Sì, ieri sera mi recai, dopo molti anni, al rustico pub number ten di Via Emilia Ponente.
Luogo adesso assai ammodernato ove v’andai spesso in una galassia lontana della mia memoria prima che, per tempo altrettanto immemorabile, diciamo pure smemorato, sofferente d’amnesia e mia adombrazione amletica, scomparii alla vista anche di me stesso.
Sì, una delle mie pietanze immancabili e preferite, ordinate in questo locale, fu l’hot burger.
Quel che posso dirvi, amici e fratelli della congrega, è che da allora molte cose cambiarono nella mia vita. Diciamo che, come appunto appena dettovi, trascorsi momenti di gioiosa, mica tanto, immersione nel noir della mia cupezza.
Poiché, nel bel mezzo del cammino di questa mia sfiga, improvvisamente fui assillato da sospetti degni d’una indagine da Mindhunter.
Sì, per via del mio stile di vita considerato piuttosto anomalo, troppo libertino o forse, diciamocela, un po’ esageratamente appartato, intimo e discreto, indegni inquisitori della mia anima, assai meno bravi di Anna Torv della succitata serie televisiva creata e diretta in alcuni episodi da David Fincher in persona, addussero sbrigativamente che soffrissi di disturbo di personalità come Ed Norton di Fight Club.
Credettero, troppo celermente, che fossi addirittura malato d’invidia come Kevin Spacey di Seven.
Sì, nello stesso anno di Seven, Kevin Spacey vinse l’Oscar per I soliti sospetti di Bryan Singer.
Di mio, posso dirvi che subii ingiustamente e ingiustificatamente un linciaggio morale come quello tutt’ora vissuto da Kevin. Il quale, per Natale, si filmò in casa davanti al camino.
Io invece trascorsi il Natale con mio cugino a Prato.
Diciamo che, più che essere John Doe/Spacey, per molti anni non fui un dongiovanni come Brad Pitt.
Anche se la mia prima ragazza, chiamiamola così, assomigliava non poco a Gwyneth Paltrow.
Quando veniva a casa mia, sebbene non sempre venisse nel camino del suo abbrustolirsela nel mio dare fuoco al suo forno a legna, anziché sentire il frastuono provocato da treni come Morgan Freeman sempre di Seven, udì frastornata il passaggio degli aerei.
Sì, l’aeroporto Marconi di Bologna è situato piuttosto lontano da casa mia ma, in linea d’aria, non è lontano tantissimo dalla zona in cui abito.
Sì, gli aerei rompono il cazzo. Per questo, qualche volta, questa ragazza, appena io decollavo sopra di lei, avvertiva lo sturbo.
Per quanto mi concerne, dunque, chiariamoci. Non fui mai sfigato come Sean Penn di The Game né suo fratello nababbo, Michael Douglas. E ho detto tutto…
Nemmanco soffrii di fobia sociale. Ma quale Panic Room!
Ma quale senilità precoce. Anzi, quale anzianità, più passano gli anni, nonostante l’abbia preso spesso nell’ano, non sessualmente parlando, bensì metaforicamente essendo inculato da molti stronzi, più ringiovanisco sia nel fisico che nell’animo.
Il curioso caso di Benjamin Button!
Ma quale misogino! Ma quale/i Uomini che odiano le donne. Il titolo più subdolo della storia.
Ché ha poco a che vedere con la trama…
Per quanto mi riguarda, sia Noomi Rapace che Rooney Mara, eh sì, mi renderebbero molto capace.
Se poi fossero pure, oltre che girl(s) with the dragon tattoo, anche donne emancipate e senz’inibizioni del nuovo Millennium, le sposerei subito come fece Ben Affleck con Rosamund Pike di Gone Girl.
Ah, bella roba, ah ah. Uno un po’ strano come me che sposa una matta per eccellenza.
Ma sì, lasciamola stare. Questa è una pazza che legge ancora l’Oroscopo, che poco scopa ed è buona sola a stare, da mattina a sera, su qualche Social Network.
Ci stesse, io con questa non (ci) sto. Mi metterà le corna con uno Zodiac. Glielo lascio tutto.
Auguri e figli maschi. Da questa coppia, piuttosto mostruosa, nascerà Alien³.
Quell’alieno lì è un maniaco sessuale. Sì, come no?
È proprio bavoso, ah ah.
A parte gli scherzi, David Fincher è un grande. Lo adoro.
E ieri sera trascorsi una bella serata in compagnia di un mio amico, finalmente incontrato dal vivo. Sono circa sette anni che chattiamo e non c’eravamo mai visti di persona.
Ma, per le feste, lui tornò a Bologna.
“Messaggiammo” ed eccoci a parlare di Cinema e non solo.
Ecco, vi darei un consiglio.
La cameriera del number ten è molto, molto bella. Offritele da bere.
Insomma, questa mia vita è stata un mistero anche per me. Maggiore come l’ospedale omonimo vicino al number ten, luogo ove è meglio non finirvi. Soprattutto in certi reparti. O forse sì.
Poiché da ogni apparente trauma, così come insegna Fincher, può nascere un processo d’identificazione stupefacente.
Oh, voi che capite tutto di una persona, guardandola superficialmente, non è che mi farete la fine di Jim Carrey di Dark Crimes?
Non è di Fincher, infatti ne venne fuori una porcata.
Ah ah.
di Stefano Falotico
