Inquietante promo per il film scritto e diretto da David Mamet, con Al Pacino nei panni del controverso Phil Spector. Mostro, genio, freak o dubbio della sua “permanente?”. Lo scopriremo solo vedendolo.
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Oggi, o ieri, è morta Rita Levi Montalcini
31
Dec
Domani finirà l’anno, mi diedero del finito ma mi son affinato: la vita, back to the future, è un destino-delfino
Nonostante la stima alla sua scienza e alla sua senescenza, le preferisco Montalbano e Al Pacino: i migliori film del 2012, aspettando il 2013
Inizierei con l’infilzarmi. Basta rimpinzarsi. Poi scoppi e scopi male, perché lì in mezzo si rimpicciolisce d’adipe. Ah, il bolso che poi usa il “polsino” per “far da sé”. Chi fa da solo fa per tre?
No, meglio io e te. “Tieni qua, prendilo!”.
Sono trascorsi parecchi e-venti ma rimango immutabile. Non sono cambiato, infatti ho riguadagnato in capelli senza lozioni “accrescitive” e m’è cresciuto di nuovo inversamente proporzionale al mio conto in banca un po’ “in barca”.
Voglio narrarvi di tali trasformazioni, sono l’unico Uomo che fu tutti i premi Oscar di Million Dollar Baby. Eastwood, Freeman e la Swank. Altro che svastiche e “vacca”, qui vengo picchiato e devo combattere. Quali “chiavi!”. Quale avo. Qui sta colando a picco… la nave! Ah, abbattersi mi porterebbe solo a batter sui viali. No, non voglio affogare, per piacer resuscitatemi. No, in apnea sto in pena, voglio l’albero “di mezzana” del pene non “mozzo”.
Inseguirò un ideale ma m’inseguirà la “stradale” e lo venderò nelle “bieche” stradine.
Eroe populista spacc(i)ato da “equilibrista” del “cubismo” al mio culo.
Bisogna “indaffararsi”, qui voglion farmelo. Basta, fannulloni. Non sono uno da pannoloni.
E tu, pannolina nel sen(s)o di “montatina” un po’ mondina del “latte”, non avrai il pane se vorrai solo “infornarmi”. Il “lievito” mio s’evirerà finanche sui tuoi fianchi, ma virerò in un “microonde” per patate senza il tuo contorno di rosolarlo.
Sì, da calciatore “pensionato” che appese le scarpe al chiodo (infatti, indossavo un giubbotto di pelle su naso “borchiato” d’occhio “attaccapanni”), allenai ragazzi depressi per risollevarli.
Ne “pescai” una ma mi scalciò, reputandomi troppo “esperto in materia balistica”.
Sì, quante balle. Di fieno e “di fino”. Corremmo lungo il praterello fiorito dei sogni, ma mi praticò l’eutanasia perché caddi a pezzi, tranciato dal suo calcio, appunto, ove ogni uomo, anche il più “provetto”, colto in flagrante, sgrana gli occhi dopo tal “amputazione” con annesso urlo “frantumante” e traumatologico per riattaccare i testicoli d’un dolore schietto come il testacoda delle mie “anaconde” così “condite”.
Poi, imparai la saggezza che s’avvicina alle femmine con moderata “torta di mele”, da nero “dolce” alla Morgan. E, nella tavola “calda”, Lei adocchiò di cioccolata bollente.
Ma quest’avventura non mi letiziò. Anzi, peggiorai di depressione, e pulii il pavimento dopo quell’amplesso che m’atterrì. Così, dovetti ripartir dalle più terragne ragnatele del mio appartamento steso e messo “al tappeto”.
Rispolverai… l’antica grinta da proletario “castrato”, e m’effeminai, non solo in Hilary, ma pure in Jay Baruchel. Ecco, credo che a un Uomo, la peggiore offesa, con cui ferirgli l’uccell’, sia proprio paragonarlo a questo… Uno che saltella sognante e poco “favellerà” di “trivella”.
Comunque, a parte le puttan(at)e, ieri ho rivisto l’Oscar consegnato a Sean Penn in occasione della sua interpretazione in Mystic River. Dalla platea, s’alza Benicio Del Toro ma la sua ex moglie, Robin Wright, niente affatto. Perché?
Perché Tim Robbins sa che tradì il suo miglior amico, regalandogli solo una Susan Sarandon.
Come no? Tutto ciò è verissimo. Ed è per questo che l’ammazza. Gli rifilò la suora in Dead Man Walking. Questo film, di Tim, è falso come l’Italia.
Invero, Sean è uno schifoso che confessa la sua redenzione solo per le facili commozioni d’una come la Montalcini. E l’Academy ci cascò.
Comunque, a prescindere… ecco i migliori film del 2012, solo un terzetto.
Sì, non ci son capri espiatori, solo espiazione per DiCaprio. La deve smettere d’andar a donne.
Altrimenti, diverrà una donnola nelle capriole.
E, su questa stronzata, vi lascio a questi.
Obiettate finché vi pare, a me va(nno) e piace.
Sì, sono il commissario e voi, che celebrate la messa, sarete “emessi” dal deretan’ “emissario” del fissarvi nel buco.
Sì, per molto Tempo, Dio mio che orrore erroneo, m’affiliai a una famiglia di borghesacci, capeggiata da una madre frigidella matriarca del suo “archetto” di “trionfo”, diciamo una trota.
Quello che mi fa ridere è che, nonostante le abbiano escogitate tutte affinché diventassi barbone come Serpico, scoprii la loro corruzione. Mi ricattarono con frasi del tipo “Conosci solo noi e, se non t’attieni alle nostre illegalità a base d’umiliazioni e pestaggi, ti calpesteremo anche dignità, sbattendoti in manicomio quando reagirai”.
Sì, sfiorammo davvero gli ospedali psichiatrici giudiziari perché misi a soqquadro la loro casetta degli i-gnomi-niosi che mi sputaron tanti nomi.
Ora, denunciassero ancora e li friggeremo nel duro a morirli.
Scopro che, ah, teste toste, tanto munite di lauree semiotiche quanto più scemoniti d’aureo arricchimento di panza, hanno allestito perfino l’autoritratto delle loro colpe.
Infatti, stan portando nel teatrello dei piccoli “grandi”, “La purga di Bebé”.
Mah, secondo me quella donnaccia deve prendere solo “Il porco del papà”, emerito babb(i)one da bruciar proprio a Bologna come il vecchion’, genitore di due babbei.
Sì, sarò passibile per questo mio “babà?”.
No, vanno liquidati di codesto “liquore”.
Sì, sono come tutta la discendenza falotica.
Mio nonno, contadino, non scontò mai un Giorno infelice perché “scottava” i polli.
Mio padre, pur lavorando di calcolatrice, è uno che punisce le meretrici di calcoli renali, senza sconti di cassa(panca). E camperà più degli intellettuali, gentucola invero, loro sì, campagnoli.
Ah, le campane. Meglio la capanna e la mia caparra. Capra ma non aspra.
Tornando alla Montalcini…, studiò il cervello per salvare le cellule.
Ecco cosa riporta “Il Messaggero”: Nata a Torino il 22 aprile 1909, fin da bambina diceva di «non essere interessata dagli uomini né a un futuro di buona moglie o di buona madre».
