Nella vita vince Sam Ace Rothstein o Matt Damon de Il giocatore?

Sì, mi sa che mi toccherà il Festival del Cinema di Roma.

Sto impazzendo, l’euforia è incontenibile, la pressione sale vertiginosamente, l’ansia sta ciclopicamente ascendendo alle stelle. Sì, chi vincerà la notte degli Oscar?

Scrivo, come sapete, per due riviste di Cinema. Dunque, dopo aver visto in anteprima mondiale uno dei film più belli del mondo, Joker, in Sala Grande alla 76.a Mostra Internazionale d’Arte Cinematografica di Venezia, dopo aver festeggiato il mio compleanno, ora come Martin Sheen di Apocalypse Now mi richiamano di nuovo all’ordine. E sono cazzi!

Potrei, sì, andare a Roma a metà Ottobre in veste di accreditato stampa. Dovrei sborsare solo una cifra simbolica per avere l’accesso a tutte le proiezioni della Festa.

Per potermi imbucare in tutte le conferenze stampa e incontrare dal vivo Ed Norton, semmai stringendogli la mano nel porgergli qualche domanda (in)discreta con tanto di microfono intonato al mio papillon da saltimbanco colorato. Edward, attore di risma e di pregiato carisma, altolocato, uomo raffinato laureato a Yale. Mica un bambagione qualsiasi. Questo Ed sa il fallo, no, fatto suo.

Presenterà il suo Motherless Brooklyn.

Roma però costa. Dovrei perciò pernottare in albergo e trovare altresì un hotel che non disti eccessivamente dal luogo ove si terrà la manifestazione.

In un certo senso, Roma è più scomoda del Lido di Venezia. Infatti, durante il periodo della Mostra, passa un autobus ogni quarto d’ora sino a tardissima notte. Proprio per la ragione per la quale si tiene il Festival, quindi i trasporti pubblici s’adattano alla circostanza della kermesse per non scontentare il pubblico e via dicendo. Insomma, per non deludere tutti coloro che si trovano in loco per i film in concorso, fuori concorso e delle sezioni collaterali.

Sì, molte persone vanno al Festival solo per vedere qualche bella figa ai festini, spacciandosi per critici, ma è un altro discorso.

Peraltro, molti di questi farabutti vengono spesso stroncati e male recensiti dalle donne balorde che hanno raccattato fra un’ubriachezza, il flop dell’essersi fatti il film ancora prima di “vederle” e il voto assolutamente insufficiente dello scarsissimo “montaggio” con tanto di loro dissolvenza in nero dell’aver immortalato solamente l’attimo d’una eiaculazione precoce più imbarazzante d’una pellicola di Giovanni Veronesi. Te lo do io il Manuale d’Amore! Io so che a Manuela piaccio e non necessito di vedere Emmanuelle per avere con lei una donna di cannamele, di accesa candela. Sì, che bello il miele, lei sente leggermente male, sto spingendo. Si sente. Lei mi perdona e poi mi sussurra, dolcemente, che fa niente. Come faccio niente?

Sono uno scrittore che si spacca il culo, ho realizzato una monografia letteraria su John Carpenter e ho appena completato una trilogia noir-erotica che avercene.
Tu sei un impiegato e ti rompi la schiena? Va bene, io sono un artista ed è giusto che ti timbri subito in testa il mio cartellino, mio pinco pallino. Sono un pallone gonfiato? Sì, ho sempre amato andare in mongolfiera, è sempre meglio che frequentare i mongoli. Persone che della loro limitatezza vanno pure fieri. Ah, bella roba. Sì, rigirano tutte le frittate. Soprattutto, hanno dei giri di donne che fanno schifo al cazzo. Sì, queste loro donne vanno con tutti. Ma questi lor uomini sono felici.

Ho detto tutto.

Questi non sono critici di Cinema, sono onestamente soltanto uomini a cui Paolo Mereghetti dovrebbe assegnare il “pallino vuoto”.

Con la chiosa finale… sì, la bagascia che hanno circuito, oh oh, poteva anche valere il prezzo del biglietto ma poi lei capì che questi sedicenti critici finto-saputelli non conoscono Whore – Puttana.

E confondono il regista Ken Russell con la protagonista Theresa Russell.

Quest’anno avevo l’albergo a Venezia. Poco male. Una volta preso il vaporetto, dopo essere sceso dall’autobus addetto, diciamo, arrivavo a pochi passi dall’imbarcadero dei traghetti. Anche i traghetti, per il discorso appena sopra scrittovi, sfilano uno dopo l’altro. Quindi, in meno di un’ora ero già in albergo.

E potevo spaparanzarmi al letto. Per notti in bianco un po’ insonni in cui fantasticai sulla passerona in passerella di Scarlett Johansson di Storia di un matrimonio.

