Un mio amico crede che io soffra di bassa autostima e m’invoglia a tirarmela, e io:
– No, deve solo tirare.

Ah, quest’Estate non aspetta altro che ci tuffiamo nei residui calori di “piscine” marine ove, “abbronzandole”, teniam desta la “bandiera” del piacerin “sottocutaneo”, a tratti frizzantello di bollicine “idromassaggianti”, “erogeno” nel cloro e “acclarato” mentre Lei è corista immersa nella musica cavalcante del ritmo “allegretta-grilletto-ondante” su flusso “ghezziano” un po’ fuori sincrono rispetto alla tua voce, ma pur sempre “orgasmizzanti” accordati “strimpellando” e un po’ intonati…, per il momento più piacevole, il “tuonando”.
Sì, il classico “acquazzone” rinfrescante dopo troppa “arsura” da “orsi” e di ossa nella “grigliata” senza creme protettive eppur cremosi.
Sì, quest’Agosto le prede furon tutte “predate” e “impomatate”, eppure di fronte a queste non c’è competizione né dunque “erezioni” che “tengan”.
Tre donne da perder la testa, e soprattutto da “arderlo”.

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

1. Amici & vicini (1998)
   Un fermoimmagine che vale l’infarto.
   Jason Patric, conclamato pessimo attore, dopo le violenze da sleeper e la speed in Sandra Bullock, ecco che a letto è un porcellino.
   Amy Brenneman è depressa, sempre (senza) heat, e “lui” alza le lenzuola, svelandola “tutta”.
   La sodomizzerà o rassoderà il “piagnisteo” di Amy, andando a fumarsi una sigaretta amara?
2. Naked Lies (1998)
   Shannon Tweed, senza dubbio, è una mignotta.
   Sì, su “questa” ci piove eccome.
   Dopo averla data a Hugh Hefner per “salir in cattedra”, si è sposata il Kiss Gene Simmons, tradendolo in questi filmettini molto “fini” ove vien stantuffata da dei “filetti”.
3. Il sorriso (1994)
   La moglie di Polanski?
   Ecco, ora capisco la risatina di Roman.