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Come erano i tre uomini più belli del mondo, cioè Leo DiCaprio, Brad Pitt e Johnny Depp, come eravamo noi, chi ero e sono io


23 Nov

pitt depp dicaprio

Ebbene, la prenderemo molto larga.

Partendo dalla mitica e coriacea, virulenta, pugnace e verace Sophia Loren. Che, nel mediocrissimo The Life Ahead, in barba a ogni recitazione da superato metodo Stanislavski, recita da napoletana senza fronzoli, conscia delle sue origini popolaresche, esibendosi con carisma immane che talvolta sconfina in espressioni pecorecce degne di una vergine, no, vertiginosa, non contraffatta ciociara vesuviana ecceziunale veramente a mo’ di Diego Abatantuono in versione diva d’altri tempi.

Super spoiler…

Mi ricordò le mie due nonne. Una non c’è più, ascesa in cielo come Sophia/Madame Rosa nel film di suo figlio nel finale assai commovente. L’altra, di nome Rita, prossima alla novantina, tira da sola la carretta, stando sempre sola nella sua modestissima abitazione, sì, casetta scavata nella roccia. Un tugurio fatiscente situato in un paesino sconosciuto della Lucania. Ove allevò, assieme al suo ex marito Pietro, due figli. Ovvero mio padre e mio zio.

Donna che abita a due passi da Matera. Ove svettano, ancora magnifici, oserei dire quasi inscalfibili, i Sassi di Matera. Immarcescibili. Durissimi. Meta prediletta da chi, come Pier Paolo Pasolini e Mel Gibson, vuole girare un film su Cristo.

Trovando, in essi/a, il luogo più pittoresco e confacente alla natura ancestrale, oserei dire pittorica, della più bella, esaltante storia di tutti i temp(l)i. Quella di colui che si celebra a Natale. Natale, nome molto in voga peraltro nelle regioni meridionali.

La Basilicata è ora in zona rossa. La Puglia non mi ricordo, in Sicilia vi andai una volta. In Campania, due o tre.

Il detto vedi Napoli e poi muori è falso. Io la vidi. Non sono ancora morto.

Mi ricordo che, poco prima che uscisse il film Il talento di Mr. Ripley del compianto Anthony Minghella, pensavo che un giorno avrei superato le mie timidezze patologiche da Matt Damon, che sarei diventato bello e sicuro di me stesso come Jude Law e che avrei fatto all’amore con una come Gwyneth Paltrow. All’epoca era molto bella. Una reginetta. Adesso, sul suo sito per degenerate femministe “cazzute”, vende solo saponette e anche sex toys di discutibile gusto. Una donna, come si suol dire, involgaritasi e sputtanatosi totalmente.

A differenza della Loren che, malgrado il suo vivace, sanguigno accento vernacolare e il suo look stregonesco da donna forse rifatta più volte, non solo in viso, conserva un fascino (ig)nobile da signora d’alto bordo… da femmina del borgo che se ne fotte di quelle mentecatte borghesi ipocrite di malaffare grazie alla sua grinta profumata di eterna, inviolabile sensualità un po’ animale da essere ormonale di estrogeni che emanano una forza attrattiva di natura impressionante, dolcemente carnale.

Donna di altra categoria. Capisc’ a me, guaglion’!

Una donna che, quando fu premiata con l’Oscar alla carriera, riuscì a emozionare Geena Davis e l’ex storica, più che altro nevrotica e brutta come un debito di uno strozzino siculo, vale a dire la fascinosa Anjelica Huston, alias mrs. Morticia de La famiglia Addams nella versione di Barry Sonnenfeld.

La Paltrow stette con Pitt.

Geena David, forse. Susan Sarandon, sicuramente. Infatti, Thelma & Louise docet.

Un tempo, le donne con le palle piacevano agli uomini. Oggi, le lesbiche si definiscono pansessuali e la virilità è andata a farsi fottere, soppiantata da un retrivo sessismo medioevalistico.

Siamo precipitati in un nuovo periodo oscurantistico.

Il governo Conte ci ha segregato in casa. Va bene. Basta che non seghino… qualcos’altro.

Ne La vita davanti a sé, la Loren pare una strega più carismatica di Michelle Pfeiffer ne Le streghe di Eastwick. E il film vale solo per due scene, cioè queste.lifeahead lifeahead 2

Mi ricordo che, verso i sedici anni, fui scambiato per DiCaprio di Marvin’s Room e per quello di Buon compleanno Mr. Grape.

Sì, spesso e in effetti parvi anche Brad Pitt de L’esercito delle 12 scimmie e il Brad di Burn After Reading.

Sono invece sempre stato un poeta come William Blake di Dead Man…

Essendo stato spesso oltre la media dei comuni ebefrenici di massa, la gente pensò che fossi un criminale come Depp di Blow. E più rincoglionito di Al Pacino di Donnie Brasco.

Adesso, Depp è stato rovinato da Amber Heard. Lei volle stare assieme a un bell’uomo e lui abboccò come un pesce che, pur di amare della carne fresca più appetitosa del Parmacotto pubblicizzato dalla Loren, fece la figura del salame. Comunque, è sempre rimasto un uomo brillante, non perdendo un grammo del suo sex appeal piccante e dolcemente ammiccante.

Durante il loro turbolento, manesco, drogato matrimonio più isterico d’una comare novantenne di Bari, Depp divenne bulimico e ingrassò quasi quanto DiCaprio. Il quale difatti, quando non gira un film, si dà alla pazza gioia e lascia crescersi la panza. Ordinando, fra una modella e l’altra acquistata forse al mercato, non ortofrutticolo, bensì al porcile di quegli ambientini più sporchi della Camorra, molti chili di fettuccine.

Oggi, Pitt è un sessantenne maturo. Tantissimi anni fa, ebbe anche una relazione con Juliette Lewis. Lei ora ha quasi cinquant’anni, è ancora carina ma, a livello di cervello, è divenuta più ingenua e scema del suo personaggio di Cape Fear.

Di mio, mi ricordo che mi piacquero i Guns. Knockin’ On Heaven’ Door, famosissima loro cover d’una delle tante mitiche canzoni di Bob Dylan, fu inserita come sigla dei film action di Italia 1. Ché, in prima serata, nel periodo in cui frequentai le scuole medie, potevi volteggiare di acrobazie sognanti più fighe delle piroette di Jean- Claude Van Damme in Bloodsport e Kickboxer.

Ecco, devo ammetterlo. Il mio prossimo libro, Bologna insanguinata, storia stand by me di liceali folli, di gente suicida, di quartieri bui come il Pilastro, di piscine Record, di maestrine adultere, di teatranti pessimi, di grandi attori sottovalutati come Andrea Roncato, di femminone del bolognese e del riminese assai (dis)gustose, di duri ex metallari divenuti malati mentali, di geometre divenute ingegneri, di lupi solitari come Filippo Timi di Quando la notte, di stronze come ne La doppia ora, di falliti che pensano di essere David Lynch, di pennivendoli che credono di scrivere gialli appassionanti come quelli di Carlo Lucarelli e invece sono più marchettari di Selvaggia, “autrice” di Dieci piccoli infami, sarà qualcosa che nessuno, prima della pubblicazione, legge e leggerà mai. Sì, un capolavoro. Lo leggerò solo io.