Sì, a proposito di Joaquin Phoenix. Il suo personaggio di Her mi fa un baffo. Ah ah.

Tutte le strade portano a Roma? Siamo sicuri?

Io so che se svolto da Via Zanardi per Via della Ca’ Bianca, ove abito, a meno che non faccia retromarcia e m’avvii per la tangenziale, poi per l’autostrada, arrivo solo alla mia proprietà privata.

Sì, la dovremmo finire coi proverbi.

Del tipo… chi è causa del suo male pianga sé stesso. Mah, io so che se uno mi dà un pugno in faccia senza motivo, eh già, non è colpa mia. L’aggressore se la ride pure.

Poi semmai lo denuncio e l’arrestano. Ma lui, anche in carcere, non piange.

Per forza, lui in galera trova la sua pace. Visto che è uno psicopatico, nel mondo normale, si sente in gabbia.

Ho detto tutto…

Sì, lui si sente soffocato nel mondo adulto degli obblighi, delle scadenze e delle responsabilità. Non si sente capito. Viene respinto da tutti, da uomini e donne senz’eccezione alcuna. Poiché crede di essere superiore agli altri. Non si è mai posto il dubbio che potrebbe essere il contrario? No, sbraita, dissennatamente strilla, cerca giustizia, inventa a ogni ora nuovi capri espiatori, accusa chiunque di essere stato il cagionatore delle sue sfighe. Della sua fogna. Anche delle sue siringhe e del fatto che, a forza di sballarsi, non riesce più manco ad allacciarsi le stringhe.

Al che, solamente sotto le docce della prigione, nel gioco delle saponette prova quella delicata, ah ah, sensazione intima del “vero” uomo ficcante, probabilmente inculato a sangue. Con tanto di bagnoschiuma rinfrescante

Ah ah.

Sì, un matto io lo individuo in tre secondi netti.

È il classico tipo che dalla vita potrebbe avere persino onori e gloria. Anzi, perché solo Gloria di Umberto Tozzi? Pure Susanna tutta panna nel portarle a letto di mattina, durante la colazione, un cornetto alla crema rifilato al suo “maritozzo”. Invece no. Si crea un delirio. Soffre così tanto, un disagio tremendo, fidatevi… che paradossalmente, per quanto ciò possa apparire inconcepibile, in maniera sadomasochistica nel suo delirio vi sguazza. Vi gode. Ah, beato lui.

Vi faccio un esempio. Va sempre dello psichiatra poiché, per l’appunto, sta male e abbisogna di “sfigarsi”, no, sfogarsi ed espellere il suo malessere.

Va bene, ci può stare. Allora perché vi ritorna? Dopo aver vomitato il suo piagnisteo nel fazzoletto, dopo essersi depurato da ogni scoria tossica della sua anima addolorata, fa come quegli idioti che vanno a messa di domenica, confessano l’Atto di dolore per essere scagionati dai loro peccati ma il giorno dopo nuovamente combinano porcate. Guai a dire loro la veritas. Essendo costoro degli impostori mentitori, ovvero degl’ignobili solipsisti, cioè avendo adattato il mondo a loro immagine e somiglianza, credono appunto di essere dio. Dunque, tutti devono allinearsi alla loro dogmatica visione del mondo. Se oggi sono tristi, tutti i loro amici devono essere parimenti tristi, se domani sono felici, tutti i loro amici devono brindare anche se uno dei loro amici è appena morto.

Tutta gente che non vale nù caz.

Stanotte uscirà il trailer integrale di The Irishman.

Motherless Brooklyn uscirà invece il primo Novembre. Ah, giornata allegrissima, cazzo.

Sì, che storia, ragazzi.

Ed Norton/Lionel Essrog vuole vederci chiaro. Qualche figlio di troia ha ammazzato il suo mentore, il suo miglior amico.

Ma come farà a risolvere il caso, visto che è “matto?”.

Cioè si trova in uno stato di vulnerabilità psicologica ove chiunque può coglionarlo come gli pare e piace.

Siamo sicuri che sia matto?

Sì, la trama di Motherless Brooklyn assomiglia a un’altra storia assai simile.

Edward Norton e il Falò sono campioni veri.

Tenetelo ben a mente.

Mentre il demente che continua a bombardarmi d’offese e infamie su YouTube, il quale mi crede matto, dunque incapace di sapermi difendere adeguatamente, s’è beccato appena due denunce, una dalla polizia postale di Torino e una da quella di Bologna.

Voglio vedere la sua faccia da “genio” quando i carabinieri gli busseranno alla porta.

Non è che mi farà la faccia di Ed Norton del finale di The Score?

Eh, secondo me sì.

 

di Stefano Falotico