Vi consiglio il mio libro su Bob De Niro, intitolato Robert De Niro, l’intoccabile. Lo trovate in Amazon-Kindle e in cartaceo sulle maggiori catene librarie online. Ricevette critiche assai lusinghiere anche se andrebbe ora aggiornato.
Solo pochi eletti possono amare davvero De Niro ed essere perfino meglio di lui
De Niro fu ospite, qualche settimana fa, anzi, mesi oramai addietro, del/al programma di Stephen Colbert. Ad Aprile dello scorso anno?
Alla domanda del conduttore rivolta a Bob in merito al miglior attore col quale Bob ha/avesse mai lavorato, Bob rispose me stesso.
Con ironica sfacciataggine ed ego incommensurabili assai lodevoli, si autoincensò, pur ammettendo onestamente la verità, indiscutibilmente. Inoppugnabile. Almeno opinabile da Al Pacino o Jack Nicholson, forse persino da Dustin Hoffman.
Il miglior attore del mondo, età permettendo e troppe scelte professionali sbagliate nelle ultime due decadi, è infatti lui stesso, Bob. Compresi gli altri tre appena menzionativi. Appartenenti alla rivoluzionaria, epocale New Hollywood.
Personaggio schivo, un tempo gelosissimo della sua privacy.
Uno dei pochissimi attori che, al Festival di Venezia, durante la presentazione di Shark Tale non si fermò a firmare gli autografi. Disdegnando, con arroganza indicibile, la gente (da lui probabilmente reputata ignobile plebaglia) assiepata dietro le transenne per poter ammirar dal vivo, per l’appunto, il più grande attore vivente.
Daniel Day-Lewis non è il più grande ed è inutile che sghignazzi dall’alto dei suoi tuttora imbattuti tre Oscar all’attivo come Best Actor.
De Niro, quest’anno, non fu candidato per The Irishman ma ugualmente si presentò, in prima linea anche se non in prima fila, alla cerimonia degli Academy Awards. In quanto nominato come produttore.
De Niro si recò alla manifestazione degli Oscar solamente quando vinse la statuetta per Toro scatenato.
Tutte le altre volte, invece, disertò sorprendentemente.
Anche nell’anno in cui vinse come miglior attore non protagonista per Il padrino – Parte II.
Poiché convinto che non avrebbe vinto.
Soltanto qualche anno fa, sì, l’eccezione che conferma la sua regola, presenziò alla suddetta kermesse.
Sicurissimo, infatti, che avrebbe trionfato per Il lato positivo. Perse, sconfitto invece in extremis da Christoph Waltz di Django Unchained. Quest’ultimo, infatti, dato come sfavorito sino alla vigilia. De Niro emise un indistinto lamento silenziosissimo, porgendoci una sottile, sardonica smorfia di disappunto, dissimulando l’amarezza dietro il suo proverbiale ed emblematico stile falsamente strafottente. Applaudendo Waltz con delicato aplomb che non dà e diede nell’occhio.
De Niro doveva girare Honeymoon with Harry per la regia, all’epoca, del compianto Jonathan Demme.
Ma non fu soddisfatto delle revisioni apportate alla sceneggiatura originale di Paul Haggis. Pretendendo che la sua parte fosse scritta meglio e più finemente.
Litigò con Mike Nichols, sul set dell’irrealizzato Bogart Slept Here, non chiedendo scusa alla produzione e al regista stesso. Anzi, pagando la clausola rescissoria del contratto a cui non mantenne fede, fregandosene adorabilmente delle conseguenze che tale trasgressiva scelta avrebbe potuto avere nefastamente sulla sua carriera già comunque assai promettente.
Abbandonò Mel Gibson e Martin Campbell, fottendosene di Edge of Darkness. Più avanti, in questo pezzo, ve ne parlerò di maggiori dettagli. Puro De Niro Fuori controllo a sbattersene dei precedenti, sottoscritti presi accordi irrinunciabili a meno che, se foste attori normali e non leggende, non si voglia passare per persone denunciabili.
Poiché Bob si può permettere di sfanculare a destra e a manca. Ridendosela sotto i baffi e allisciandosi la barba da Jacknife.
Il suo carisma e la sua rispettabilità non ne risentirono né ne risentono o risentiranno affatto. Anzi, cresce ancora di più maggiormente il suo mito perennemente intatto da interprete monstre inaudito.
Da nessuno Bob viene scalfito, è come un impermeabile che, in virtù del suo innato carisma e della sua forza ipnotica, permea il Cinema di un non so che di magico e magnifico.