Robert De Niro è da sempre il mio attore preferito.

Se non vi sta bene, amate Luca Argentero e recitate in parrocchia come Ambra Angiolini.

 

di Stefano Falotico

Sfatiamo i miti e i sex symbol: Brad Pitt ha avuto solo 27 donne, meno di Fonzie e del meccanico vicino casa mia. Io, invece? Qualcheduna, di qua e di là ma sto bene ora con lei


15 Aug

92nd+Annual+Academy+Awards+Governors+Ball+Mdnp5hsKLZnl

Sì, a conti fatti e rumors inclusi, il tanto decantato e magnificato, dal gentil sesso, Brad Pitt, ha avuto soltanto 27 cosiddette relationship(s).

Peraltro, alcune di queste donne sono donne solamente a livello ormonale. Alcune di loro, difatti, sono delle malafemmine, delle donnacce, in parole povere delle poverette, dette altresì bagasce, baldracche, ovvero donne come Gwyneth Paltrow. Una che vinse un immeritatissimo Oscar per un film stra-romantico e iper-brutto-super dolciastro, cioè Shakespeare in Love, dandola ad Harvey Weinstein, produttore della pellicola e, come sappiamo, oramai celeberrimo “caimano” di Hollywood che fa un baffo a ogni Berlusconi di sorta, diciamo pure di sorca.

Al che, rinnegò il suo fallo (inteso ovviamente come errore, vero?, non pensate male), sì, ripudiò e insabbiò il fattaccio, sputtanando il tycoon succitato, sempre maniacalmente eccitato.

Affermando che all’epoca amò Brad Pitt, il quale assomigliava ad Erik Everhard, celebre pornoattore canadese, mentre oggi, dopo averla data a bere e vedere a tutti, la sventola e svende sul suo sito con tanto di calco vag… le da merchandising come adultdvdempire.

Una donna veramente con le palle, cazzo.

Poi, nel carnet di donne carnali e scarnificate dal premio Oscar di C’era una volta a… Hollywood, compaiono in prima linea la sua ex storica, Juliette Lewis, Demi Moore e Thandie Newton.

Allora, la prima è una mentecatta che distrusse psicologicamente Lenny Nero/Ralph Fiennes di Strange Days e fu imboccata, in Cape Fear, da De Niro.

Sì, da allora in poi, Ralph Fiennes interpretò Spider e i film più melensi di Wes Anderson.

Vedete? Una donna può ridurre un uomo puro da poesie di Umberto Saba, un cattivone di Schindler’s List in un povero coglione peggiore di Woody Harrelson di Natural Born Killers.

Demi Moore non la consideriamo neppure. Solo un Die Hard come Bruce Willis poteva accettare di avere le corna in testa da oh Sole mio sta in fronte a te e a me. Eh già, un altro sarebbe già precipitato nel vuoto e nella notte più nera come Alan Rickman…

Sì, da cui Unbreakable. Film incentrato su un uomo inc(r)edibile da Trappola di cristallo, simil-Glass, della sua invulnerabilità. Emotiva e fi(si)ca.

Quindi, Thandie Newton. Una che, in Crash di Paul Haggis, si lasciò palpare da un Matt Dillon più pervertito rispetto a La casa di Jack.

Alla fine, Dillon fece pure il Padre Pio della situazione ma, come uomo redentosi, fu meno credibile di Elias Koteas nel Crash di Cronenberg.

Dunque, nel “curriculum vitae”, anzi figae di Pitt, compaiono tre donne che, malgrado le loro discrete filmografie, io non assumerei nemmeno, tramite agenzia interinale Adecco, a pulire i cessi della stazione dei treni di Lecco.

Donne che comunque devono aver leccato parecchio per arrivare lì. In alto? Ma, più che altro in una zona intermedia dell’anatomia umana posizionata sia in zona frontale che simmetricamente posteriore. Diciamo anale?

Sì, credo che tali ex donne, per modo di dire, del Pitt siano pure sostanzialmente frigide e intrinsecamente lesbiche.

Brad scopò anche Claire Forlani. Una che, dopo averla data nella finzione a Nic Cage di The Rock, venne… pure a Bologna per interpretare la parte di una donna sbattuta, cioè sbadata, sbandata e molto drogata, in un videoclip dei Mistonocivo.

A Bologna, se andate alla Montagnola, ritrovo di fattoni e di donne strafatte in ogni senso, anche nel loro seno, potete trovare una barbona molto più presentabile di tale sciroccata indubbiamente zoticona.

Insomma, questo Pitt non è poi, a coiti fatti, no, a conti fatti, questo gran bell’uomo di cui tutte le donne, soprattutto Jennifer Aniston, si riempi(ro)no sempre la bocca.

Epocale fu inoltre la relazione di Brad con Angelina Jolie.

Una che, a mio avviso, fu bellissima in Ragazze interrotte quando s’imbruttì per interpretare la parte di una ragazza malata di mente che forse curò le sue turbe psichiche tra un farmaco e l’altro, sognando un giorno di sposare l’uomo più ambito del mondo. Che ve lo dico a fare? Il Pitt.

Anche Amber Heard di The Ward fece una cosa simile, sognando Johnny Depp. Però, mentre Angelina sposò e scopò davvero Pitt, la Heard, sì, parimenti scopò e sposò Depp con l’unica differenza che, attualmente, con tutte le denunce sportegli contro, avendolo costei accusato di averle più e più volte alzato le mani (forse meno volte, comunque, di quelle per cui lui le alzò quello che ogni uomo normale, dinanzi alla Heard, alzerebbe e alza anche se non ne è sposato e altolocato), Depp finirà presto a reincarnarsi nella sua partner, no, a reinterpretare la sua parte de Il coraggioso.

Sì, sebbene sia ancora ricchissimo, fra una manciata di ani, no, di anni, il Depp si darà a uno snuff movie in cui verrà ammazzato dalla Jolie.

Pare che, sul set di The Tourist, ambientato a Venezia fra le notissime calli, Depp abbia urlato dopo mille ciak andati a zoccole, cioè sbagliatissimi, la catartica frase dell’uomo che non deve chiedere /la mai, no, che non gliela fa più:

– Sono cinque ore che ripetiamo questa scena del bacio pudico. Cioè che non porta a nulla!

Angelina deve cambiare pure il vestito bianco. È più bagnata di tutta la laguna. Siamo in piazza San Marco e volano piccioni a tutt’andare.

Solo il mio non può dentro svolazzarle. Se Domenico Modugno, cantò nel blu dipinto di blu, perché io non posso cantare a squarciagola profonda, il leitmotiv nel rosa-lilla dipinto di rosso? Scusate, devo tornare in albergo. Devo spararmene almeno dieci di seguito. Mi verranno i calli alle mani ma non preoccupatevi. Fa molto caldo, il clima è afoso, sono molto confuso in mezzo a queste atmosfere anche caliginose-pruriginose. Sì, è una giornata uggiosa, voglio in albergo essere rugginoso. No, di mio liquido libidinoso, piovigginoso, praticare un fortissimo autoerotismo da uomo caloroso.