Sì, studiò le cellule ma, essendo un cesso, rifiutò gli uccelli.
Sono irriverente? No, sono uno che sa quanto la “scienza” neuronale può scambiare un genio per malato di mente. Via dalle palle neonati! Evviva il rinato!
Evviva Al Pacino.
E tu, sarai fottuta a sangue!
Hugo Cabret
A Lei non piacque? Lei di Cinema non merita nulla!
Safe House
Denzel ha un potere magnetico. Questo lo so, essendo stato suo amante virtuale in tempi in cui “omosessualizzai” la mia sessualità incerta se candidarmi a Washington o essere casa di “bianco”.
Red Lights
Ma che volete sottovalutare e ironizzare?
Questo è meglio del cinemino…
Vero, masturbatori nelle “rosse?”.
Perché concentrarsi su capolavori già epocali, storici e annunciati come il nuovo dittico di Malick?
Vi proporrò sette pellicole che potrebbero sorprendere. Naturalmente, ammicco eternamente a Bob De Niro perché, secondo me, solo chi s’infilava siringhe adolescenziali da drogato di sesso perverso durante le sue scolaresche, liceali e sferiche ottusità “classiche”, rinunciò al suo ne(r)o.
Gli idioti meritano il cinema con la c minuscola, come le loro teste di rapa, d’asfaltare senza mezzi termine, anzi, sterminandole.
Sparatevi ‘sto video e non scassate!
- Only God Forgives (2012)
Clandestini, un cane rabbioso, Gosling con la solita faccia d’apparente minorato. Attenti, all’erta. Allarme “marziale”. Questo è uno come me. Se gli giran male, ti sfodera una raffica di calci ottovolanti, ficcando poi Eva Mendes nel suo embolo di minigonna su esotico “botto” dopo tante botte! - Malavita (2013)
Ci voleva Besson Luc per rigenerare il De Niro più amabile di mafioso esistenzialista?
Mettici una Pfeiffer che è sempre “da vedere” e la titanica roccia vivente di Tommy Lee Jones… il filmone è servito di bang! - Die Hard – Un buon giorno per morire (2013)
Ora, il primo Trappola di cristallo è un supercult ancora cool. L’Uomo “normale”, defilato, dimesso, frustrato, sbrindellato di canottiera proletaria nel poliziotto perché semianalfabeta che non poteva trovar di meglio se non assoldarsi per sbarcar il lunario. Willis è figo, la moglie nel film pare una vecchia culona, il cattivo è uno stronzo cosmico, l’Alan Rickman più bastard di Christoph Waltz. ‘Sto qui però non ha fatto i conti con un pezzo di merda più figlio di puttana dei suoi giochetti. Ed ecco il conflitto, a fuoco combustibile che monta, e terrorizzerà proprio il terrorista
Gatto col topo. Peccato che Bruce sia un lupo.Col secondo, i 58 minuti per morire, già perdiamo qualche colpo. Anche se guadagniamo ancor di più in claustrofobia. Mamma mia, siam passati dal grattacielo con uno simile a Steve McQueen all’aeroporto “congelato” di blackout. Ma Bruce, anche al buio, ha occhio e sette vite. E appunto sgattaiola fra la neve, incendiando il villain con tanto di Franco Nero “mortificato”. - Mad Max: Fury Road (2013)
Sono uguale a Tom Hardy. Come no? In casa mia, da anni ho allestito una palestra e sollevo i pesi, soppesando chi vorrebbe sospendermi e invece l’appendo.Se mi fai incazzare, ti stiro di macchina e ti sventolo, raschiandoti al suolo.
Ora, chiarisciti chi sono. E fuori dalla macchina, altrimenti ti sbatto io di portiera senza portiere che ti parerà il culo. - Gangster Squad (2013)
Eh, qui si va di grandi. Nick Nolte, Sean Penn, ancora Ryan, Josh Brolin, altro volto che t’incula, mentre nel privato si fotte Diane Lane che “glielo” allena. Rallentando un po’ il troppo maschio ch’è.
Se poi aggiugiamo Stone Emma, la figa(ta) è assicurata. - Les Misérables (2012)
Hugh Jackman è anche miserabile?
Questa mi giunge nuova. Trasformista per eccellenza. Passa dalla serata degli Oscar da ballerino al Wolverinesenza i cazzi per la testa dei damerini, dal camerino al caminetto senza riscaldamento.
Verrà perseguitato dal Russell Crowe più merdoso e “scassapalle”.
Uno vuole redimersi ma l’altro non ci sta. Che Hugh Jackman afferri i bicipiti di Russell e gliele suoni.
Senza legge che tenga. Questo Russell va imprigionato. Sconfina d’atroci ingiustizie.
Va bene incastrare una volta, anche la seconda. Alla terza, Jackman ti spacca la faccia. - Hitchcock (2012)
Questo film fa cagare. Non l’ho visto ma Hopkins è troppo truccato.
Va bene Nixon, va bene Picasso, ma non mi (ri)tocchi Hitchcock.
Comunque, se Helen Mirren è una bacucca, la Johansson e la Biel varranno la finestra sul cortile.Quindi, di guardone crescerà di binocolo un po’ Pinocchio allungato. Sognando Grace Kelly a fianco che carezzi l’arnese…
Il mio capolavoro letterario, “Noir Nightmare”
26
Dec
Il “martire” Santo Stefano martella ora gli invidiosi e invita codesti vili a presentarsi l’8 Gennaio in quel di Roma ove rifulgerò
Prefazione “dolcetta” di onomastico a chi masticherà il proprio fegato, un po’ spappolato di stesse “palle” che ho tumefatto
In Questo Giorno castissimo di dolci baci e affetto sincero, ho pensato… perché non recapitare un “presente”, regal adorabile, dorato come il firmamento stellato sotto il qual nacque proprio ieri il Re, al nostro demiurgo, che ringrazio dal più profondo e sentito dell’anima?
Discrepanze dovute all’anagrafe della mia maturità, che non tollerò il pregiudizio ostinato “a pelle” di gente nella sua marcescenza, m’induce a rivolgermi accorato a te, figliol prodigo e illuminato d’egregia signorilità che merita le più altisonanti lodi e l’incenso mirabile della mirra, prostrata (prostata?) d’immane inchino perché genuflesso a cotanto uomo dotto, dispensator acuto di consigli davvero ammirevoli. Il “salvatore” che mai sfuma i contorni e adorna il grigiore d’euforia così “colorata” e “allegra?”.
Dunque, sebbene le lontananze han separato i destini in-crociati (forse delle dita di coloro a cui soverchiai le ottuse regole “castranti”) delle nostre vite, amico intimo e (in)fine d’affinità elettiva come Stanley Kubrick che incontra un “lord(o)” orchetto da parchetti alla Larry Clark, voglio donarti il promemoria che possa risplender di Luce enigmatica in quest’ignote nostre notti, tanto abbagliate da crocevia furfanti dietro “furbe” macchinazioni quanto me rigenerato e suadentemente abbacinato dopo i veleni della letargia che ne “silenziò” la voce, perché taciuta del peggior tacciarla.
