Non vi è mai successo? La classica figura di merda?

Sì, apri cinquemila finestrelle su Facebook, stai parlando con una che ti sta coinvolgendo, diciamo, s’impalla Internet, ecco che riparte, ma confondi le chat e ti dichiari con sfacciato, impudico amore alla persona sbagliata.

Sì, attenti al lupo! Dalla docet.

 

C’è una casetta piccola così

Con tante finestrelle colorate

E una donnina piccola così

Con due occhi grandi per guardare

 

Sì, stavo parlando con una tipa di nome Giulia. Nel frattempo, fra l’altro, stavo anche chattando con Silvia, Monica e Sabrina. Oh, non si sa mai. Se va male con una…

Ma non mi addentrerei… in privacy che son cazzi miei e spero loro.

Ah ah.

Fatto sta che, nel mentre, un tizio mi manda l’amicizia. Sono talmente preso da queste qui che, tosto, sbaglio tasto e, anziché eliminare il tipo (come si suol dire, la faccia del profilo non mi convinceva), accetto indiscriminatamente.

Ma allo stesso tempo questo mi manda la manina per salutarmi. Io gli rispondo:

– Aspetta, sono impegnato con una e mi auguro di essere ancora più impegnato, anzi, impregnato con lei nelle prossime ore.

– Ok, buona giornata e speriamo, per te, che sia anche una buona scopata.

– Sì, sì. Ciao, a presto.

 

E intanto penso… che scassa-minchia.

Ma mi dimentico di chiudere la sua finestra e al contempo immagino che stanotte con questa qui chiuderemo tutte le finestre…

E le scrivo:

– Sì, sei di una bellezza immensa. L’immensità fattasi donna in ogni sua dolce, abbagliante infinità. Sai, domani potremmo noi tutti morire. E dunque dobbiamo profittare dell’attimo fuggente per essere ruggenti. Sì, fra me e te, Alessia, vi è stata un po’ di ruggine ma vorrei smaltarla…

– Che dici?

– Ci sei stasera?

– Molto sul tardi.

– Meglio. La notte è lunga e io voglio allungartelo.

– Non capisco. Comunque, allungami semmai venti Euro su PayPal. Sono a corto di liquidi.

– Uhm, vediamo. Ma poi accetterai, verso le tre di notte, liquidità mie meno telematiche? Io non ho mai pagato nessuna puttana. E mai andrò con una meretrice. Ma voglio illiquidirmi con te, illanguidirmi, donna salubre, nell’inguine sdilinquirlo e dimenticare che sono spesso un uomo lugubre. Con te voglio essere ludro a te ignuda. Non liquidarmi, suvvia, voglio che stanotte mi sarai liquidissima.

 

Al che entrambi, sia io che l’interlocutore che io pensavo fosse Alessia, a cui esserle di buon sudore e odore, realizziamo il qui pro quo e in me scende un forte malumore.

– Scusi, Falotico. Ma lei con chi pensa di parlare?

– Mi dai del lei? Dai, so che ancora non me l’hai data ma dobbiamo partire, fin dapprincipio, con toni confidenziali. Accorciare le distanze.

– Va bene. Ti mando subito una mia foto.

 

Il tizio mi manda una foto di lui coi denti cariati e giallissimi.

– Ebbene, ti piaccio?

 

Bloccato subito.

Trattavasi di Mario Piscopello, famoso omosessuale malavitoso dei quartieri bassi che voleva rapinarmelo.

Detto Bobby Peru per la sua sconvolgente somiglianza con Dafoe.

Poteva andare peggio.

Potevo mandare un messaggio infuocato a questo qui sotto.

Sì, miei culatoni e culoni.

L’inculata è sempre dietro l’angolo. Ricordatelo.

La vita è come una scatola di cioccolatini e non sai mai quello che ti capita?

Io spero che sia una scatola blu come in Mulholland Drive. Se mi capitano due cioccolatini come Naomi Watts e Laura Harring, sì, sì, ce li gustiamo, sciogliendolo in bocca…

Va detta, vi faccio sempre ridere. Anche voi mi fate ridere. E in questa risata collettiva è un deriso, no, delirio. Una goliardia. Una di nome Pia e un’altra di nome Rosalia. E via.

di Stefano Falotico