Tornerò a rigirare la scena dopo il mio (im)purissimo metodo da Actor’s Studio. Sì, in albergo m’immedesimerò benissimo. Con tanto di dizione e diaframma da me respirato, i(n)spirato di erezione. Farò almeno mille prove allo specchio. Alla fine, sarò un provino, no, provato, spompato anche se avrei amato essere soltanto da Angelina spompinato. Non allarmatevi, sono un uomo duro.
Nessuno può sbattermi, no, battermi. Sono bello e dannato, sono Depp il maledetto.

 

Insomma, Pitt non è un grande amatore, il libro L’amante di Marguerite Duras non vale una beneamata minchia mentre l’omonimo film di Jean-Jacques Annaud è guardabile solo per Jane March.

Di cui vi consiglio anche Il colore della notte. Il film più brutto con Bruce Willis in assoluto.

Peraltro, in tale pellicola, Willis si mostra ignudo in piscina.

Perché mai una vacca come Demi Moore lo sposò?

Ce l’ha più piccolo di un lottatore di sumo.

Va be’, fate quel che cazzo che volete. E fatevi, soprattutto, i cazzi vostri.

Io e la mia lei siamo bellissimi assieme. Non siate gelosi. Anzi, andate a dar via il culo.

Detta come va detta, fottetevi. Non sono sgarbato né Vittorio Sgarbi. Sono solo qualche volta scortese e non Martin Scorsese.

Per finire con la mia freddura classica: Pitt interpretò Sette anni in Tibet. Io, invece, vissi mezza vita da monco-monaco. Non tibetano però, bensì oserei dire siberiano.

Anche se a dircela tutta, io non sono Brad Pitt, non sono Johnny Depp, non sono Nicolas Cage, non sono neppure Matt Dillon. Mickey Rourke, invece, sì. Eccome.

Non di Orchidea selvaggia, di Rusty il selvaggio.

Sì, la mia anima è come il pesce colorato di Pitt. Non può stare in un acquario.
Lo/a voglio tenere a mollo solo con la mia lei. In maniera poco molle.
Sì, mollatemene tante.
Senza dubbio alcuno, sono belloccio così come, detta come va detta, ho meno soldi del meccanico vicino casa mia e alle patate di Pitt preferisco i Fonzies.
Molta gente sostiene che mio padre assomigli ad Henry Winkler.
Ho preso tutto da lui.
Ehi!

di Stefano Falotico

La malattia mentale esiste davvero non soltanto nel Cinema e in True Detective? Oppure è una fandonia creata appositamente dalla psichiatria a mo’ di spauracchio per chi odia i geni che non credono all’eugenetica della mi… a?


28 Jun

van gogh schnabel dafoe

Inizio spiritoso per poi arrivare al finale malato… di metafisica.

Ora, che c’entra True Detective? C’entra eccome.

Nella prima stagione, così come le altre due, scritte da Nic Pizzolatto, Rust Cohle/Matthew McConaughey è malato di mente. La sua non è però una malattia mentale socialmente pericolosa, anzi, tutt’altro. È lui che, grazie al suo fiuto da tartufo, in virtù del suo pessimismo cosmico da Giacomo leopardi ante litteram e, forse, rispetto a lui meno letterato ma probabilmente più lettore dei libri di criminologia non scritti da egregi, noiosissimi dottori, bensì da provetti, privati investigatori alla pari di lui espertissimi di assassini seriali, perfino rispetto a lui più intuitivi e migliori, in maniera prodigiosa riesce a catturare lo psicopatico pedofilo e a smascherare non soltanto il maniaco sessuale, bensì anche le false congreghe di ciarlatani affetti da manie religiose.

Rust non è un fanatico, non è neanche un esaltato. È proprio un gran figlio di puttana nella sua accezione più figa di Michelle Monaghan e di Alexandra Daddario.

Invece, il suo “partner” esclusivamente lavorativo, Marty/Woody Harrelson, non soffre di nessuna patologia mentale, non è uno psichico, tantomeno uno da internare in un centro psichiatrico.

Però, a vederci chiaro, è in effetti malato del seno della Daddario. Mentre Rust sodomizza sua moglie e poi scatta la rissa fra i due amici/nemici che si danno più colpi di quelli rifilati a Rachel McAdams da Ray Velcoro/Colin Farrell nella seconda stagione.

Anche Ray è malato.

Difatti, è tanto certosino e impeccabile nel suo lavoro quanto borderline e facile alle botte da dare non solo a Rachel, bensì a ogni ragazzino bullo, indubbiamente disturbato, che fa lo sbruffone con suo figlio “ritardato”.

Vince Vaughn, invece, è manesco, è un puttaniere conclamato ed è un fesso mai visto.

Sì, sua moglie è una fessa incredibile, nel senso meridionale del termine (fessa infatti, al sud, significa gran pezzo di patonza che, a sua volta, si dice in Toscana, maremma maiala!), eh già, Kelly Reilly.

Oramai specializzata in ruoli da mangiatrice di uomini, “rinomata” nella parte della bagascia di bell’aspetto che può cavalcare sia Kevin Costner, ovvero MrBalla coi lupi, di Yellowstone che un nerone come Denzel Washington di Flight.

Nonostante ciò, Vaughn la tradisce con delle meretrici di bassa sega, no, lega.

In ciò, va detto, assomiglia a Stephen Dorff. Uno che, alla pari di Bret Michaels, riuscì a fottere Pamela Anderson.

Mentre, in Somewhere, Stephen inchiappettò Laura Chiatti. Secondo me, non solo nella finzione.

Con buona pace del cornuto di Marco Bocci.

In True Detective 3, Stephen interpreta la parte, per l’appunto, del tipo piacione un po’ coglione e, nel finale, molto panzone ubriacone.

Stephen, in questa serie, non è malato di mente. Di bionde, nel senso stavolta di birre, sì.

Ha pure la parrucca biondissima!

Mentre Mahershala Ali diviene progressivamente demente e non ricorda più quasi niente.

Vi garantisco, comunque, che Carmen Ejogo è una passerona che non si dimentica facilmente.

Ora, perdonatemi. Non ho più voglia di scherzare e sdrammatizzare.

Avverto un blackout dietro di me, qualcosa di enormemente bergmaniano.

Negli ultimi anni, quasi tutte le persone a me care, purtroppo, sono morte.

E anch’io non mi sento bene.

Più che malinconico, sono nostalgico.

Ma forse qualcosa è rimasto, qualcosa echeggerà eternamente.

La mia anima vivrà per sempre.

Non è un testamento funebre ma una presa di coscienza lapidaria.

Ecco, detto questo, elenchiamo dei film ove i protagonisti sono, in un modo o nell’altro, dei pazzi.

Blown Away – Spazzato via:

Ecco che si riforma la coppia formata da Corey Feldman (identico nell’aspetto a un mio ex amico delle elementari e delle medie, Marco Trasatto) e dal compianto (da chi?) Corey Haim.