Un rintocco ch’albeggia dopo questo fresco Natale, rinnovato nella rugiada nevosa di tal città “ardimentosa” dagli svelti “bombardamenti” cagionati dalla “superba visione oltre” delle deduzioni spicciole come la previsione meteorologica che aveva previsto “serena inquietudine” e fu invece travolta da una valanga a sommergere ogni altro scalfir la roccia indelebile d’un Uomo vertiginoso, al di là del mero e misero materialismo “forte”, Mida del suo “eremitaggio” vaga-Bond-o fra i tonti che invece gusteranno irresponsabili e “incolpevoli” le fette di torta im-bandite di frivolezza e carnale golosità.
Madornali precipitosità, uh che “precipitazione”, quanto l’attesa delusione invece sorprendentemente elusa dai più inaspettati colpi geniali.
Sì, una società, mio caro, che soffre alla radice delle psicosi più schizofreniche, ove ragazzini balordi, che avran sfogliato tre pagine di manualetti mentre “arrotolavano” le “ambizioni e-rette (rettili?) fumanti”, si professan già professori e minano le pacatezze altrui col più arrogante disprezzo semplice semplice che non calcolò altra più sofisticata raffinatezza, e vollero spaccar la sua elevata, spiccata coscienza per il deliro ad a-gogna-r il brado rimpicciolirla a immagine e somiglianza del più indecoroso lor sdegno. Ragazzini che vivono d’apparenze e maschere assai “notevoli” e “notarili”, a cui vien concesso il lusso di (cal)pestar le dignità del prossimo con l’abuso dei soprusi più illeciti.
Tu amico, mi conosci e sai ove costoro han mostruosamente sbagliato. Un errore imperdonabile, partorito dalla demenza “genetica” di genitori “perfetti” e soprattutto estranei, che han la licenza gratuita d’incendiare le libertà giovanili perché “infastiditi” dalle (s)manie.
Ed ecco che vedon maniaci dappertutto, imbrattano, infangano e spesso affondano, abbattendo le riscaturite nascite. Cristologiche o buddhiste.
Ma, talora, il teorema si scontra davvero con un Dio, e il loro pianto è “commovente” come il faraone egizio annichilito e implorante pietà dinanzi a un biblico “spartiacque” Mosè nella sua vendetta appunto divina.
Proprio suo “fratello”. Tanto osteggiato, tanto di “burle” schernito dal “dotato” che lo spodestò con classe mastodontica a ribaltarne la “sovranità”.
Dunque, carissimo mio consanguineo, sarai felice d’esserti estratto anche tu da questi immondi scempi della massa scema e, assieme al sottoscritto, brinderesti a Roma, la Capitale di Michelangelo, il “nightmare” più “bianco?”.
Buon Natale, dolce mio…, augurio in ritardo…, festeggia Stefano e non la befana di tua madre.
Un bel carosello e un “carrello”. I carri dei falsi vincitori non mi son mai garbati.
Ora, tal cavaliere oscuro, (in)dimenticato, balza qui in piedi, miei detrattori, miei ratti col rastrello e miei adoratori giusti:
Vi rinnovo a venir in massa a Roma in data 8 Gennaio.
Ché do io, adesso a voi, un sereno calcio in culo.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
Mezzanotte della vigilia
23
Dec
Da “vigilante” non conciliato nel Morandini 2013! Letizia! Attizziamoli!
Serenità uguale piattezza e piatti da divorzi coniugali del congiuntivo bestemmiato di stoviglie che “vaglieranno” il vaglia del notaio per apparecchiare altre “amorevoli” tovaglie!!!
Io “raglio!”. Imbavagliamoli!
Tale è la borghesia “emancipata”, al che m’affilio a “Radicali” estremità, “intollerabili” e sgradevoli, più altisonanti del dollaro sonante, “filigranato” e più intonato al mio rombo di tuono dei frastuoni “silenziati” dalle sporche coscienze. Intima, inviolabile calamità del mio non esser “calamita” ma “eremita” di mio non remar nelle fogne di massa, violente e perniciose, pestilenziale e d’obbrobrio come il debito dei loro “brii”, ammanicati a intavolar discorsi retorici per dirigere poi anche le “veniali” questioni nelle “vene erettive”.
Eruzione! Ruggito! Ruggine da smaltare! Ammattisco io i vostri mattoni! Smaltito, ecco lo smacco dello smalto su miei malti di birra! Ne verserò a fiumi! All’impazzata!
Sì, meglio un rettile che non è ipocrita ed esige, urlando senza vergogna, le sue minate pelli “scuoiate” da chi sculacciò il suo fondoschiena perché s’incamminasse te(r)so ai piedi d’un camino inculato con tanto di posacenere già bruciato del suo Cuore venduto a qualche “ardente” abbrustolirlo e non aderente nel brusio d’una che, lasciva, glielo sfilò, con tanto di portafogli per una vita signorotta da “quadrifoglio”.
Ecco che la voce, dal profondo seppellito per Tempo immemorabile, “spaventosa” si duole di quest’umanità “assolata” da non assolvere e condannare d’imperdonabilissimo monito in battaglia contro le moine e schierato vigoroso verso e “ritorto” a questi “monaci”.
Un clero furfante e farfugliante, che ingarbugliò di bugie, ingannò scannando il tuo “canarino” e, quando poteva alleviare, allevò solo le sue leve omicide per “sparare” su una micina.
Ah, con me tal miccia non funziona. Son io ad appiccare e ad appiccicarvi al muro, nell’impeto poderoso che nessuno frenerà. Me ne freg(i)o! Franerete delle vostre stesse colonne imbastite su donnicciole a pilastro vostro “orgoglio” manicheo su(olo) “manico” maschio.
Ah, pastrocchi e impiastri, avete fidanzate che “pasticciano” e vi ficcan in bocca le pasticche.
Io scelgo, d’acume ingegnoso, le parole a me più congenite al genio elevato, in quanto genetica “deviata” dai mortali comuni. Abbindolati d’ebete abitar “civili”. Sono l’abate e abito ove cazzo mi pare e piace!
Che austerità menzognera! Innalzate la pulsione a diritto vitale spaziale, sì, spaziate e spazzolate anche di pazzesco spezzar il pane senz’evangelico fingervi (?) angelici. Lo siete? Fate le finte?
La saturazione ora pretende le sudorazioni di chi, freddo “suinando” ma smutandato, fu scortese e irrispettoso, e barricò i “topi” d’altra fraudolente scappatoia, ove si rintanan scopando!
Ecco lo scoppio!
Leoni, su le criniere! Incrinateli! Se giungla è, allora ci vuole una scimmia migliore! Che di liane non sia giammai pecora da lana!
Ecco, io vi scovo, e ora voglio che nessuno implori ma, servile, scopi a terra il mio principio principesco. Da riverire anche se non converrete. Vi converrà, invece, se ancor vorrete “venire”, altrimenti “andrete”.
Arretrati, correte in ritirata! Io (r)innovo, disgelando la mia neve a vessillifera nave! Arredo!
Retrogrado moralismo, sarai iniettato del nettare “velenoso” al tuo sudicio altare.
No, non è immacolato ma già malconcio, perché da me otterrai solo una predica che t’indicherà la vi(t)a dell’inchino. Bevi il vino? Avvinazzati e sgozzati! Vano sarai in quanto mai divenir addiverrai! Io ti vanifico!
Aridi sarete asini ancor di più se di bu(gi)e volevate sbudellare.
