Oh, la notizia che aspettavo da una vita.

E sapete perché? Perché io ritengo che il calo vertiginoso subito da De Niro negli ultimi vent’anni sia dovuto proprio a questa matrona.

Una negrona molto corpulenta, la reincarnazione dell’attrice grassottella di colore Hattie McDaniel, sì, la celeberrima Mammy di Via col vento. È lei o non è lei? Certo che è lei!

Ora, io non ho mai ben capito che lavoro facesse questa Hightower prima di diventare la signora De Niro.

Qualcuno, tempo fa, mi disse che faceva l’hostess di linea ed era l’amante dei due neri, appunto, con parlata napoletana de L’aereo più pazzo del mondo.

E si dice anche che lei e Bob si siano innamorati in maniera del tutto peculiare, diciamo così. Sì, Bob era su un aereo di linea durante uno dei suoi consueti spostamenti in giro per il mondo. Al che, come ogni uomo, dopo tante ore di volo, andò in bagno a pisciare. Aprì la porta e Grace era lì che lo aspettava a fauci spalancate. Lei chiuse la porta e incassò Bob nel bagnetto. Bob, il quale da sempre è stato maniaco delle nere, non si fece fra le feci pregare due volte e picchiò di brutto col martello. Toro scatenato!

Sì, le malelingue misero in giro la seguente leggenda metropolitana. Questa secondo cui De Niro fu meravigliosamente atterrito da tal bomba black prima dell’atterraggio, una donna Morena da canzone di Zucchero, e da questa nera molto terragna fosse rimasto stupefatto del suo super pompo prosciugante e spossante.

Tant’è che, da allora e dall’immediata sua decisione di sposarla, ha girato appunto quasi solo cazzate. Assumendo spesso espressioni da ebete, la classica smorfia di uno troppo spompato.

Perché non poteva immalinconire Grace, interpretando film troppo impegnativi. E voleva solo farla ridere con commediole, portandola alle feste ed esibendo a tutti questo donnone colorato come il carbone.

Ora, Michelle Obama è un bel pezzo di gnoccolone, una donna con cosce da Tyra Banks e un seno desiderato anche da Berlusconi quando Barack lo invitava alla Casa Bianca e permetteva che Silvio al solito facesse doppi sensi pessimi e sconci sulla sua bella gnocchina.

Ecco, non molti lo sanno e ve lo dico io. Barack, una volta per tutte, si arrabbiò con Silvio perché Silvio si spinse con le parole oltre il lecito. Azzardando di occhiolino.

Al che Barack chiamò Denzel Washington che gliele suonò da Equalizer. Un bel festino!

Silvio non ha mai raccontato tal devastante “oltraggio al pudore” che subì da quel Tartufone Motta di Denzel, ma è questo il motivo per cui si è rifatto la nuova plastica facciale qualche anno fa.

Sì, pare che però De Niro, per via dell’età, non sia riuscito a fertilizzare Grace in maniera normale nonostante la scopasse notte e sera dopo aver recitato con Ben Stiller.

Al che praticò l’inseminazione artificiale. Non fu una grande idea. Il figlio è nato autistico.

Sì, adesso sono politicamente scorretto come i fratelli Farrelly. De Niro andò alla banca del seme, gli diedero in consegna un giornaletto nel quale vi era la foto di lui con Naomi Campbell ai tempi in cui stavano assieme e Naomi era una passera gigantesca. De Niro, eccitato a morte nel ricordo rovente di quelle sue scopate potenti con Naomi, fu furioso a masturbarsi ma in radio, nel frattempo, passò quella frustrata di Noemi, De Niro non ci capì un cazzo e i cromosomi andarono a puttane.

Comunque De Niro, è ora iscritto al Movimento 5 Stelle e appoggia le stronzate di Grillo. Perché ritiene che i vaccini causino l’autismo.

Io invece ritengo che Grace abbia indotto De Niro a leggere malissimo i copioni che gli mandavano perché questa Hightower l’ha rincoglionito per molto tempo.

Vogliamo dircela?

Come vi racconto io le puttanate non ve le racconta nessuno. E nemmeno Bob che a Grace diceva di amarla fedelmente ma invece sul set di Nascosto nel buio, in gran segreto, faceva il lupo cattivo con Elisabeth Shue.

Sì, questo non è razzismo, bensì umorismo nerissimo. Sì, ci sono varie nerette in giro che mi attizzano più di queste bianche moraliste. Mica delle borghesucce, queste nerette san ben renderti indiano, un vero pellerossa. Già, con queste non ingrigisci ma diventi sempre più variopinto.

di Stefano Falotico