La loro patologia consiste in questo: perdono la testa per la stessa donna, cioè Nicole Eggert. In tale thriller erotico girato col culo. Un film, diciamocelo, del cazzo.

Non guardatelo, scaricatevi solo le clip in cui Nicole si mostra più e più volte generosamente ignuda.

Comunque, a Nicole Eggert e a Pamela Anderson, ho sempre preferito Marliece Andrada. Anche lei bagnina bagnatissima di Baywatch e sicuramente una che, come Alexandra Paul, soprattutto di Christine, può trasformare un nerd come Keith Gordon in Flash Gordon.

Proof:

qui, Anthony Hopkins, dopo essere stato il celeberrimo cannibale de Il silenzio degli innocenti, interpreta la parte di un genio matematico impazzito. Il quale non riesce neppure a capire che sua figlia, incarnata da Gwyneth Paltrow, la diede a Brad Pitt.

Dire, cazzo, che Anthony e Brad girarono assieme Vento di passioni. Anche Vi presento Joe Black.

Pare che Pitt e Claire Forlani non abbiano mai avuto alcun tipo di relazione sessuale e/o sentimentale.

Sì, questo lo andranno a dire a quella zoccola di Angelina Jolie.

Andiamo avanti…

Qualcosa è cambiato:

qui, Jack Nicholson interpreta la parte di un misantropo che scrive romanzi d’amore. Ma che significa?

Allora, odia l’umanità o non gliela fa? Lo sa Helen Hunt.

Per riuscire a farcela…, Jack prende le pastiglie, cioè gli psicofarmaci.

Molti di voi, invece, non abbisognano di pasticche come il Viagra.

Non gliela fate manco con questo/e. Ah ah.

Joker:

non so se ne siete stati informati. Questo film è la storia della mia vita.

La mia esistenza è stata plagiata da Todd Phillips e da Scott Silver.

Ho chiesto il risarcimento danni all’Infortunistica Tossani. Ma come? Ho pure vinto l’Oscar come miglior attore protagonista? No, l’ha vinto Phoenix.

Insomma, ‘na tragedia. Ah ah.

Rambo:

qui, Stallone, dopo essere impazzito a causa degli orrori del Vietnam, dà di matto.

Sicuramente meno, comunque, rispetto allo sceriffo e ai suoi scagnozzi fottuti. Non solo nel cervello.

Risvegli:

una malattia chiamata encefalite letargica. Un miracolo inaspettato. Peccato che duri pochissimo. Quasi quanto la corta durata di Stand by Me di Reiner. Una magia e un magnifico ricordo che finiranno solamente nel brevissimo, impercettibile tempo di un’estate bellissima.

A Beautiful Mind:

discreto film, assai retorico. Nemmeno una donna bella come Jennifer Connelly riesce a salvare un genio dalla follia.

Neppure il suo amore riesce a curarlo dai suoi demoni…

E che se ne fa John Nash del Nobel?

Van Gogh – Sulla soglia dell’eternità:

forse l’arte, la fantasia, l’immaginazione salveranno il mondo da ogni aberrazione e da ogni ipocrisia.

Forse, la forza della grandezza artistica permetterà a Vincent di essere un grande uomo come il Pasolini descritto da Abel Ferrara. Ancora una volta, strepitosamente aderente al viso cristologico del leggendario Willem Dafoe.

di Stefano Falotico

76. Mostra Internazionale d’Arte Cinematografica di Venezia: ne vogliamo già parlare di AD ASTRA, visto che voi, allupati e allunati come alienati, non ne parlate?


02 Aug

ad astra pittjoaquin phoenix joker

Sì, molti uomini non conosceranno la vita del loro padre manco se lo pagassero…

Parte prima, già parte in quinta! Poi ci sarà la disamina dei vari dottori Balanzoni dell’Emilia-Romagna con tanto di lasagne e forchettoni

Uno dei film da me più attesi della prossima Mostra del Cinema di Venezia è Ad Astra.

Per svariate, molteplici ragioni che qui vi esplicherò.

Innanzitutto, l’astrofisica mischiata a un astronauta con la faccia di Brad Pitt, uno degli uomini dal gentil sesso più terragno e non, eh sì, desiderato del nostro pianeta, è già metafisica quantistica, oserei dire mirabolante, fantasmagorica trascendenza pura logistica.

Sì, a moltissime donne ha fatto sempre impazzire Brad Pitt. Ma sono soltanto loro fantasie Devono, quanto prima, cadere dalle nubi e atterrare. Donne, siate terra terra!

Peccato, infatti, che solo pochissime siano state con lui. Già, a ben vedere, non è che poi questo marcantonio abbia avuto chissà quante relazioni, viste le sue proporzioni eroticamente disumane… Juliette Lewis, Gwyneth Paltrow, Jennifer Aniston, Angelina Jolie e qualche altra bagascia raccattata a C’era una volta a Hollywood.

Nessuna di queste donne da me citate mi risulta che, pur avendo assaggiato in maniera vivissima ed eccitata, il pitone di Pitt, sia finita in manicomio. No, tutte donne di prim’ordine, forse adoratrici del celebre stornello, no, ritornello di Vasco Rossi della sua intramontabile, da Brad Pitt mai montata, Sally:

è tutto un equilibrio sopra la follia.

Sono proprio quelle che l’hanno sempre voluto amare ma che, onestamente, al di là di qualche onanismo bestiale, hanno versato solamente lacrime amare, a essere finite in cura psichiatrica.

Da cui la versione femminista e tristissima di Fiorella Mannoia. Ah, noiosissima, comunque bella.

Ritorniamo ad Ad Astra. Sì, o a Ad Astra? Dubbio da dizionario della Crusca, mie donne. Suvvia, siate realiste, smettetela di farvi i viaggi. Forza, andate a buttare il rusco.

Ché poi, appunto, diventate troppo lunatiche, oserei dire matte. Ah ah.

A leggerne la trama, pare molto simile a Contact di Robert Zemeckis.

Avete visto Contact? Macché. Soprattutto voi, donne, vedeste Pitt e continuerete sempre a vedere Pitt col binocolo.

Una volta si diceva, invero però a voi maschi, che guardare senza toccare, cioè toccandovi e basta, poteva condurvi dall’oculista.

Sì, recatevi semmai da un analista, miei animalisti, cioè uomini toccati non solo in quello ma di conseguenza nel cervello. Voi donne, eh sì, invece con Brad sognaste perfino, da tempi annali, un duro a… le.

In questo, ha ragione Vittorio Sgarbi, date via il c… o!

Contact… è un ottimo film, forse un po’ troppo lungo con un finale pessimo da new age del cazzo.

Sì, la new age andava forte sul finire degli anni novanta. Basti vedere pure Mission to Mars. Secondo Brian De Palma, l’uomo discende da una razza aliena, probabilmente, ah ah, geneticamente ariana come Brad Pitt.