Avete incontrato il “buio!”. Evviva la carovana!
Disgraziati, non vi saran grazie.
Ma solo il mio “amore!”
Recrimino, eccome, sui criminali, gente balorda dagli scempi inconcepibili di bile malsana e invidiosa. Accaniti in cagne che “caldeggian” le loro malvagie “fattezze” per cui provo inestirpabile “stupro” di me a osservarne l’orrido riflesso che non ha pena neppure della confessione a cui li forzeremo, agitando un po’, giusto un pochetto, di “ticchettio” appena udibile il lor mai attenuar le tenaglie. Cafoni e sguaiati nella stolta, stolidissima frivolezza che si fa beffe del prossimo, inchinati anzi di fronte ai bifronti frontali che infliggono in alcun sprezzo del pericoloso, essi stessi cagionevoli d’infelicità “soffusa” in palmo di mano a “lievitar” d’altre violenze che squadrano e incaselleranno per biologici esperimenti di carne da macellare.
Di tecnica “calcistica” piazzata lì, di forcing asfissiante saran cinti d’assedio perché i conti a noi, onesti, non tornan dirimpetto ai loro “tornanti scaltri” di “clitoride” e “c(l)oro”. Orgasmici noi siamo, natanti!
Di scatto furbo e malizia oscena innata, ancor attaccano e non si colpevolizzan d’ogni porcata.
A tambur battente, scalpitano “giocondi” del loro sorriso ameno, ché mai vien alle mani per “rispetto signoril” dell’ipocrisia più sottil e tagliente di “diplomazia”. Poiché non solo diplomati ma laureati con l’“aure(ol)a” squagliata di lode comprata con altre vigliaccherie, complotti e dunque codardo “dardeggiar” di “brillantina”.
Gente che assale il ragioniere, “fantozzizzandolo” per rincoglionirlo senza aver previsto la sua “calcolatrice” che potrebbe digitar loro in testa un cranio frantumato di studiati “calcoli… renali” a romper le reni.
Ah, mio padre che offrì generosamente la sua cortesia per regalar gioie ai poi vili delinquenti bravi a nasconder le refurtive d’altri balletti oratori e puttane orali al lor “orto”. Che orchi.
Allora, evviva il clown che t’ha sorpreso… con le mani nel sacco, “indossa” una pettinatura “cotonata” fuori moda e “fiera” d’anacronismo senza i Chrono deprimenti di tal vostro “cerebral” diagnosticare, masticando “illesi” e soprattutto illusi che il lupo, ammutolito, non sarebbe riscoccato in totale, possente forza distruttrice a chi sconfinò da cacciatore selvatico e, di barbarie, ne spel(l)ò l’anima, con colpi secchi e s-t-ud-iate “arti della guerra”. Dei “vincenti” già strangolati nel morto, brindando ad anni che sian augurio d’altra amarezza da ledere e scalfire con più “scafato fottuto genio stratega” che ficca nell’ano. Che schifo(si)!
Attenti, attenti!
Il comandante Che Guevara non tollera altri soprusi e lesto busserà alla porta degli impostori “condendoli” della detonazione “impuntata” nel loro bianco nerissimo.
Orsù, warriors, non permettiamo più a tali stronzi le frodi e affondiamoli!
Vendichiamo il sangue di stesso Taglione! Fuori i fucili dell’aguzza ripicca. Oh sì, impicchiamoli!
Ed eleviamo questi film paciniani a bandiera che non s’arrende.
1) Quel pomeriggio di un giorno da cani: Pacino da affissione in ottima compagnia. Voto 3,5.
Troppo poco, 6 stellette e una nel petto dello stronzo!
2) … E giustizia per tutti: Arthur Kirkland è un onesto avvocato di Baltimora. Giovane e intraprendente, tenta invano di fare pulizia tra giudici corrotti del Maryland. È un film di attori. Al Pacino recita con il piede sull’acceleratore senza mai perdere il controllo del personaggio. Voto 2,5.
Che cazzo di voto di merda è mai questo?
5 stelle e una tolta allo stupratore da lavare di torta in faccia!
3) People I Know: un dramma urbano sugli intrighi criminali che s’intrecciano a quelli politici, entrambi basati sulle relazioni pubbliche, le conoscenze, il denaro. Film desolato e disperato, incentrato sul personaggio di un fallito, raccontato con il ritmo e le cadenze degli effetti di una pastiglia di ecstasy, è illuminato dalla presenza, breve ma che lascia il segno, di una K. Basinger crepuscolare, intensa, bellissima, unico personaggio della storia fuori dalle brutture di un mondo cinico e corrotto. Voto 3.
Sì, bello ma non giusto.
4) Scent of a Woman: due pezzi di bravura: la folle corsa su una Ferrari rossa guidata dal cieco attraverso un quartiere periferico e il tango che il grande A. Pacino (efficacemente doppiato da G. Giannini) danza con una giovane sconosciuta. Ebbe l’Oscar. Voto 2,5.
Sì, zuccheroso ma la sparata finale vale 10 stellone!
5) Donnie Brasco: l’epilogo è di una malinconia struggente, ma anche uno dei più lucidi dell’ultimo Cinema americano: entrambi i personaggi sono strumenti e vittime delle istituzioni cui appartengono. Straordinario Pacino, ottimamente doppiato ancora una volta da Giancarlo Giannini; Depp (con la voce di Riccardo Rossi) si conferma a 33 anni come l’attore più duttile ed espressivo della sua generazione. Voto 4.
Sì, un capolavoro. Chi non ha apprezzato la sceneggiatura, più che Attanasio sarà attanagliato! Pollo è, meglio Paul!
6) Pacino sono io: un tizio anonimo, scambiato per Dustin Hoffman, s’incazza e tira fuori gli artigli. Sconvolti, i calunniatori finiscono sbattuti in tutti i manicomi! Voto inclassificabile per bomba!
Masterpiece!
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
Al bacin’ Pacino
10
Dec
Mezzanotte e va la “rondinella” del piacerin’ di Al Pacino, perso fra pomeriggi da cani e un padrino pentito, una via da Carlito e l’odio verso i carlini di Marina Ripa di Meana, perché non amò Moana ma è amabile avvocato del diavolo
Col Tempo, il Tempo rimembra e torna dunque alla mente, ho imparato a eccedere d’ammirazione sviscerata per Alfredo. Molti anni fa, quando eran non solo sospetti ma vari ispettori che m’annusaron come Basettoni di “sospetto”, lo apprezzavo non tanto, forse troppo, ed ero però convinto che valesse sempre il prezzo del biglietto. Mi ha persuaso soavemente. Talvolta, incespicò pure Lui, colpa dei primi battiti senili che “sclerotizzano” un po’ le scelte artistiche, tant’è vero che il suo agguerrito rivale, De Niro Robert, lapidariamente dichiarò “Talent is in the choices”. Infatti, sperperò tale massima in film minori, alimentari, da scuole elementari. Quando si dice “Mantenere la promessa delle parole”, vero Bob?