Insomma, è come il Falotico.
Indubbiamente, il più grande uomo della storia. Magari… Anche perché, va detto, nessuno fu, è e mai sarà uguale a me poiché io so essere perfino più bravo di De Niro, non solo a imitarlo.
Voi, al massimo, potete scimmiottarmi e invidiarmi, calunniarmi o tentare pateticamente di boicottarmi.
Vi guardo in faccia e vi porgo una smorfia deniriana come per dirvi e retoricamente chiedervi: You Talkin’ to Me?
Sono Ernest Hemingway/Corey Stoll di Midnight in Paris. O fu F. Scott Fitzgerald/Tom Hiddleston?
Colui, comunque, che afferma/ò di essere il più grande scrittore del mondo, cioè me stesso. Sì, parimenti ad Ernest, in mio stile alla Woody Allen, non leggo i libri dei grandi scrittori poiché sono invidioso. Anzi, li leggo eccome ma li stronco senza pietà perché sono stupendi. Eppure, anche se molti di questi scrittori furono indubbiamente più bravi di me, sono morti e posso quindi sputtanarli a sangue e a morte.
Ah ah. Insomma, De Niro disse il vero assoluto. Anzi, come si suol dire… ridendo e scherzando enunciò la palese verità visibile. Per quanto mi riguarda, una donna molto bella viene corteggiata da me in modo sfrontato. Io arrivo subito al sodo, senza girarvi attorno. Senza inutili panegirici e rose rosse, cioè senza leccate di culo. Cioè, le dico immantinente che vorrei lecc… la ardentemente.
Al che lei, falsamente scandalizzata e stizzita:
– Ehi, porco! Sei impazzito? Chi credi di essere per porti così? L’uomo più bello del mondo?
Io, con nonchalance da Buddy Love de Le folli notti del dottor Jerryll, mi aggiusto il ciuffo delicatamente, ammiccandole dolcemente. Dunque sussurrandole tanto svergognatamente quanto furbescamente:
– Perché, bellissima donna, vorrebbe forse obiettare in merito al fatto che non sia oggettivamente l’uomo più bello del mondo? Se vuole farlo, si accomodi pure. Poi però, giunta a novant’anni, in punto di morte, non abbia rimpianti. Allora, che faccio? La lascio qui sola soletta a guardare alla tv l’ultima puntata di Uomini e donne? Sì, faccio così. Ora, tolgo il disturbo. Vado a fare un giro. Tornerò da lei per il digestivo.
Sì, sono diventato pure identico a De Niro di New York, New York. Volete trombarmi col sassofono o picchiarmi con dei sassi? Fate voi.
Avrei visto benissimo invece Bob nella parte andata a Ray Winstone che, come sopra detto, rimpiazzò De Niro a riprese in corso del film Fuori controllo
Jedburgh, questo è il nome del personaggio. Un uomo mellifluo e sulfureo che, in piena notte, davanti proprio a un falò (ah ah), rivelò a Craven/Gibson la verità atroce sulla morte di sua figlia.
Gibson infatti, convintosi oramai che si fosse trattato di una tragedia casuale, dimenticò ingenuamente la cosiddetta “causale”.
Sì, fu Jack Huston, nel ruolo del gran bastardo Jack Bennett, a ordire quello che fu, senza se e senza, uno stupido complotto invero letale. Che maiale…
Winstone illuminò Gibson durante una fredda serata invernale.
Di mio, posso dire, come già in passato senza colpa alcuna ammisi e così come con enorme schiettezza per l’appunto incolpevole dichiarai innocentemente, che al sopraggiungere della mia prima, davvero perturbante adolescenza a nascere, mentre i miei coetanei, già corrotti e imputriditi nell’animo, trascorsero le loro giornate in modo porcellesco e viscido, accontentando apparentemente i genitori, fingendo di studiare diligentemente per farli felici e contenti, in realtà fumando solamente da mattina a sera delle gran canne, ecco, di mio tutto cannai.
Preferii nobilmente estraniarmi da quasi tutti gli adolescenti infami e di quella cosa… assai luridamente affamati.
Al che, la mia notevolissima trascendenza esistenziale fu erroneamente, anzi, orridamente equivocata e scambiata per fobia sociale. Addirittura fui tacciato, alla pari di De Niro in Taxi Driver, di essere quasi un ragazzo pericoloso in quanto troppo nudo e crudo al naturale senza bisogno di maschere pirandelliane.