Sì, De Palma abbracciò le teorie secondo cui la Terra non fu partorita dalla scaturigine del Big Bang, nemmeno s’originò per scintilla divina nei sette giorni celeberrimi per cui, stando alle Sacre Scritture, Dio decise di generare l’uomo a sua immagine e somiglianza.

A sua immagine e somiglianza? Mah, vedo molti cessi in giro, di Brad Pitt solo uno. Uh uh.

E Adamo ed Eva? Mah, dovrei rileggere meglio la Genesi.

Ah, ma allora è tutta una questione di genetica. Che poi… io son convinto che da qualche parte, sperduto forse in un’officina-laboratorio biotecnico fra i monti o in mezzo a un bosco simile a quello de La casa di Sam Raimi, esista uno scienziato pazzo più di Robert De Niro di Godsend, che gioca a fare dio come il dr. Frankenstein e ha già creato tre copie di Bruce Campbell dei bei tempi.

Eh già, siamo nell’armata delle tenebre. Altro che nell’amore delle tenere.

Anzi, stasera vedrò Noah di Aronofsky per due ragioni. Quel panzone di Russell Crowe, nei panni appunto di Noè, ha il carisma di Mosè, Jennifer Connelly è una donna che se dovessero precipitare nei prossimi giorni, cazzo, dei violentissimi uragani, essendo un esemplare di femmina da preservare dall’estinzione, andrebbe subito ficcata nell’arca.

Sì, bisogna desiderare eccome la donna d’altri…

Sinceramente, Jennifer andrebbe ficcata e basta. Forse nell’aiuola. Sì, via quelle galline, spolverate e date lustro a Jennifer.

Sì, Jennifer ora s’è imbruttita ma, sino a qualche anno fa, avrebbe reso un uomo animalesco. Eh già, dopo aver fatto l’amore con Jennifer, un uomo medio sarebbe diventato La cosa di John Carpenter. Ovvero un assemblaggio orribile di tutte le razze animali più allupate.

Ah ah.

Sì, infatti quel cazzone di Paul Bettany, il suo uomo, se la tira di brutto. Quando si dice… ah, quello alza troppo la cresta.

Russell Crowe, Paul Bettany e la Connelly recitarono tutti e tre assieme nel film A Beautiful Mind.

Nel film di Ron Howard, Russell perse la testa e i testicoli per Jennifer, quindi il mio ragionamento non fa, sino a questo punto, anche sino a questa trapunta, una grinza. Sì, divenne schizofrenico.

Però a scoparsela realmente fu ed è Bettany. Come mai allora Bettany non è ancora impazzito?

Non è vero, basti vedere il finale di Master & Commander.

Entrambi, vale a dire Russell e Bettany, amareggiati, stanno in cambusa dopo essere stati, appunto, sballati, gasati, completamente fusi dalla Jenniferona.

Bevono un amaro, al che prende su parola Russell:

– Paul, che facciamo? Ci vorrebbe un po’ di musica. Mettiamo su Il mare d’inverno di Enrico Ruggeri/Loredana Bertè o Profumo di mare (The Love Boat) di Little Tony?

– Dai, Russell, versami un altro bicchierino e metti su, piuttosto, Boccherini.

 

Ad Astra di James Gray. Grande Gray.

La Connelly fu una delle protagoniste di C’era una volta in America, facendo girare, appunto, le palle a Noodles, mentre Gray girò C’era una volta a New York.

Che vi posso dire?

La mia vita è stata una Little Odessa, per anni fui uno dei Padroni della notte, ci fu persino un periodo in cui ebbi Two Lovers.

Sì, nonostante fossi già matto come il Joker, standomene chiuso nella cameretta, riuscii a scoparmi due tizie più fighe di Gwyneth Paltrow, appunto, e di Vinessa Shaw.

Ora ve la racconto. Anzi, ve le racconto.

Invero, fu solo una donna e mezzo.

La donna reale e intera è quella che vedete nel mio video, su YouTube, Il Joker ha mai avuto una ragazza?

Parlammo in chat per circa un mese. Lei mi chiese un incontro.

Ero terrorizzato. Lei mi aspettò sotto le Torri Asinelli. Io l’avvistai poi me la feci sotto e fui dunque un asinaccio.

Pensai che non mi avrebbe più parlato.

Invece:

– Ti ho aspettato per due ore. Faceva pure un freddo della madonna. Dove cazzo eri?

– Sono venuto.

– Ah, dentro di me sicuramente no.

– Volevo dire… che, sì, sono venuto ma non me la sono sentita.

– Senti, testa di cazzo, ti do un altro appuntamento. Non avrai una terza possibilità. Ficcatelo in testa, subito.

 

C’incontrammo davanti a un Blockbuster. Sì, a Bologna spopolavano questi negozi di videonoleggio. Ora, sono stati quasi tutti smantellati.

Tanto c’è Netflix.

Questa volta mi feci venire… le palle.

Furono istanti però estremamente imbarazzanti. Intirizziti, prestissimo rizzanti.

Pensai che sarebbe scoppiata a ridere ma ogni più negativa aspettativa fu da lei distrutta in tre secondi netti, infatti, di lì a poco finimmo a letto.

– Che fai? Te ne stai fermo come un trimone. Qui ho voglia di limone.

– Con me?

– Non sei mica brutto. Comunque, guarda, io abito qua vicino. Visto che non riesci a scioglierti, saliamo nel mio appartamento e ti preparo un caffè macchiato.

– Va bene. Dista molto la tua casa?

– Ti ho detto, è a due passi. Perché?

– Non so. Sono stanco.

 

Ecco, salimmo nel suo appartamento. Lei mi servì il caffè mentre io, in quegli attimi fuggenti e freddo-bollenti, desiderai solamente un tè ghiacciato. Lei però era già scalmanata e ardente.

Prima baciò la mia bocca con far ardimentoso e irrefrenabilmente smanioso, quindi passò alla lingua. Quasi mi spaccò un dente.

Quindi, bevuto che ebbi il caffè, la ringraziai e le dissi:

– Grazie. Ora devo andare.

 

Mi alzai e aprii la sua porta di casa. Scendendo le scale.

Che mi crediate o no, lei cacciò un urlo che le rischiò lo sfratto dal condominio:

– Ma allora sei proprio una merda! Torna qui!

 

Successe l’irreparabile.

Un arrostimento di carni con lei infoiata come una cavalla imbizzarrita mentre io, strapazzato, non capii un cazzo.

Fra l’altro, questo mio Falotico decisamente erotico avvenne nel 2006, durante i Mondiali di Calcio.

Io andavo sempre a trovarla a casa sua.

Dopo il girone di qualificazione, brillantemente superato dall’Italia, ebbi l’ennesima idea geniale. Sì, con lei stipulai un accordo.

Essendo grande intenditore del gioco della palla, avendo militato in una squadra calcistica-balistica a livelli distinti e stimabilissimi, proposi lei quanto segue in maniera amabilissima:

– Facciamo una cosa. D’ora in poi, ci vedremo tutte le partite dell’Italia. Dagli ottavi in poi… ebbene, se l’Italia passerà ogni volta il turno, a fine partita scoperemo, altrimenti ci guarderemo un film.

– Ci sto.

