Basta! Non ne possiamo più. Non ne posso davvero più di questi personaggini, di questi pseudo-attori minuscoli che impazzano e girano tremila film all’anno, uno più impresentabile dell’altro.

Ma questa è l’Italia e dopo ci sarà, come sempre, come d’uopo, la mia giusta sparata da Wild at Heart.

Sì, il problema di questo nostro paesone stolto sta a monte. Per anni, professori e insegnanti pedanti ci hanno istruito solo al culto distorsivo e ripugnante di una cultura di morte. Indottrinandoci di letture ammorbanti a base di poesie malinconiche peraltro manieristiche, di accademiche inutilità figlie del nostro triste retroterra radicalmente inestirpabile.

L’Italia, come già più volte ho scritto, è l’incarnazione geografica e psicologica del concetto più avvilente d’ipocrisia fattasi stivalone e stivaletti di queste signore falsamente altolocate, invero zotiche, solo delle puttane ignorantone, arroganti e superficiali, ben vestite e dal conto in banca più fragrante delle profumerie ove si recano, ogni dì, a far compere di emollienti, creme detergenti, balsami per i capelli, cosmetiche salsine antirughe e altre suppellettili olezzanti, miscele odorose che puzzano soltanto di merda.

Sì, tanta merda, altro motto osceno che vien sbattuto in faccia… a chi, in Italia, vuol fare l’artista e, con questa spronata volgarissima, le si augura, come no, ottime fortune. Una vita sorridente!

In Italia, gli artisti ci sono, sono tantissimi ma non hanno via di scampo. Strozzati come sono da un sistema che privilegia la mercanzia, le buffonate triviali da Boldi e De Sica, i personaggi televisivi più squallidi e da varietà.

È tutto un pullulare di leccaculo, di attori che non sono attori ma pupazzetti, di gente che, dopo il Grande Fratello, pensa che per essere Marlon Brando basti avere un bel faccino tanto carino.

E, ahinoi, siamo ancora invasi da questi mediocri per eccellenza dei quali ora, senza timore di querele o reprimende, farò i nomi, non risparmiandone uno!

La mediocrità assoluta, suprema è incarnata da Isabella Ferrari. Donna reputata bellissima da voi e che, invece, a me è sempre parsa una borghese sciocca, antipaticissima, altezzosa, la classica donna di buon aspetto che si crede la super figa di Hollywood e, nel suo carnet, ha solo film di Carlo Vanzina, di Francesco Nuti (!), di Renato De Maria, di Neri Parenti. Più qualche exploit di qualche regista un po’ più di richiamo, qua e là. Ma per questi registi cinematograficamente un po’ superiori è stata solamente usata come soprammobile, come dolce statuina un po’ zoccolina.

Basti pensare al suo ruolo ne La grande bellezza. Quello che forse più le si addice. Il ruolo dell’annoiata col villone che, non sapendo che cazzo fare da mattina a sera, si fa la scopata scacciapensieri col tetro Gambardella, tanto per aspettare, dopo l’orgasmo, di fumare la tristizia delle sue frustrazioni e delle sue trombate in senso lato, anche B.

Adesso, questa qua ha pure il profilo Instagram ove espone le sue foto patinatissime, molte delle quali ritoccate, in cui sfodera il suo viso sciupato, macilento, dovuto ai suoi flirt lerci con Boncompagni e compagnia bella, appunto. Il ritratto più evidente della porcellina corrosa dalla Roma “bene”.

Ha ancora indubbiamente delle gambe molto longilinee ma gli occhi incavati di una che ha tirato… di brutto.

Via dal cazzo!

Dunque, abbiamo Alessandro Haber. Uno dei più enormi ruffiani di sempre. Con una filmografia di cinquemila film perché lui lecca come nessun altro e s’intrufola dappertutto da serpentello luciferino.

Dopo aver stuprato completamente Charles Bukowski col suo ignobile spettacolo teatrale per parrocchiani, Haberowski, a settantun anni si è sposato con la ben più giovane Antonella Bavaro (!).

Donna anche lei dotata d’inevitabile profilo Instagram in cui, ammiccante con la sigaretta in bocca e l’indice sulla bocca, che fa molto popolana arricchita come Sabrina Ferilli, elargisce le sue grazie puttanesche da “Bella Signora” alla Gianni Morandi.

Su Mastandrea non spenderei molte parole. Ora, anche lui dopo ventimila pellicole, è diventato bravo!

Sì, è partito come disoccupato da Reddito di Cittadinanza, come disperato borgataro che chiedeva lavoro al Maurizio Costanzo Show. E, dopo aver impietosito qualche romano più incolto di lui, ha cominciato a rimediare i primi ruoli. Ove appunto faceva la parte del ragazzo scalognato, del poveretto senz’arte né parte. Ma è cresciuto tanto, esponenzialmente!

E ora, proprio con Haber, è nel cast del “fiore all’occhiello” della nostra cinematografia natalizia, I tre moschettieri di Giovanni Veronesi.

Altra apoteosi del peggio del peggio, con tanto di colonna sonora di Checco Zalone e Rocco Papaleo, una cima d’attore! Sì, più che altro un uomo terrone da cime… di rapa.

E, mentre questi beceri pappagalli continuano a guadagnare miliardi con le loro imbecillità, i giovani talentuosi sono affidati a Indeed, a Bakeca, a Kijiji.

Sì, perché hanno scritto la nuova Divina Commedia ma, se non sono figli di una di queste “aquile”, innanzitutto non li pubblicano. E, anche se li pubblicassero, in Italia la gente non legge.

E al primo posto del box–office vi è appunto la premiata ditta Boldi e De Sica!

Gli anni passano, tutto va in vacca, tutti sbraitano ma nessuno ha le palle di cambiare le cose.

Perché, in fondo, pigliamola così. Sì. Dai, su.

Ora, lavori? Sei felice? Sei tranquillo? In bocca al lupo. Vai, sei un grande! Ce la facciamo una partita a carte? Giochiamo a Tombola?

Tu che fai l’ultimo dell’anno? Vai a Parigi? Ti sei divertito?

Balla, dai, dai, dai. Evviva!

Ciao caro, vieni a farmi compagnia, stasera? Fuori piove. Vieni, vieni.

QUI, la faloticata!

di Stefano Falotico