Finalmente, l’ho visto.

Opinione di Stefano Falotico, alias Joker Marino.

Ebbene, Il Provino.

La voce off iniziale è di Federico Frusciante, vero? Ecco, sapete che io amo essere sempre sincero. Dunque, partiamo coi pregi. Per poi arrivare ai difetti.

Le atmosfere sono molto azzeccate, si respira sin dapprincipio un’aria malsana, in linea con la perversa tematica di fondo. E i montaggi incrociati da simil snuff movie mischiati a riprese torpide hanno il loro effetto affatto malvagiamente ammaliante. La fotografia è lividamente sporca e, prima dei titoli di coda, sono rimasto impressionato dal lavoro che Martin Koch ha realizzato, con queste riprese sghembe e cupissime di un quartiere periferico, fra murales, palazzi e cemento armato, cavalcavia tetri, etc.

Francesco Braschi recita bene la sua parte da “maniaco”. Con tanto di fisico giustamente debosciato ed espressioni scioccanti, ambigue e disturbanti. Con tanto di panza orgogliosamente mostrata.

La protagonista, Serena Rebua, non nasconde la sua toscanità e possiede il viso adatto per la parte. Della giovane ragazza, cioè, probabilmente delusa che, con sprezzo del pericolo, si va a infognare per un purissimo desiderio di libertà ed emancipazione ingenua.

Eleonora Genua, grande donna e moglie del nostro caro Fede, dà un tocco maliardo al finale con la sua presenza istrionicamente magnetica.

Ecco, questi i pregi.

Passiamo però ora ai difetti. Si tratta di un cortometraggio e, come tutti i cortometraggi sperimentali, arrischia troppo nel sintetizzare, per ragioni logistiche di tempistica e minutaggio, strozzando una storia che a mio avviso meritava un lungometraggio vero e proprio. Un cortometraggio, vista appunto la brevità essenziale della sua scarsa durata, deve comprimere tutto. E affidarsi più che altro, appunto, alle suggestioni. Un’arma a doppio taglio. Perché così facendo un’opera, per eccessiva stringatezza, rimane una sorta di frame emozionale a metà, fredda, seducente ma al contempo purtroppo dimenticabile.

Voto finale: 6 e mezzo.

Tante idee e notevole talento visivo ma forse il tutto andava gestito con più calma, in qualcosa di più strutturato e più lungo.

Ma comunque, dieci e lode per il coraggio. Si può sbagliare o non essere impeccabili ma io stimo altamente chiunque ci provi.

Sì, io stimo tutti i coraggiosi, a prescindere dai risultati finali, in quanto Brave io stesso alla Johnny Depp

Col tempo, la mia prosa letteraria, devo ammetterlo, e lo ammettono anche i critici che mi leggono, si sta raffinatamente affinando sempre di più.

Se vado a pescare gli scritti miei del passato, scorgo notevoli intuizioni, calembour davvero ispirati mischiati però a deliri dissennati. Funambolici giochi di parole spesso sterili. Che io capisco, semmai pure un mio amico, ché vive di feeling ed empatie col sottoscritto, ma alla gente estranea non dicono un cazzo. Anzi, sono sbracate amenità che fanno il paio quasi col termine oscenità. Semi-pornografiche per la loro natura sin troppo eccessiva, smodata, sbattuta in faccia senza filtri di sorca, no, di sorta. Salutami sorrata!

E anche i miei libri del passato, su tutti L’ultimo dei romantici libertini, sono voli cosiddetti pindarici, credo, straordinariamente sinceri ma così tanto sinceri, appunto, da divenire uno stream of consciuosness senza molto senso.

Ma non rinnego nulla. Fanno parte di quel periodo della mia vita. E la vita è sempre imprevedibile. E mi par dunque sacrosanto che in quel momento fosse un po’ sballata. Una cianfrusaglia di casini mentali da me elucubrati, graffiati e ciclostilati nel Garamond 12 su editing puntigliosi.

Io ora non vorrei autocelebrarmi ma invece m’incenso. Sì, sì, sì.

I miei ultimi quattro libri, compresa la mia strepitosa, indiscutibile, magniloquente, oserei dire monumentale monografia su John Carpenter, sono qualcosa di tanto alto che un uomo oramai, terminati che li ha di scrivere e pubblicare, che cazzo campa a fare?

Si potrebbe anche scopare la pornoattrice da me preferita (dio quella donna mi fa impazzire, devo mettere le palle nel freezer ogni volta che la vedo) che io so qual è ma non vi dico, e non cambierebbe nulla. Anzi, tanto carnale, sfacciato culo esorbitante m’indurrebbe a una melanconia incurabile.

Come Alessandro Magno. Una volta che conquistò tutti i regni, scoppiò a piangere perché non aveva nulla più per cui vivere e combattere.

Ecco, uno dei film più sottovalutati di sempre è Il coraggioso di e con Johnny Depp con un cammeo spettrale di Marlon Brando.

Questo Brando distrutto che, dopo la tragedia del figlio, sicuramente aveva assunto neurolettici potentissimi per calmare il dolore immane, una cura farmacologica quasi cortisonica come quella che sta facendo mia madre.

Sì, sto assistendo alla vecchiaia di mia madre. E sono triste. I medici non hanno ancora capito di cosa soffra ma mia madre sta peggiorando a vista d’occhio. Una strana allergia la sta funestando oramai da più di un anno. E ha anche difficoltà a volte a cucinare perché presenta notevoli problemi alle articolazioni delle mani.