 

Nel 2006 l’Italia vinse i mondiali, se non ricordo male, no?

Nel 2008 poi m’accadde qualcosa di pazzesco.

Ecco, sino a un anno fa, pensavo che la mia vita fosse una tragedia, ma ora mi rendo conto che è una commedia.

Sì, la prendo a ridere. Sennò vi dovrei spaccare la testa.

Comunque, detto ciò, al di là dei miei istinti rabbiosi, sono appunto Ryan Gosling di Drive. Anche quello di First Man m’assomiglia.

Uno a cui successe qualcosa di veramente nefasto e tragico, appunto, la morte della mia figlia.

A me invece avvenne la morte della mia anima.

Però, come Armstrong, come se nulla fosse, sono ancora una volta riuscito a fare quello che nessun uomo è mai riuscito a compiere.

Ecco, torniamo a Russell Crowe di A Beautiful Mind.

John Nash, morto nel 2015, fu uno dei pochissimi, miracolosi casi unici della storia.

 

– Stefano, hai scritto una donna e mezzo. Parlami della mezza donna rimanente.

– Ah, vero, scusa. Questa mia ex ragazza aveva la fissa per Brad Pitt.

– E quindi? Che c’entra?

– Le proposi un altro patto… le dissi, ecco… carissima, a te piace Brad Pitt di Vento di passioni, giusto?

Lei rispose: Eh certo.

Al che, io… mettimi una parrucca in modo tale che abbia i capelli lunghi come Brad. Tu vorresti essere, stanotte, la mia Julia Ormond?

Lei… eh certo.

Dunque, amico, vedi? Sono una donna e mezza Ormond.

O no?

 

Parte seconda: la vita di un padre che raccontò ai figli di essere un giornalista, invece era un alcolista da prima pagina

Sì, mi fanno ridere quei ragazzi che esclamano: ah, mio padre m’ha educato bene!

Che ne sanno loro del padre? Di chi fu prima che, attenendosi per ragioni economico-lavorative ai canoni probi della socialità civile, rinnegasse il suo precedente porcile?

Sì, vi svelo un’altra verità.

Molti figli idealizzano i loro padri. Poiché, essendone appunto i figli, impazzirebbero e si sentirebbero estremamente in colpa se volessero guardare in faccia chi li ha messi al mondo.

Vale a dire un padre poco valoroso, falsissimo, peggiore di Tom Hanks di Road to Perdition. Uno che ai figli ha raccontato per anni delle balle spaziali. Dicendo loro che è sempre stato un pedagogo intellettuale quando, invero, all’età dei suoi figli, era solo un impresentabile animale.

Che poi… non ci sarebbe niente di male nell’onestà (im)morale. È nella farisea menzogna che piuttosto si nasconde il maiale.

Sì, questi luridi panzoni partorirono mostruosità da imperdonabili freak selvatici. Non ci può essere perdono per gente così. Puoi al massimo biasimarli, compatirli e perfino, più di una volta, assolverli. Ma, con fiero disprezzo, senza sprezzo del pericolo, visto che la loro natura è malvagia, attenteranno ancora alla tua carne per sodomizzarti, soprattutto psicologicamente. Dall’alto, anzi, alito di chissà quale presunta, oserei dire unta e bisunta loro distorsione mentale sputante sentenze. Degli uomini, più che altro, sputtana(n)ti.

Ecco, prendiamo un caso plateale di essere di tal pazza razza.

Desiderò sempre che i suoi figli diventassero giornalisti, che si elevassero dal porcume generale.

Poiché, non essendo stato capace lui di arrivare a vertici da caporale, proiettò alla sua prole le sue ambizioni frust(r)ate.

Costui, ha mai confessato ai suoi figli il vero? Cioè che si spacciò, appunto, per giornalista quando in verità vi dico che era un messo, un portalettere tra un ufficio e l’altro della sua piccola, giornalistica ditta aziendale?

No, eh?

Sì, come Balanzone, millantatore di chissà quali premi Pulitzer ma in realtà un uomo meno che normale. Che però, una volta sistematosi in panciolle e larghe mutande, scriteriatamente cominciò a delirare sui giovani ancora a farsi, urlando loro cattivissimamente che dovevano andare solo a farselo, cioè duramente lavorare e trombare!

Senti chi parlò! Tale porcellino, assai nel cervello poverino, fu un frequentatore delle bettole assai poco belle. Ove si dette scostumatamente al bere, mangiando appunto come un suino. Un tracannatore.

Stette per essere dalla società scannato.

Fu allora che incontrò sua moglie. La quale, per salvarlo dalla cirrosi epatica e dalla sua visione delle cos(c)e poco empatica, lo iscrisse a un serale delle magistrali più demagogicamente scolastiche.

Al che questo qui si diplomò, tirò lo stesso a campare, lavorando quattro ore al giorno, svolgendo una “mission” da uomo che si fece perfino regalare la casa popolare e, come detto, iniziò moralisticamente a pontificare.

Sì, a Bologna è il classico tipo che va dai bambini e grida loro da (p)orco: ti spezzo le manine e ti deraglio la mascella, cinnazzo.

Il cinno, nel dialetto felsineo, emiliano-romagnolo, è appunto il bimbo che, essendo puro e innocente, è involontariamente imbranato e dispettoso, capriccioso e malmostoso.

Cioè, praticamente la moglie di tal buzzone.

La moglie, sì, lo salvò ma rimase lei stessa una bambolina.

Si coprì dietro l’apparenza del più didattico, semplice insegnamento da professoressa dei miei stivali, sognando in cuor suo di fare la diva di Hollywood. Infatti, una volta arrivata in pensione, dopo essersene sinceramente sbattuta i coglioni dei suoi studenti, da lei onestamente considerati solo dei bambagioni, allestì spettacolini teatrali da parrocchia da far venire… latte alle ginocchia perfino per i più tosti di testosterone.

Sì, dinanzi a un tipo-topo di donna così falsa e auto-ingannatasi, non gliela può fare manco Andrea Roncato di Fantozzi subisce ancora.

Sì, questa è la classica coppia piccolo-borghese che, inconsapevole della loro patologia, diceva a tutti di essere dei deboli come Fantozzi.

Gli unici deboli sono stati loro, copertisi dietro un mare di menzogne che son più brutte di Mariangela…

Ah, forse oggi lei ha la parrucca mentre suo marito è rimasto un parruccone.

Sì, persone di una falsità tremenda.

Capaci di distruggere le anime altrui e poi fare come Murdock di Rambo II, cercando di spacciarsi ancora per buoni samaritani.

Sì, Murdock prima sbatte Rambo in prigione, poi ha pure il coraggio di dirgli:

-Dacci la tua posizione che ti veniamo a prendere.

 

Conoscete la risposta di John, no? È famosissima.

 

Cap.3: siamo tutti figli di dio, il mega-direttore galattico, che sfiga

Sì, l’Italia è indubbiamente un popolo di dementi.

Va ancora forte il cattolicesimo. Dico, scherziamo?

La gente crede che esista un uomo con la barba che se ne sta nell’attico superiore e ordina agli uomini di farsi il culo quando lui non fa un cazzo da mattina a sera?

