HS-05204
Hairspray
,
August 24, 2004
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Il fascino cazzone di John Travolta, detto il ballerino dal “liscio” faccion di culo, Alba Parietti, ex gatta oggi “data” ai mendicanti, e la vita va ch’è una panza! Sai che bellezza!
Ho sempre adorato Travolta. Quando, di giravolte, nuotava nella Newton-John, su brillantina formato grease, molto Fonzarelli nei suoi happy days più a “ombelico tamarro” nel paninaro con la sorpresa “ringalluzzente”. inumidente del pene offerto di “qualità”, d’ardendolo, su pollastrelle in quantità già “bruciate”. Tutte le bucava, che filibustiere! John, con mosse pelviche, emulava Elvis Presley, leccando di succhiotti a pelle le più istintive coi giubbotti adoranti il “chiodo” nero fra occhi languidi d’azzurro “Sei bono e meraviglioso, e ti muovi ben di culo”. Di culo, John è sempre stato dotato. Per forza, era un perforatore! Ed è la prima cosa che guardan le donne “avvenenti” quando desideran esser, dall’appetitoso smanioso quasi “maniaco”, “venir”… infil(z)ate fra le cosciotte. Ma John divenne un pollo “arrosto”.
Sì, dopo il salir il gloria fra tanto “salivarle”, “rotondeggiò”, cioè ingrassò ad adipe bellamente in evidenza da maialino sudato. Dall’addome appiattito sulla pista da ballo, ove bullissimo “turlupinava” le gattine in febbri da Sabato sera (ché bella scopata si “spera” fra le tue pere rosse al mio peperoncino tra-montante prima della Domenica post-nottata), si addolcì troppo per la topona Kelly Preston. Perdendo quel “retro”gusto da (Brodo) Star. Stava sempre là…
Fu Tarantino a salvarlo dalle troppe patate, quelle proprio al forno.
John ballò, scoppiò come Daunbailò, schizzò, (e)saltato e quindi s’accoppiò di coppietta a suo “cap(p)pone”.
Sì, il nostro Danny Zuko godette da “zuccone” di troppi “zuccheri” e stava per cacciar peti di flatulenza da pancia piena dell’esagerato averlo impennato da “quaglia” affumicata.
Tony Manero sapeva come “ammanicarle”, stimolante lì sguazzandolo.
Tirava il coniglio dal cilindro!
Abbiamo il pornoattore Erik Everhard, famoso “rapper” accusato di rape perché tromba con troppa (c)rapa. Fra lo stupido e lo “stupro”, se ne frega e inchiappetta a tutto (an)dare. Quindi, perché non potevamo avere un Travolta staying alive?
Stallone c’entra… il muscolo “(s)pompato…
John, da quel punto di vista, è sempre stato un phenomenon. E non ascolterà mai De André. Va solo avanti e (di)dietro.
Uno a prenderle longly e non get short(l)y. Un Chili Palmer per ogni “Laura” da “lynchiare” con carne a luci rosse. Non ha mai lavorato da con David, ma non mi ha mai convinto in A Civil Action.
Sì, la sua faccia è face/off dell’assassino delle topine. Anche quando fa l’angelo Michael, le donne appunto conoscono le “ali” demoniache della lor “canzone” per il calzon del Bobby Long. Detto il “moscone”.
Be Cool e incula. Guarda come decolla la carriera e di “collare” su sorrisino a 32 ti fotte a novanta nel “colarlo” tutt’Ercole, nonostante il pasciuto John non sia mai all’asciutto. Sa come far… pascolare le “pecorine”.
Travolta va da ogni Paris Hilton from Love nello spellarla al ritmo di Pelham 1 2 3. Metropolitana o ano?
In alcuni film recenti appare pelato, eppur sbuccia. La banana, non solo di ciuffo, è sempre in bocca a tutte.
Egli è proprio Hairspay, grasso è bello. Se non ti piace, spruzzaci! Ah ah!
Questa è Scientology? No, gastroscopia del mascroscopico panzone! In senso lato e anche inculante!
Alba Parietti, da puttana scosciata conclamata a tardona “filantropica”, ma fu s-figa…
Infilante!
Alba Parietti, sullo sgabello, una volta mostrava belle gambe sguazzanti per il cazzo dell’impiegato “spiegazzante”, frustrato su strabuzzati occhi post partita del festivo a palle di (calze a) rete. I famosi “tacchetti”, Spillo Altobelli e Gianluca Vialli per tal da viali!
Esagerava da matrona, versione corvina della Sharon Stone più possibilmente troia. Ma, ammettiamolo, tolta la faccia da stronzetta, era una bella fighina.
Oggi, dopo essersi rifatta i labbroni, dopo le lampade e il seno sostenente eppur molto cadendo sempre a parare lì, sui discorsi a culo e in quel punto focoso da depressa arrabbiata alla puttanesca in mestruante non più “mescolando” i “muscolosi menischi”, è diventata una “manesca” politica alla Madre Teresa. Non di Calcutta ma della cicuta dei miei stivali. Insomma, i suoi figli capiron subito che non cascaron dalla cicogna, causa la madre che non poteva mentire sulle sue “urla” nella camera da letto cambiante amanti ogni tre ore (alcuni, povero Franco Oppini, venivan dopo tre minuti secchi sciacquanti).
Leggiamo l’ultima sua puttanata su Facebook:
Davanti all’immensa tragedia – immane, ingiusta, dobbiamo tacere, provare a capire cosa provano queste povere persone che cercavano disperate, a rischio della loro vita e dei loro figli, solo un po’ di dignità, un lavoro, una vita. Quando sentiamo frasi razziste, dobbiamo guardare il cielo e ringraziare di avere avuto questa vita nella parte del mondo dove un tetto, un lavoro, una vita decente l’abbiamo avuta e siamo stati molto fortunati a non essere al posto loro. Gli abitanti di Lampedusa sono straordinari nella loro accoglienza e aiuto . Cerchiamo di migliorarci, di smetterla di essere ottusi e ignoranti perché nella disperazione di queste persone c’è l’abisso e il dolore e noi siamo troppo poca cosa davanti a questo strazio immenso.
Intanto, nell’altro tinello, cara Alba Parietti, di secondo nome Antonella, ti fai pure i miliardari più brutti e te ne freghi della barbona Laura Antonelli!
Qui, sono Vittorio Sgarbi: “Vai a dar via il culo!”.
Siete delle panz(an)e!
Ora, giratevi, nel popò vi riciclo, anche coi tricicli!
Vai vai!
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