Debbo ammettere anche, indubbiamente, che la mia mirabile altezza quasi nobiliare fu presa per superbia insopportabile. E di conseguenza, non leccando io il culo a nessuno, cioè non accattivandomi le simpatie della frivola socialità più carnascialesca e onestamente bestiale, molti haters mi (mal)trattarono, ripudiandomi, disprezzandomi ma soprattutto disegnandomi a loro immagine e somiglianza. Dunque, assai male, essendo loro per l’appunto avvezzi già alle viziosità più capricciose e belluine, più (da) fighette e da mezze calzette che se la tirarono da presto arrivati… a enormi vertici mondiali.
Fui infatti descritto come il mostro di Eraserhead e dissero che mio padre non seppe educarmi poiché fu ed è, peggio di me, tonto e di mente malato. Di mio so che è laureato.
Di mio so che mio padre svolse anche un lavoro assai rispettabile e non passò le giornate nel negozio Bazar Affari. A differenza di un pagliaccio miserabile che agli amici disse di essere un giornalista pubblicista quando in verità fu solo un dottor Balanzone dalla vita molto piccola e assai poco invidiabile.
Quando ebbi l’ardire di ribellarmi a questo squallido gioco perpetratomi in maniera ferina, efferata e caudina, la mia situazione addirittura io stesso peggiorai.
Poiché la villania di queste persone piccine e malvagie ebbe il coraggio di pronunciare, dalle loro bocche fetide e infide, parole ancora più mostruose e abominevoli. Mi fu detto, infatti, che mi credetti Robert De Niro quando invece mi sarei dovuto guardare allo specchio e prendere coscienza d’essere solamente un poveretto. Anzi, quasi un ignominioso e indignitoso pervertito. Furono inviate missive gravissime, sotto falsi profili, alle ragazze che all’epoca frequentai. Certa gente inventò altre calunnie persino su costoro. Dicendo che furono prostitute da me pagate affinché mi potessi filmare e fotografare con loro. Oppure che, per compassione, da tali unti e bisunti, cornuti diffamatori presunta, avessi elemosinato per autocommiserazione un po’ di momentanea passione. Insomma, fu combinato un terrificante casino da queste brave personcine così a modo, educate, gentili e carine. Sarebbe bastato ammettere, con estrema onestà, che raramente nasce uno come Bob De Niro. Un uomo capace di ascoltare sia Levante con Tikibombom che Ghali con Boogieman. Come Eric Draven/Brandon Lee de Il corvo so che non può piovere per sempre. Così come so che molti di voi, nonostante abbiate cinquant’anni suonati, non capite questo ritornello:
spegni queste nuvole ché lei si bagna più di me.
Ora, amici, s’è fatto tardi. Ho da scrivere altre recensioni, ho da scrivere altri libri, ho da recitare altri pazzi, no, pezzi.
Devo farmi il culo…
Ma, nel frattempo, come sfondo… no, sottofondo…
Mettiamo su Dua Lipa?
E ricordate…
Come dice il grande Max Cady:
– Te la sei goduta la colazione?
Al che, con molto ritardo, il mio calunniatore si ferma assieme ai suoi amici in uno spiazzo e si sente come Al Pacino di Heat. E grida:
– What are they looking?
Sì, penso che Neil McCauley/De Niro non sia più molto solo. Sebbene rimanga un lupo solitario? No, un tipo solitario.
Questo mio scritto è dedicato a tutti i ragazzi che, lungo il loro percorso, incontrarono, incontrano e incontreranno dei volponi coi cervelli piccolo che non calcolarono, essendo molto limitati, che McCauley, a costo di perdere l’amore della sua vita, non dimenticò né dimenticherà mai i William Fitchner di turno e soprattutto chi fu ed è ancora (il) Viscido.
Ma, a parte gli scherzi, no, non sono vendicativo ma ho finito di frequentare gli stupidi e di stare dietro ai loro fuorvianti condizionamenti da stolti. Sinceramente, non ho più l’età per affiancarmi a una banda di scalcagnati che, ancora fermi ai tempi del liceo, dividono le persone fra sfigati e perdenti contro vincenti, cazzuti e saccenti, forse i più deficienti. Ho il festival di Cannes che mi aspetta. Se siete degli incapaci, rivolgetevi ai migliori assistenti… Non ho più un solo minuto da perdere coi disgraziati, gli invidiosi e i dementi.
In fede,
Bob, famosissimo per essere il più grande… stronzo
di Stefano Falotico