Peraltro, l’unica cosa che fece fu lavorare, appunto, una settimana. Creando il mondo.

Se questi sono i risultati, quella settimana poteva starsene in casa a tirarsi le seghe.

Nella mia vita ho sempre sognato di essere pazzo. Non avrei capito un cazzo e avrei vissuto da dio.pazzia

Scrivo quanto appena avete letto su Facebook. Interviene una mia amica.

Replicando che i pazzi soffrono come se stessero all’inferno.

Di contraltare, le rispondo a mia volta che costoro, se soffrono, non sono veri pazzi.

Tutt’al più sono persone con problematiche e sintomatiche derivate da una serie di delusioni annali, anche anali, che hanno ingenerato una patologia. Cioè, hanno scatenato una scissione interna fra il loro inconscio che, come tale, non riesce a coincidere con la parte conscia.

Non vi sto dicendo cazzate, informatevi.

Di pazzi veri, cioè di persone senz’assoluta coscienza, in verità ne esistono pochissimi. La maggior parte sono persone che si sono create involontariamente una barriera difensiva per sopperire a loro disagi mai veramente sanati.

Cosicché, possono anche vivere discretamente felici per molto tempo. Ma il loro problema si ripresenterà ogniqualvolta entreranno in contatto con la loro parte emotiva più sincera.

Mentiranno a sé stessi per raccontarsela, come si suol dire, e in cuor loro soffriranno.

Cioè, quello che fa la il novanta per cento dell’umanità.

Secondo la dottrina gnostica, già ve lo dissi, l’umanità si divide in tre categorie:

1) gli ilici, la maggioranza, persone che vivono un’apparente normalità invero mostruosa. Fatta di abominazioni al prossimo, di cattiverie e gelosie, invidie fratricide, amori spesso soltanto squallidamente carnali ed edonistici. Un’esistenza, insomma, apparentemente figa ma in realtà misera, moralmente parlando.

2) gli psichici. John Rambo è uno psichico. In tutti i film della saga con Stallone, infatti, Rambo pare un monaco tibetano. Capace di gesti temerari che avrebbero lasciato di stucco e distrutto anche Steve McQueen.

Rambo non è molto interessato al sesso e al successo. Per questo, la gente gli dice che è un vile e un falso. Non lo è, affatto. E non è, appunto, nemmeno un pazzo.

È un diverso. I diversi esistono. E non necessariamente la parola diversità fa rima con anomala o, per meglio dire, peculiare sessualità.

Rambo è diverso nell’anima. Non abbisogna della cosiddetta vita normale. Alle persone normali la vita di Rambo risulta incomprensibile, insensata, folle, addirittura pericolosa. E quindi lo colpevolizzano puntualmente perché Rambo è superiore a loro.

E loro, essendo inferiori, non arrivandoci, come si suol dire, pensano che il matto sia Rambo quando non si sono accorti che i matti sono loro.

3) gli pneumatici. No, non sono uno pneumatico. Cioè uno che s’è del tutto elevato e allontanato dal mondo di tutti i giorni. Per esempio, fra qualche giorno, devo andare dallo pneumologo. Che non è quello che controlla il vuoto pneumatico delle vostre vite materialistiche e consumistiche.

Sì, a forza di vivere una vita normale, le vostre gomme vitali sono ora lisce.

Sì, devo andare a farmi controllare i polmoni. Io non ho nessun fegato amaro ma il troppo fumo delle sigarette va curato quanto prima.

Sì, molta gente è ignorante. Può conoscere anche a memoria tutti i libri del mondo ma è analfabeta delle anime del prossimo. Poiché, come detto, appartenendo alla categoria degli ilici, dell’altro sostanzialmente non gliene sbatte un cazzo.

Convinta sempre di avere ragione.

È perciò solipsista. Cioè si crede dio e adatta il mondo a sua immagine e somiglianza.

Vi faccio un esempio.

Ci sono due ragazzi. Uno è un cretino, totalmente menefreghista, una merda, insomma. L’altro è in un certo momento della sua vita, per tante circostanze, ricattabile e vulnerabile.

Il cretino s’approfitta della buona fede del secondo per incularlo.

Una volta che il secondo ragazzo s’accorge dell’inganno, il primo ragazzo non ci sta ad ammettere la verità. Anzi, preferisce fare come Fernand Mondego de Il conte di Montecristo.

Persona doppiamente stupida.

Da cui la grandiosa scena in cui Brad Pitt, appunto, chiama a testimoniare Bob De Niro in Sleepers.

Una scena scioccante.

Questo si chiama, come direbbe il demente appena descrittovi, auto-inganno con doppia inculata e super cazzola con scappellamento a destra.

Credo che al deficiente siano rimaste poche frecce al suo arco.

Eh già, andò a dire a tutti che una certa persona era pazza, ben appoggiato in questo delirio da quel mentecatto del padre.

Quando la persona da lui accusata di pazzia, comprese l’inganno, il demente rigirò la frittata e, attraverso profili falsi, provocò questa persona affinché desse di matto sul serio per farla passare, appunto, per delirante paranoica.

Era così semplice capirlo.

Possibile, Amici miei, che dovevamo arrivare a questo punto?

Perciò, il pazzo vero vada quanto prima a costituirsi.

Ah, non vuole farlo?

Bene, allora avrà paura per tutta la vita.

Si chiama carcere psicologico.

Cazzo. Un coglione storico, questo qui.

Bisogna aggiungere altro?

 

 

di Stefano Falotico

Ad Iron Man ho sempre preferito Batman


11 Mar

Downey Jr. Iron ManBatman

“Marcio”. Marcissimo di marcia sul “pipistrello”, ch’è sempre meglio usar l’“attrezzo” della “carrozzeria” a(r)mata piuttosto che celarsi dietro una faccia di bronzo…

Nessuno si salva da solo? Forse sì, anche no, sicuramente non si salverà da Scamarci(o) con una che “Trinca”, bevendosi l’ennesima delusione di Castellitto, a cui preferirò sempre un castello con le streghe rispetto alla moglie Mazzantini, da prendere a mazzate, regalandole il “premio” Strega per averci ammorbato con un’altra storia di “peste” e corna da Lipton Ice Tea, la bevanda prediletta da chi adora i piccolo borghesi più noiosi degli inglesi all’ora del mio “Tiè!”.

La solitudine, invece, rende l’amarezza zuccherosa ed è meglio la mia cap(r)a da zucca rispetto alle zucchine e alle feste di Halloween, ché Berlusconi è stato assolto dalle concussioni e dalle prostituzioni minorili mentre io vengo “accusato” di essermi (pro)sciolto per una vita da non prostituito alla massa di “prosciutti”. Vita di fighetti, ricottine e cottarelle, meglio la “bruciatura” di scottarsi con chi non (s)conta la realtà di bolliti e “Cotto e mangiato”, ricette per “casalingue” ero(t)iche quanto una Parodi semi-“scocciata” di cosciotte al “pollo” tifoso della “Zebra”, Caressa, uomo “caro” a chi ama i telecronismi appunto da “Te” negli spogliatoi e non darsi, di fair play, il “Tu” in campo, perché i calciatori, di “palle” e (at)tributi con le tribune piene, si svuotan le “palle”, (s)calciando sui menischi ambidestri di “falli” in regola “piena”, compresa la punizione dell’area di “rigore” non tanto (im)morale quando (s)batton sotto l’incrocio dei “peli” una “velina” comprata durante l’intervallo pubblicitario, (s)vendente il “Pibe” di “modelli” in mutande per il pubblico pube(scente).