Pacino “cadde” meno, fu più accorto, come si suol dire. Da sempre, legge con estrema cautela le sceneggiature che giungon alla sua “umile” dimora, e le scruta con fiuto da tartufo, preferendo personaggi titanici innestati su lunghi, esasperanti, “insostenibili” monologhi a cui la voce di Giancarlo Giannini fornisce ulteriore “sforzo” e forza, forgiando il birignao non brioso ma roco di Alfredo entro traiettorie della più antica e rinomata Italia risorgimentale. Giannini, anch’Egli non ebbe troppa fortuna qui da noi, azzeccò qualche capolavoro ma, spesso, è (s)comparso in pellicole dimenticabili. Vuoi il fisico non troppo pronunciato nonostante la di(re)zione, vuoi la sua elevazione in un “Paese” che predilige i salumi e oggi Salemme-lemme e sempre poco legge. Al, troppo “flemmatico” ed elegante per piacer al gusto medio da “dita medie”. Sì, nello Stivale tutti alzano e s’innalzano a maestrini, basta un diplomino e si spacciano per poeti. Basta una Laurea e voglion le ville auree.
Ah, invece c’è da faticare se volete ben “ficcarvi”. Dovete faloticare senza farneticare.
Alfredo nacque in una famiglia non floridissima e neppure in Florida, che poteva distrarlo di seni al vento e cosce pornografiche. Figlio di un operaio e d’una casalinga, da infante fu scambiato per pazzo, solo perché recitava come Marlon Brando davanti allo specchio. La diagnosi fu erronea perché divenne davvero suo erede nel Coppola. Michael Corleone e da lì l’ascesa fra le stelle. Immemorabile capostipite della recitazione che oscilla fra un “infuocato denso d’iridi nere” a un “pacato urlare” su sordina di gran classe e tecnica affinata con dedizione e abnegazioni lodabilissime.
Egli fu l’arcano profeta e pupillo dell’ultimo valido Sidney Lumet e depalmiano in un duetto imprescindibile.
Vigoroso, fu meno “camaleontico” del Bob e poco isrionico alla Nicholson?
Questo lo dice il luogo comune, che spara solo zizzanie e riempie i giornali di recensioni “istintive”.
Egli brucia di Cuore che molti attorucoli di oggi si sognano. Solo perché italoamericano gli preclusero il Teatro per una decade, ed è invece l’interprete “statunitense” più colto del Bardo.
Di barba alla Shylock e di Riccardo. “Gobbo” o scarno, nervico e caldo appassionante contro i cuori di neve e pastafrolla. Egli frulla di sue intemperie mentali, “drogato” di Cinema, spaesato nella vita “reale”, ove non s’è mai sposato per non avere ulteriore “recite” di matrimoni che, come ogni Uomo sa, son la cagione, la sventura e la disgrazia d’ogni vero amore. L’amore deve baciare e scopare senza anelli e giuramenti. Il sangue c’è già, inutile “appiattirlo” in un patto che potrebbe tramutare, sovente, in lanciati piatti da liti coniugali. Molte donne entrarono nel letto di Alfredo, dalla Keaton alla mia vicina di casa che, negli ’80, sbarcò in America da sua fanatica e “rimediò” una serata “sicula” come ogni Pacino vuole, volente o nolente, e non perdona.
Egli, Alfredo, sempre Lui… fu anche Diavolo di livello, che sbudellò tutti i relativismi su Dio, spogliando Connie Nielsen e “persuadendo” Keanu Reeves a “infiammarla”.
Intanto, il Diavolo s’era già c(i)ucc(i)ato sua moglie, sempre di tradimento “invisibile” ma da tentazione “linguina”. Charlize Theron, che sa esser “terragna” da sud(ata)africana. Alfredo vide già, fra la bionda, il rovente fuoco attizzabile del rosso peperoncino.
Alfredo è un genio, forse non come me, il più altisonante e ineguagliabile, inimitabile e unico(rno), ma decisamente carismatico anche di “manicomi”, essendo “ottomano” per dirla alla Totò, erede dinastico delle ginnastiche nella natica di “palmo”.
Non mi credete?
L’altro Giorno, una ragazza meravigliosa m’ha “sbattuto” in lista nera.
Oggi pomeriggio, m’ha ricontattato “misteriosamente”.
Sapete perché? No, solo Lei l’ha “visto”.
Il resto è il mio Life Achievement Award.
Applauso!
Sì, il mio mutamento licantropico avvenne “or sono”, ne avevo le palle di questi palloni gonfiati. Sempre a celebrar la “cultura” e poi a “incularsele” da lupetti. Il lupo, se tale è, deve necessariamente evolvere in pelo più ispido senza filo spinato. Quindi, pacinianamente-analmente, fottendosene alla grande.
Sì, basta con le ipocrisie. Avete educato dei gaglioffi celati dietro pezzi di carta, “igienizzateli”.
Con me, salute mentale totale, non transigo.
Ah, tua madre sai bene chi è. I tuoi traumi risalgono all’infanzia quando l’adocchiasti sussurrare un miagolio nel cagnaccio di tuo padre, che aizzava dopo tanto russare di comunismo.
Sì, edonista fu muscolo nel di “lei” più vecchio mestiere del Mondo. Una puttana coi “fiocchi”, mica quelle che almeno han dignità di mostrartela nuda e liscia senza badar a spese. Tua madre voleva solo uno che “la” mantenesse, contenta e (in)soddisfatta, infatti è sempre “liquida” quando si sintonizza nel catodico.
E tu, altra fiacca che vorresti darmi delle sberle. Dopo un’adolescenza trascorsa a spassarti la passerottina, “educasti” tua figlia ad “appisolarsi” nei piselloni dei neretti per garantir loro l’asilo extracomunitario della aiuola fuori dal loro “orlo”. E poi la tua genitrice pretese che ti “sbattessi dura” nel primo lavoretto da schiava negra, per tener “alto” il nome d’una famiglia che sa quanto il sacrificio si merita gli orifizi. Mah, si sposerà con un orefice, felici tutti. Col collarino.
Ah, in questa scuola blandite e rendete i ribelli dei “banditi”.
Allora, bando a questo baccano.
Tutto ciò è una grande stronzata!
Io sono colui che dice tutto.
Datemi un timido e sarà la vostra paura peggiore.
Datemi un pasticcino e sarà cremoso.
Una certa Elvira mi lasciò perché stanca delle mie oscenità. E io la denunciai per i suoi “fuori (s)cena”.
Andasse a venderla ai pen-nivendoli.
Meglio l’ortofrutta, che sceglie un limone oggi e un tuo fisico a pera per una banana che t’incula di fragola nella macedonia.
Evviva Alessandro, che magna tutto!
Evviva Al, che ti ulula di bello, caro brutto!
Ricordate: Alfredo fa il gigione, perché può.
Tu sei un vorrei ma non posso in quanto spossato in “Mogli e buoi dei paesi tuoi”.
Alfredo invece non svacca mai, al massimo esagera, stupendo i paesani e fregando chi è molle solo nel materasso.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
Pacino as Phil Spector, first look
08
Dec
Phil Spector, un mostro? Phil, un genio su cui s’è abbattuta una sciagura che s’accanì, colpevolizzandolo d’omicidio mai commesso?
Produttore storico…, ma qualcosa non torna.
Il 3 Febbraio 2003, sua moglie Lana Clarkson, stupenda modella e attricetta, viene trovata morta in casa. Si pensa al suicidio. Spector però viene indagato ma se la cava “solo” con 1 milione di dollari. I giudici vogliono approfondire, e Spector si becca una condanna per omicidio di secondo grado e sbattuto in carcere, ove sconterà una pena ergastolana su “rilascio dietro parola” nel 2028. Quando, molto probabilmente, sarà già schiattato.
