Sì, Chris ha gli occhi glauchi.
Io, invece, tendenti al nero da bello e impossibile con picchi di cangiante languidezza da far impallidire persino di commozione, pure cerebrale, lo stesso Walken de Il cacciatore. Ah, uomo sensibile… quel Nick. De Niro invece, nella pellicola di Michael Cimino, non soltanto si riprese dalla guerra del Vietnam pur avendo interpretato un reduce della medesima in Taxi Driver (sì, infatti, è di due anni prima e, nei due anni intercorsi fra il capolavoro di Scorsese e quello di Cimino, forse rivide Jacknife a posteriori di tempo anteriore, ah ah), bensì fregò pure la donna a Nick. Un figlio di puttana peggiore di Max/James Woods di C’era una volta in America.
Per molto tempo, la gente mi trattò da freak come Mickey Rourke di Homeboy.
Al che le tentò tutte per fottermi. Dandomi la patente di cerebroleso necessitante di farmaci ricostituenti. Di mio, posseggo una sana e robusta costituzione fisica, cari deficienti. Infatti non fui riformato ai due giorni di leva. Informatevi.
Svolsi però servizio civile poiché io sono un ribelle nato e un eterno obiettore di coscienza, miei matti.
E, come si può notare, sono en pleine forme.
Avete preso una bella botta, non solo in testa. Quando si dice “volgarmente”… pensavate di fottermi e invece siete rimasti in… ti.
Sì, a essere sinceri, però caddi in coma. Diciamo psicofarmacologico. Insomma, Chris Walken de La zona morta ed Eluana Englaro mi fecero un baffo. Peraltro, solamente in pochissimi film, Walken porta i baffi.
A tredici anni, posso dirvi che volevo portare una ragazza di cognome Laffi a fare un tuffo dentro il mio lupo che perde il pelo ma non il vizio.
Andiamo avanti…
Non perdiamoci in stronzate e in ragazze perdute. Comunque, questa Laffi io persi ma lei non (si) perse. Pare che oggi sia ingegnere.
Di mio, ho sempre preferito architettare fantasie di natura costruttivista. Si dice che le critiche, se giuste, siano costruttive. Infatti, io ricevetti infinite e ingenerose provocazioni infami e, a causa delle mie reazioni rabbiose, rischiai di rimanere un morto di fame.
Mi diedero pure del lebbroso.
Sono un romantico romanziere, invece, inoltre autore di molti saggi monografici assai pregiati.
Come molti uomini, a letto indosso il pigiama. Tranne quando la mia lei non indossa niente.
Le professoresse sono le peggiori, son inchiappettate maestrine. Quelle che riscuotono lo stipendio dopo non aver mai visto un film con Walken e non essere mai precipitate all’inferno, emotivo e non, di The Addiction, sì, quelle che, dopo aver imparato a memoria le pappardelle, tranne quelle alla panna, in quanto anche come cuoche sono delle fallite, mi guardano e sinceramente vorrebbero portarmi a letto ma sono troppo brutte per guardarsi allo specchio e dirla tutta. Oh, anche se me la dessero tutta, le boccerei subito. Rimandandole non all’asilo, bensì dall’estetista.
Cosicché queste racchie mentono e mi urlano:
– Sei solo un esteta, la tua visione del mondo non è estasiante, sei depresso a morte, datti all’eleganza del Cinema estetizzante. Che povertà, che squallore!
Anni fa, invece, un tizio mi disse che assomigliai sia a Leo DiCaprio di Prova a prendermi che a Fox/Walken di New Rose Hotel.
Due personaggi bellissimi (Walken del film di Ferrara, però, solo come character, come uomo è uno storpio) ma non propriamente pulitissimi. Comunque, due migliori di lui.
Domani incontrerò la mia lei. Sono agitato e, come i vampiri, non ho sonno.
Sapete che farà il Falò?
Uscirà sul pianerottolo e ballerà a mo’ di Chris Walken.
Tanto, dormono tutti.
Soprattutto voi.
Non posso essere, per di più, accusato di nulla.
Difatti, siete talmente spenti che non solo non disturbate la quiete pubblica, bensì siete oramai così morti dentro e inutili che non provocate neanche quella pubica.
E ho detto tutto.
Poi, in Italia, Paese di cattolici moralisti completamente ipocriti, non avremo mai un Chris Walken.
La gente, per esempio, dice: quello è un figo della Madonna.
Sì, talmente figo che è, per l’appunto, di proprietà della madre di Chris, no, di Cristo.
Ma lei deve rimanere vergine.
Da cui il detto alternativo… è un figo che ha un culo della madonna.
Se non capite questa battuta, infatti non la capite, vi meritate che vi dica: che dio vi benedica.
di Stefano Falotico