Mio padre invece quando deve raccogliere la spazzatura, rassettarla per andare poi a buttarla nel bidone dell’immondizia, c’impiega mezz’ora. Sono solitamente soltanto tre sacchetti di rifiuti. Ho detto tutto.

Siamo dalle parti della demenza senile galoppante. Confonde spesso Clint Eastwood con Sharon Stone e Antonio Banderas per Melanie Griffith. Ah ah. Ho detto tutto. Mio padre non è mai stato, diciamo, un futurista. Io, più passa il tempo invece, più sono la reincarnazione reale di Colin Farrell di Miami Vice. Veloce, dinamico, una sex machine che parla in chat con fighe incredibili e talvolta, se la imbrocco, ci scappa la botta-potta anche con una che non è solo Gong Li ma Chinchun Là. Ah ah. Il mio chihuahua nella sua passerona abbaia scalmanato e cambio le marce con una forza che costei, finita la scopata micidiale, deve leggere poi per tre giorni consecutivi un libro di Hermann Hesse per ritornare depressa come prima. Ah ah.

Sì, nella mia vita, da quando avevo deciso di sganciarmi dalle regole piccolo-borghesi di un’Italia ipocrita e fascista, hanno tutti voluto inscenare la mia pazzia. Raccontando puttanate sul mio conto. Perché erano terribilmente invidiosi.

E godevano da matti a prendermi per il culo. Io ero troppo giovane e ingenuo e abboccavo come un fesso. Ci sta. Però ora i cafoni ignorantissimi devono starci altrettanto ad averlo preso platealmente nel buchino tanto “sacro” che sta piazzato nel loro culino tanto bambino.

Credo che però certa gente, insanabile, sia abituata a scherzare oltre il lecito, il disumano. Sfrontatamente con una boria assurda e criminosa. Ripetitiva, maniacale, ossessiva. Penosa. Davvero. Qualcosa di ridicolo inaudito. E più offendono e più si auto-inculano.

Sapete che significa stare sempre soli, vedere gli altri che ridono, ballano, trombano e sorbirsi i peggiori appellativi? Ammalarsi di grave depressione, incominciare a venir paralizzati nel pensiero, a rallentarsi terribilmente, a subire regressioni anche nella sessualità, essere preda di afflittive manie per compensare il vuoto di vivere?

No, non lo sapete.

Certa gente esagera e non la smette più. È un divertimento sadico infinito. Ahuahua!

Anche quando la gente sta benissimo, continua a rompere i coglioni. Provocando dietro falsi profili.

Così, se dinanzi a queste bassissime provocazioni, uno nuovamente si spacca e perde la ragione, costoro possono farlo passare ancora una volta per delirante paranoico. O no?

Sembrano Robert Loggia di Over the Top. Screditano uno perché, semplicemente, gli sta sui coglioni.

Poi lo ricattano perfino, non paghi dei già osceni castighi perpetrati ingiustamente, delle umiliazioni e delle prese di posizione filistee.

Con tanto di scellerate istigazioni al suicidio e improperi allucinanti, velati e non.

Li potrebbero assumere come posacenere di Harvey Keitel di Taxi Driver.

Vedete. Io sono come Lincoln Hawk.

Adoro quella scena…

Perché sei un perdente, lo sei sempre stato!

– Il signor Cutler non ha ancora finito di parlare con te.

– Ma ho finito io!

 

Finiamo con questa. Sapete che ho mezzo stroncato A Star Is Born. Sì. E oggi ho eseguito quest’ordine. Vi è il mio indirizzo. Anche se lo sapete e mi volete male, che potete fare? Scatenarmi dei dobermann?

Sì, non si sparga la voce in giro. Nessuno è più bugiardo di me, io sono un Pinocchio fiero di esserlo e rimango un inguaribile romantico. Posso provarci a diventare un troione come tali fals(ar)i ma non ce la faccio.

Sono tre giorni che canto questa canzone a squarciagola come un dannato, un pazzo totale. Come il grande Elvis Presley. Questo è amore, questa è immensità.

E la ripropongo nuovamente.

Che potete farmi? Sbattermi in manicomio? Ah ah!

Ah ah, sì, poi uscirò e continuerò a pensarla allo stesso modo.

Ancora e ancora. E ancora e ancora. E ancora e ancora. E ancora e ancora. E ancora e ancora.

Finché la merda, da quel sano loro bel culetto, non uscirà pulita, tutta tutta.

Sì, alle volte può succedere di prendere per il culo uno stronzo decisamente più forte e in gamba di voi.

Si chiama figura di merda.

Inarrestabile.

Finiamo con questa. Sapete che ho mezzo stroncato A Star Is Born. Sì. E oggi ho eseguito quest’ordine. Vi è il mio indirizzo. Anche se lo sapete e mi volete male, che potete fare? Scatenarmi dei dobermann?

Sì, non si sparga la voce in giro. Nessuno è più bugiardo di me, io sono Pinocchio e sono un inguaribile romantico.

Posso provarci a diventare un troione ma non ce la faccio.

Sono tre giorni che canto questa canzone a squarciagola come un dannato, un pazzo totale. Come il grande Elvis Presley.

Questo è amore, questa è immensità.

E la ripropongo nuovamente.

Che potete farmi? Sbattermi in manicomio?

Ah ah!

 

 

di Stefano Falotico