Sì, Johnny Depp è uno dei pochi zingari che non è finito distrutto dalla noia a riparare lavatrici come in Gatto nero, gatto bianco del suo amico Kusturica e, nonostante la personalità underground, ha altro a cui pensare piuttosto che passare il tempo a fare zingarate.
Esiste un bel film di Dino Risi, Poveri ma belli. La storia di ogni italiano medio di bell’aspetto.
Storie di ragazzi sicuramente piacenti, dallo sguardo penetrante e occhi neri ficcanti ma le cui finanze, se non le alimenteranno, facendosi pagare come tronisti della De Filippi, previo comunque la clausola dell’essersi sputtanati, non è che vadano, diciamo, benissimo.
Uomini alle volte dal genio inaudito tant’è che la gente, terrorizzata da tanta stordente, immane bellezza, per pura, sfacciata invidia vuole immiserirli, al fine che tali (s)fortunati abdichino ai lavori più umili, affinché trascorrino il resto della loro esistenza fra agonie, rimpianti e un dolce rimestare patetico in esistenze meste.
Semmai rinnegando ogni lor talento perché, appunto, schiacciati dall’abbruttente questione economica.
Così, ragazzi vigorosi, educati a principeschi valori, giocoforza si adattano a vendere le banane al mercato ortofrutticolo. E la loro voce, ch’era un tempo graziosamente possente, in quell’ambiente di cocomeri e donnette che pensano solo al sugo della pasta, s’involgarisce, da tenue e carina ch’era, ecco che diviene squillante, da urlatori della piazzetta.
E, se non trovano lavoro all’ortofrutta, ecco che aprono un chiosco… di biancheria intima per non rimanere in mutande. Smerciando boxer di lana alla gente messa a pecora da una vita altrettanto, se non maggiormente, fottuta.
Sì, molti della mia generazione avevano la fissa per Kurt Cobain. Perché, a loro detta, possedeva il fascino dell’angelo diabolico. Lo sapeva bene quella zoccola di Courtney Love, colei che lo rovinò, prima spappolandogli le palle in amplessi devastanti, da cui è stato partorito il grunge, musica sdrucita su voce roca per uomini malinconicamente romantici. Eh sì, dopo notti così ingorde, di corpi arroventati, di schizzi funambolici, di lenzuola massacrate e lordate, Kurt si svegliava il mattino dopo mezzo rincoglionito e gli veniva… naturale far il rozzo come mamma l’aveva fatto. Su rutti liberi modulati dalla levità del ricordo della sua amata scopata. Ah, che melodia.
L’altro giorno, un mio amico mi ha detto che, se fosse in me, prenderebbe contatti con tutti gli enti letterari d’Italia per mettersi d’accordo su eventuali presentazioni. Per poter allargare la sua popolarità.
Gli ho risposto così: – Sai cosa direbbe il Lucchi, il mio vicino di casa, in questo caso? Ah, bellissimo, e chi pega?
Pega in bolognese significa paga.
Insomma, se fossi il direttore della Marvel, i miei libri li comprerebbero e visualizzerebbero più del trailer di Avengers: Endgame.
Il fascino di Iron Man ce l’ho. Il suo conto in banca, no, però.
E che c’entra Johnny Depp?
Sì, in alcuni momenti, emano un sex appeal alla Depp. Ma più che altro non ho i soldi per potermelo permettere. Ho detto tutto.
Comunque sia, vi lascio a questo video. Con attimo cult al minuto 17 e 34.
Vincerò, come August Wilson, il Pulitzer? Non credo. Anche se sono un drammaturgo decisamente più bravo di lui.
Questo mi pare ovvio e innegabile.
Eh sì, amici, il detto… devi farti il culo come un negro rispecchia la verità di ogni uomo bello come Johnny Depp ma dal portafogli come quello di Denzel Washington.
Adesso, vado a mangiare pasta e lenticchie. Ah, che squisitezza…
Proprio da leccarsi i baffi.
Comunque, donne, se voleste leccarmi, si potrebbe pensare anche un “bel lavoro”.
di Stefano Falotico