Ora, questa è la storia “vera”, ma Spector è davvero un assassino?
Son stati scritti dei libri su di lui. L’hanno incastrato?
Dopo Jack Kevorkian, un altro personaggio assai simile per Al Pacino. Ancora per l’HBO. Diretto stavolta da David Mamet.
Ieri sera, l’emittente statunitense, dal suo sito ufficiale, ha diffuso le prime due inquietanti immagini ufficiali.
Il film sarà tramesso, da quanto apprendiamo, i primi di Marzo del prossimo anno.
Un evento imperdibile.
La mimesi e la rassomiglianza sono impressionanti.
Mezzanotte
29
Nov
Non c’è due senza il triangolo
Arriva l’altra botta al marito cornificato nella sua figa, mi picchierà, ma ne sarà valso, “valorosissimo”, il rossore nel suo rossetto!
Sono un gallo di mossa gru(lla)
Ah, siete delle borse.
Non dovete dar credito a ogni “attacco” che vi rifilo.
Me la “filerò” come sempre, al sapor sottiletta, “asciugato” e pen bagnato nell’hot da dog.
Mi stuprarono, ma li stupii, che stupidi.
Credettero che ero finito in una branda marina da pelato, invece faccio un baffo a Marlon Brando.
Ne aveva da pelare, anche quando il suo cranio divenne rasato per troppe “ormonalità” da omone.
Su questo non ci piove, Marlon spingeva, infatti tutte inumidiva.
Io fui come Noè, messo al banco di prova del “salumiere”. Chiamatelo Dio, Buddha o Satanaccio, quando te “lo” vedi brutto, ecco che rispunta il “salamino”. Ma quale salamoia, miei monaci.
Quale monco, questo è un bel tronchetto, sulla mia arca io “arpeggio” di donne animalesche.
Tutte a raccolta, selvatiche, per salvarmi (di “gengive” perché salpi e Salga–ri) dall’estinzione. Evviva le tigri di Mompracem, Sandokan abusa ed è una mina vagante, non come quella di Cremona, una da pubblicità del pesto alla genovese. Pestatela “al sugo” del “pasticcio”. Asciuttissima, non è della mia pasta! Va “sfogliata” e “immatterellata” di mio bernoccolo sulle (g)nocche.
Ah, come tingono, alcune son tignose, ma vogliono il mio “silvestre” pino.
Pinnacolone di Piña Colada. Perché mi guardi? End of watch, Michael Anthony Peña.
Il windtalkers “indiano” che tocca di “scalpo”. Io scalpito alla Cage, Nicola impenna di più penne…
Ne acciuffo “una”, la “sbatto” sul mio “galeotto”, e “galleggiamo” di giri di bo(i)a.
La “rabbonisco” io. Era una streghetta ma ora ama il mio strudel, arrotolato e dolce-salato nel ripieno cum. Esplode come il bubblegum, boom! Tutto dentro! Esplodendo nel rosa!
Perché no? La fragola affabula, disturbo? No, voi vi masturbate. E non tollerate il mio “torreggiare”. E “sfondare” d’ariete. Ma quale vergine! Sono il “Cancro” che si fa una come Venere, e appunto viene. Io sono vanesio! Sul divanetto avvinazzo di vino e vano son nel “vacuo”.
Sì, son bovino nella vostra arena da bovari, cari fifoni. Sono il tifone turbinante nelle donne d’”imbuto”. Non titubo mai, mentre voi le ficcate su “YouTube”, dopo averle pagate. Saran solo palate. Quali patate!
Inghiottendo va il “detersivo” ai vostri crimini, miei cremosi con le mimose. Io metto il becco, perbacco! Sono dentro di loro col baccano. Che ani, che (d)anni. Quale micio, son un leone con la miccia!
Mi espando, sono in stallo ma in sella, meglio che sotto le stelle “adattate” senza esser “allattati”.
Questo seno alletta, deve stare all’erta, qualcosa di erto sta esigendo il “premendo”.
Vado di letto in letto e svengono, allattanti.
Le donne caddero a pezzi, una dopo l’altra. Affiliate al filetto, al “filone” che entra nel saccoccio. Tutte “coccolate”. Sono il mugnaio, cari miei da Mulino Bianco. Mangio le vostre spose, spossandole con la “crema di cioccolato” del Saccottino.
Pina sa che “peno”, per questo sta con te, ché nessuna ti “spenni”.
Spendi e il “tuo” pende, senza lievitazione del panettiere. Sto levitando come Abatantuono. Sono Thor di tuoni per ogni colpo di fulmine. Per botte nelle femmine.
Vorreste evirarmi? Non potete, altrimenti vi castra la legge. Allora, mi evitate. Ma io sgattaiolo nelle vostre gatte.
Sì, datemi una videocamera e “penetrerò” nelle vostre camerette, datemi una canzoncina e sarà melodia distrutta dalle mie “azioncine”.
Mi tolgo i calzoni, espongo il “calzone”. Un “cannolo” ch’è un cannone!
Spara a fuoco lento, carburando nel (t)rombando.
Datemi Luisa e diverrà liscia, datemi una suora e capirà che non è mai stata portata per la “vocazione”. Per i “vocalizzi” sì, nel coro del “glorificarlo”, alto, Altissimo.
Nel regno del mio “ragno”.
Cari terroni, sterrate il praterello, io stendo il “mattarello”.
Terragne, non fatemi la fine della Carfagna. Mara? Sì, la politicante strapazzata da tanti cazzi, ha solo bisogno della marea! Quando parla, provoca solo la diarrea! Va “annodata” da marinai, e gettata in pasto agli squali.
Ecco il terremoto, miscela di benzina e “pompona” di “tergicristallo”, sciacquando i vetri e “ripulendole” tutte nell’abitacolo, di sedile reclinato, oppure “domesticamente” inchinata da balia, che prima balla e poi “balbetterà”, in preda a uno che ci dà più di Balboa. “Ballandolo” nel ring-hiarle sopra.
Sono Dracula, adoro le gole profonde, sono un tuffatore, miei truffatori. E svergino strappando i collarini. Quali collanine. Io le incateno da scatenato!
Io indurisco di mio “oro” tutto “scodellato”.
Ora, dite a Nicole Kidman ch’è dimagrita per colpa del marito stonato.
Va “intonata”, deve recitar meglio di “diaframma”.
I suoi polmoni van spalmati di “pompelmo”.
A parte queste “deliziosaggini” spiritoselle da spiritello porcello, sono squisito.
Infatti, ora disquisirò, sciogliendomi ancora. Ah ah.
Per colpa d’eventi bislacchi, non baciai di “biscotto” più quelle con la “lacca”, quindi non “leccai”.
Ma fui leccato, nel senso di “affettato”.
Come vedete, al banco vendono sempre la mia specialità, lo speck.
Tagliato a cubetti, per il mio autoinculamento.