L’amore è stucchevole, lo sanno i “Coldplay”, il cui cantante ha chiesto il divorzio all’oziosa Gwyneth Paltrow perché troppo innamorato di Tiziano Ferro, una coppia da “(In)canto”.

Gelo lo stupore nella mia “psicopatia” da uomo di notte, passo le serate senza passere e non credo che mi passerà, miei passerotti solitari.

Robert Downey Jr. mi sta infatti, in “fallo”, sul cazz’. È un puttaniere “mascarato” a cui va sempre “dritto” tutto tutto…, mentre il bel Bale non se lo caga nessuno/a, tranne la gatta morta di Catwoman, una andata da un pezzo di manzo alla Incredibile Hulk, non è Balotelli ma il “vendicatore” di ogni donnetta alla Scarlett Johansson, dalia nera che te lo fa “venir” scarlatto, “scardinando” ogni difesa da “scudiere” alla Captain America.

Sì, sono cinico, dunque notturno, idolatrante la misantropia misogina e il fascino di chi non deve chiedere mai… alla Luna di esser fastidiosamente solare.

Meglio la solitudine alla Solaris a questo “lampadato” di Iron Man.

Meglio l’uomo “debole” che ama il suo “gentil sasso” scagliato alle finestre degli “estrosi”, quelli che si dichiaran creativi e poi s’indeboliscono soltanto se i lor capelli perdon il pelo e non il vizio della Cre(a)tina.

Con questo mio, “deposito” la mia ur(i)na, spero che i poster(i) mi sian amici da perenni teenager senza manifest(ant)i politici.

Meglio una vita fredda da Polo Nord rispetto all’“Isola dei Famosi” di Siffredi mai freddo “lì”, ficcante un po’ ad Est(e) e anche a “sud(ato)”, offrendo alle sue concubine una tazzolina di “macchiato” caldo.

Come si sta bene senza “pene” da uomini “vin(cen)ti”.

Come si sta da Dio nel dolce fa(r) niente.

A temperatura (in)stabile, zero gradi Fahrenheit, senza donne “in gamba” che si “scaldan” con la farina della tua sacca scrotale.

Prendiamo a pugni un “Saccottino”, questa vi(t)a non è da Mulino Bianco.

Io lavo i miei panni (s)porchi, il mio film preferito è Taxi Driver, tu guarda Porky’s.

“Cari” cafoni porcelloni pazzi da quelle di porcellana, meglio un “porcellino” alle par(ti)celle vostre, meglio un salvadanaio (s)carico rispetto ai pet(t)i delle vostre ai(uol)e.

Ahia!

Faccio male? Meglio che mangiar le marce mele.

Facciam Melin(d)a?

 

di Stefano Falotico

Mortdecai


18 Feb

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“Iron Man 3”, il (primo) Trailer


23 Oct

Ieri vi ho mostrato il teaser. In tempi da record, oggi è subito la volta del primo trailer integrale.

 

(Stefano Falotico)

 

 

“Paradiso perduto” – Recensione


22 Oct

Gli increspati sogni alter(ati), “Arte-(s)fatti” del fanciullismo spezzato

Ode a John Milton nella “traduzione” italiana di “ric(hi)amo”, il Diavolo assume le sembianze “grottesche” d’un De Niro con lo “scrigno” del “forziere”.
Sì, un (e)vaso “da” Notte che “forza” l’infanzia “fisher” di Finnegan Bell, bellissimo “mutante” poi in Ethan Hawke, bionde speranze dickensiane dell’attimo fuggente, forse che rifulgerà ancora. Un po’ turbato, “frastagliato”, “aggrappato” ad acque salate di come si ricorda questa storia, i suoi gemiti nell’Alfonso Cuarón che “vernicia” e “inquadra” di quadri fotogrammatici enigmatici nell’abisso “roteato” e poi rotto della melanconia giovanile “schiumata”, anche rabbiosamente innervata di docili “schizzi” del “vernissage“.

Nella “flora” marina della floreal ma plumbea Florida, un piccolo pescatore “pescò” il Male, il prigioniero Lustig, ancor “imprigionato” di catene, forse del Cuore, che non “spezza” né mai infrangerà. Che “sterza(no)” riemergendo dagli abissi “mortiferi” d’un incubo che “strozza” la bocca, “cucinandola” nell’Inferno già visto negli occhi “del” bambino. Della prematura “apnea” a interromper il “singhiozzo” dell’adolescenza, ch’é per sua Natura invaghita di celestialità pastellate d’amore anche immaginario, appunto nell'”acquario”, nel fluirsi torbidi, nell’infatuarsi d’un “infarto” al colpo di fulmine, per la Promessa eterna dell’amor perpetuo, da non sperperare nel “perno” delle facili, false ambizioni a incenerir il sentimento “annodandolo”, adombrandolo credendo d'”ambrarlo” e “aggrottandolo” nel perituro, mistificatorio, illusorio “benessere”. Abbellito di mondanità superficiali e tenerezze parventi mai romantiche di “vitrea”, pura languidezza, patti ipocriti al “placido”, monocorde “illiquidirsi” nella vanità dei soldi, del “liquido” frusciante e “abbagliantissimo” da lodi e “allodole”, forse solo estenuarci, sì “noi” tutti, nel dolore “morbido” di tal ingannevole ammorbarsi ma non essere innamorati davvero.

Così, “Finn” fa il grande passo, da squattrinato infante a fantin’ del suo destino. Però “pendente” e deluso. Perché la sua Estella non c’è più, sebbene Finn “brilli” di festa in festa.

La rintraccerà ostinato nei cunicoli della memoria, nella “grotta” d’una “strega” Bancroft delle nostalgiche passioni. Rammemorandosi e “perdendosi” ancora tra le foglie del Tempo riscoccato dall'”amnesia” dell'”amniotica” densità oscurata presto dal taglio inferto. Ferino nel neo-nerità di De Niro “rasato” con le lame “aguzze”.
Un pentito che si convertirà proprio nel suo benefattore, per ridonargli gli iridescenti bri(vid)i che gli “estorse”, (dis)torcendo gli incanti dell’età acerba, già da lui inconsapevolmente esacerbata, “erbissima cattiva” del lupo solo con tanta “fame”.

La favola incompresa di questo film attinge alle lunari lucentezze della giovinezza inafferrabile, così veloce che (non) scorre.

Produce Mitch Glazer, “weirdo” come sempre, virente e artefice di film “strani”. Un po’ molto belli, unici, e un po’ “inguardabili”.

 


(Stefano Falotico)

Genius-Pop

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