Stefano Falotico
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