Sì, ci sono geni che s’elevano dalla massa. Io appartengo per dinastia a tal genetica, e posseggo anche la scienza infusa, essendomi stata tramandata da Dio in persona che emise la sua scintilla di “Pandora” lungo le mie dita d’Adamo senza pomi(ciare) e scope delle stregone. Ah, vecchiaccia malefica, che ardito errore “smadonnare” su di me. Madornal abbaglio per cui presto sarai “benedetta” di bavaglio e incenerita nella tua casetta senza sogni nel cassetto, assieme all’impotente di tuo marito e ai porcellini del parto “gemellato” alla tua idiozia. Sono Ezechiele? No, il “miele” del lupaccio più furbo. Volpone, sì, mi frego la tua uva. Quindi, le tue vulve.
Sfidare il Signore, significa non averne previsto l’intemperanza, miei “temprati!”. Patirete, disossati e bruciati, contorcendovi in smorfie raccapricciantissime ad arricciarvi nelle bugie che “sputtanarono” il presunto “riccio”, ungendolo di stessa unzione con cui vi lancerò all’Inferno più aberrante. Il supplizio eterno. Che supplicate? Piegatevi e non risalirete la (vari)china. A capo chino, sarete peraltro decapitati.
Desideraste il mio capitombolo, invece, dopo avervi maledetto, urlerete sepolti vivi, mentre danzerò zanzaresco sulle vostre tombe, miei porconi siete stati feralmente puniti dalla mia divinità ch’era inviolabile.
Prima, violacei sbiancaste, ora “arrossiti” siete arrosto.
Ecco, la frittata, che minestra riscaldata, a tonificar il vostro pancino molle, sempre fanatico da maniaci sessuali dei “materassi”. Asinacci! C’è un intero esercito fuori dalla vostra abitazione, che chiederà di prostrarvi, prostituta d’una mentecatta sarai ora tu ricattata, e tu, padre immondo, attaccato “al contrario”, tu che rigiravi tutto a piacimento dei tuoi godimenti, sino all’ultima goccia di sangue. Penzolerai come un maiale, e coleranno, di colite depurativa dei tuoi schifosi coiti, tutti gli ettolitri di sangue degli inconfessati peccati dei quali ti sei macchiato nella fedina tanto “pulita”. Provate a squagliarvela? Sì, sarete conditi come le quaglie! Mentitori! Tu, stronzone, a chi volevi “infilar” dei paletti? Ecco, io sono il vampiro più immortale, nessuno può vincermi, e sono tornato a dilaniarti, infilzandoti di coltello conficcato nel tuo cuoricino, da pietrificare davvero fino al vagito della vagina a cui, la frigidità della tua consorte, ti fu sciagura, castrandoti poco alla volta in rassegnate masturbazioni mentali. Onanismo con cui “nanizzasti” i figli, nazista! Atterrendoli fin da piccoli, e trasmettendo tutto il tuo rancore e il tuo odio. Da grasso, repellente gorillone che scimmiottava il prossimo e sarà analizzato, analmente, come i babb(u)i(ni) castigati di “lente d’ingrandimento” a tutta la tua laida, escrementizia merda che “incarni”, sei “incarnito” sì, io sono incazzato contro ogni carnal villano e moralista proibizionismo per piatti di “panna e prosciutto” del tuo dar dell’ossobuco a chiunque non si “fortificasse” alla tua visione violenta, ove chi “vince” è chi lo sbatte in culo di più. In senso lato, il pollo sei tu, cotto alla brace e “rosolato” di tanto “(g)rosso”.
Ecco, ecco cosa succede ignoranti!
Ecco cosa accade quando si va al di là del buon gusto.
La vendetta più sofisticata, cucita a pelle, di rim(b)orso davvero morsicante.
Strappato nel vostro fegato fin a macellarvi.
Indovinate questi film “ribaltati” come certa gente!
Sono di Friedkin William, un grande, come me
1) Questa è la Giustizia. La presa di coscienza che il criminale scapperà col malloppo, e non sarà trovato.
Ma Popeye mangiò gli spinaci e, nel nuovo capitolo, che segnerà il rientro inaspettato di Gene Hackman, questo corrotto sarà “eruttante” di rutti dopo averlo sgozzato.
2) Ah, il cambiamento impressionante. Mai dare del Dustin Hoffman a uno di furia non appianata all’innatismo dei fessacchiotti da orsacchiotto col ciuccio. Ciuchi!
Ecco che potrebbe mutare nell’Al Pacino più sorprendente e farti la “sorpresa” nel “buchetto”.
Ecco, chi è ora la pedina? Pedone, ecco il tuo “investimento”.
La tua mostruosità.
Ma cambieremo il finale. Tommy Lee Jones sarà “rabbonito” dal Del Toro con le corna in fronte. Si merita la sua vendetta. Prima l’avete sbattuto in guerra e volete perfino fermarlo, dopo averlo distrutto? No, sarà rambistico.
Fammi vedere come succhi, pensavi fossi uno scemo? Invece, fumo il sigaro da sicario alla cattivo tenente.
Tieni questo.
Ora, sta zitta, mignotta!
I diversi distrussero il microscopico universo dei veri pervertiti “normali”, “elevando” la “perversione” a inversione di tendenza e d’”irridigimento” contro i reggimenti, protesi nel reggicalze.
Come canta Daniele… so’ paz’… e io “traslo”, perché voglio proprio che mi scassi u’ caz’!
Ah, quanto patiste e patirete se, di confessione, non vi costituirete. Altrimenti, una buona dose “incanalata” e lì, nell’indirizzo del vostro “rizzarlo”.
Ebetucci che aspettate Natale per addobbar l’abete e volevate ingobbirmi, violentandomi.
Io scaglio saette e vi ficco alle spine del ramo da cui il vostro ceppo ardì a incepparmi.
Un bell’incendio e tutto brucerà di vostro “scender da stalloni”.
Ah, cavalloni, irrimediabili cinici, ossessionati dal sesso animalesco del “zoccolare”.
Al galoppo, mi “scrollo”, incollandovi nel sellino del vostro sedere.
V’imbriglio e vi butto giù come birilli, voi che sempre brilli brindate, brillanti(na).
Ah, anziché appianar la mia ira, vi stiro. Perché mi tira così. Un tiro alle vostre torte, ai torti, un mio esser torrone ai vostri torridi orrori. Sono extraterrestre e anche terrone. Perché sì, e domani siculo ma insicuro, senza sicure!
Basta, una “coda” manda su di giri la vostra fidanzatina da “capogiro”.
Che voi raggiraste, ridenti e raggianti.
Ecco, questo è il raggio del mio triciclo da “bimbo” di Shining che infreddolirà il vostro ginepraio.
Sono Artù, ma Ginevra è una megera. Tutti se li girò, perfin Lancillotto, che guida una Lancia e, di “slancio”, “tutte” le allaccia, inchiappettandole. Per tal “cavaliere”, un cappio al collo.
E il mio pugno a tracolla, decolliamo, sì. Lui montò, e smonterò, tal montone, con un montante.
Ah, “aitanti”, vi alito. Non ho alleati? Ma il malleolo vi spacco. Vado così avanti, nel vostro “didietro”.
Datemi una zia e sarà pia, datemi una pigna e ve la sbatterò nel pineto.
Di “pioggia”.
Guarda come piove, ti “grandino” nei tuoi “gradimenti”.
Demente!
Foste dormienti e or vi domino, io comando di telecomandi. Cambio canale perché mi stuzzica, e mi sintonizzo sulle cosce della giornalista Floriana Bertelli, un “fiore” che seguo da anni, con “impressionante” sovraimpressioni d’espressivo “led”, incendiato a spingere di “volume”. Floriana, col Tempo, è un po’ appassita. Io son quadrifoglio! “Introvabile”.
La sua voce s’è appunto “televisivizzata”, e ha perso quella candida freschezza dell’ugola che annusa, catodicamente, il tuo usignolo “viola(to)”, involandolo a “smanubriare” con “eccelso” furore alla D’Annunzio di schizzo “incostolato” per sognare costolette di maiale da smutandato di “spumante”.
Floriana è cresciuta però come “professionista”, sa aizzare con più sottile perfidia erotica, penetrandoti e avviluppandoti di minigonna tagliata su per giù nelle inquadrature radenti-inguinali, mentre il tuo serpente si snoda e sbavi, abbeverato da quel seno materno, latteo come il tuo blade runner, sì, cacciatore appunto di taglie magre, e “asciutto” per sobbalzare in poltrona dinanzi a tale matrona. Che mammona, che mammelle.
Commestibili, labbra “malleabili”, per la tua bile che “sbrodola” dopo un’altra cena col brodino.
Ah, ora ci vuole il “budino”. Zuccherato di crema pasticciera da infilare col cornetto videodrome cronenberghiano, il trasformista della carne, chirurgico contro un Mondo di plastica.
Sono la “mosca”-Spider a ingravidarla di “malasanità” salina di salive, nel mio “salire”.
Sono l’Existenz esistenzialista che si sbudella nella eastern promise al suo “Mortensen” di mortadella “russa”, acido “grissino” improsciuttato nei suoi “meloni”.
Floriana, desidero il tuo seno, quei capezzoli gridan vendetta, e me ne affumicherei focoso di “grigliata” da ex ghiro che ora sospira e non vuole espiare. Ah, come ti spio, premo sull’opzione “zoom” per “ingrandirlo” di più, e “caldeggio” lo sgranato per adocchiare qualcosa di losco nelle tue velate calze di vedo-non vedo-eppure vengo.
Mi “spiaccico” stravaccato, e “tutto” fila…
Che profumini di organze, che orgasmo!
Bradley Cooper era pazzo.
Ma Jennifer, a razzo, gli prese il cazzino che divenne accrescitivo, come la crescenza. E si spupazzarono, miei pupazzi.
Ah, vi fan puzza?
Eppur “spazzolano” e, di zolle, Bradley è Zorro. La Z che marchia e fotte Lei nel fottuto sceriffo panzone.
Che ride come un idiota, e caccia solo dei “botti”, non dando di botta!
Che c’è di male nel Sesso?
Io do di mano, e tolgo la cera come il Maestro Miyagi.
Non me ne frega che mi ami, basta che “sfreghi” e non penseremo al domani.
Volevi agguantarmi col tuo guanto di sfida, dandomi dello “sfigato”.
E io me ne frego, perché canto “Guantanamera”.
E mi faccio pure le nere! Che Sugar!
E domani arriverà il “pacco” di C’era una volta in America in Blu–ray, “esteso”.
Tutto “a lucido”.
Che pacchia!
Prima di congedarmi, amici miei cari come le carezze della Littizzetto, vorrei raccontarvi quest’aneddoto dal sapor stronzata d’alto bordo. Che burro…
Come molti sanno, mi ritirai dal Mondo. E, per autoindotta depressione acuta autodidatta anche di “tatto”, per cal(c)o della libido non s’acuì. Quindi, si ritirò anche “lui”. Il gomito(lo) del tennista. L’antennista ha spento Floriana Bertelli.
Col Tempo, s’è “messo a posto”, ora pare che spari senza eiaculazioni precoci.
A meno che non sia stimolato oltre il consentito.
Detto ciò, proseguiamo.
L’altra sera, mi recai alla baracchina dei gelati ubicata vicino all’unico passaggio a livello ancora esistente a Bologna. Invero, ne esiston tutt’ora due, ma l’altro non lo considererei, essendo in via del Pane, vicolo ove pare che, ogni Notte, il “grande” Nicola detto “L’accalappiatore” fa sì di “frassino” e “(s)pompa” i topi, sfidando i binari della sua vita spacciata.
Ecco, vi chiederete voi. Vai a mangiare il gelato d’Inverno?
Per forza. Voi conoscete il freddo d’Estate? Io no.
Ecco, andiamo oltre. L’unico altro cliente delle serrande, di saracinesca chiusa per intemperie e intemperanza della moglie del “barista”, era Fabio Incerti. Un tizio che non vedevo da una vita.
Ah, per forza, non “vissi”.
– Ciao Fabio, guarda chi si rivede. Il grande centravanti della nostra “pluripremiata” squadra del quartiere.
– Tu chi sei? Ci conosciamo?
– Che cazzo di domanda è questa? Segnavi grazie a me. Ti servivo il passaggio solo da “insaccare”. Grazie a quelle reti, tutte le tifose accalorate lasciavan che tu “entrassi” nelle loro “porte aperte”. Non ti ricordi?
– Ah, vero. Sei in forma. Come ieri.
– Anche tu. Stai meglio.
– Perché prima stavo messo male?
– No, nonostante le tue “figuzze”, soffrivi del classico disagio adolescenziale. E rispecchiavi esattamente le dfese immunitarie dei tuoi sdoppiamenti di personalità nei polpacci sbucciati, come il tuo cognome, “Incerti”, appunto.
Adesso, incespichi meno, sei rimasto però “incerto”. Un notevole miglioramento, dal plurale a una maggiore autonomia d’individualismo alla stabilità del singolare.
Stai attento però a non incendiarti. Se bruci troppo, poi sopraggiungon le certezze, e diventi una mummia, detta anche maschera di cera. Sì, insomma, fai la fine del cerino.
– Ah, hai sempre voglia di scherzare tu. Ti sei sposato con Tiziana?
– Chi è Tiziana?
– Come? Non era il tuo grande amore?
– All’epoca, poi ne “vidi” di peste e corna. Comunque, s’è sistemata anche lei.
Grazie a me. Alla fine delle scuole medie, i suoi volevano che s’iscrivesse al Liceo Classico. Le sconsigliai quella strada. Di tanta cultura t’istruisci quanto di filosofie crepi, ché quel diploma ti dà solo un lavoro come disoccupata. Ti può aiutare la Laurea ma intanto tu ti fai il culo e le altre ce l’han già parato. E “tutti” l’han (fondo)schienate per un letto “caldo” e latte…
– Cosa le consigliasti?
– Geometra? Infatti, adesso è ingegnere edile.
– Bravo, che intuito. Il fiuto non t’è mancato. I troppi rifiuti però t’han accorciato il fiato.
– Il “flauto” no. Di polmoni va senza pompette.
– Perché “Geometra?”.
– Ora, aveva già sviluppato delle buone tette. Quindi, architettonicamente, le volevo bene, “arredandola”.
Insomma, di dondolo lei mi rese tonto.
Su tale cazzatona, vi lascio.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Karate Kid. Per vincere domani (1984)
- Pi greco. Il teorema del delirio (1998)
- Allucinazione perversa (1990)
Silver Linings orlo argenteo delle nuvole!
