Chapter One: il falò delle vanità! Ah ah
Vi chiederei di guardare con estrema attenzione questi miei tre video.
Uno totalmente improvvisato. Quando, durante le nubi addensatesi nel cielo bolognese sopra la mia testa, m’infilai negli anfratti delle mie cervellotiche teorie cinematografiche. Non so se bislacche, colorate come l’arcobaleno che spunta nella prima alba dopo una notte in cui hai fatto sesso con la pornoattrice Cherie DeVille e Margot Robbie d’amplessi sfiancanti più devastanti del calcio di rigore di Zaza agli Europei di Calcio nei quali, a causa della sua bischerata, fummo eliminati dalla Germania, eh sì.
Teorie falotiche, teorie di un uomo che conosce le domande retoriche, probabilmente solo stupide di Gigi Marzullo e, sottovoce, se ne fotte.
Sì, Gigi è sempre stato un provocatore da denuncia. Una volta, nella sua celeberrima trasmissione notturna, invitò Milly Carlucci. La quale, per l’occasione, sfoderò un paio di gambe mozzafiato in liscissimi collant attizzanti. Lui, da marpione, chiaramente guardandole i quadricipiti, con far ammiccante, le chiese da quanto tempo fosse sposata con suo marito proprio nell’attimo nel quale Milly imitò involontariamente Sharon Stone di Basic Instinct.
Un’altra volta invece l’attore Lino Capolicchio confidò a Gigi e a noi telespettatori che lui, in confronto a Vittorio Gassman, fu un semplice mestierante.
E Gigi, non smentendo la sua fama di stronzo per antonomasia, gli chiese:
– E cosa mancò a Lino per non essere Vittorio? Oppure Lino non desiderò essere Vittorio e preferì rimanere Capolicchio?
Invero, qui ho esagerato ma la domanda, per quanto un po’ diversa da come sopra l’ho appena scritta, fu ugualmente, terribilmente imbarazzante. Ecco, Gigi è uno che mette a disagio la gente. Porge sempre la domanda sbagliata nel momento più inopportuno. Per fortuna che gli ospiti vengono e vennero profumatamente pagati, sennò…
Ah, io sogno che un ospite, bullizzato da Gigi, di notte s’alzi in maniera tosta ed eretta come qualcosa che parimenti, se siete maschi eterosessuali normali, s’eleva dinanzi a Cherie DeVille. Ed esasperato dal terzo grado marzulliano fuori luogo, eh già, gliele suoni.
Porgendogli quindi la domanda:
– I sogni aiutano a vivere meglio o le botte aiutano a far sì, Gigi, che lei desista dall’imitare Freddy Krueger in giacca e cravatta?
Sì, contesto io con piglio deciso incastonato fra morbide labbra vellutate quei critici superati del cazzo che ebbero l’ardire di ardere Joker, cioè di stroncarlo o perlomeno non tributargli il giusto, doveroso apprezzamento sacrosanto.
Una Critica, come si suol dire, della vecchia guardia. Legata a un tipo di Cinema non dico antiquato, passatista, sì.
Paolo Mereghetti, schierandosi in prima linea, poiché ama fare spesso il bastian contrario soltanto per partito preso, assegnò a Joker un 7 in pagella.
Come già dissi, vista e considerata la severità mereghettiana, un 7 pieno assegnato da Paolo equivale a un 9 degli altri.
Mereghetti poi, nella disamina più articolata nel suo personalissimo editoriale del Corriere della Sera, sbuffò e fece spallucce. Vistosamente e pubblicamente deluso che Joker, per l’appunto, avesse vinto di tutto pugno.
Insomma, per Paolo questo film è una mezza pugnetta.
Paolo è uomo sospettoso. Celebri difatti le sue stroncature frettolose. Oserei dire epocali e piene di cazzate magistrali. Che possono battersela alla grande con le perle del Farinotti.
Come saprete, inizialmente Paolo non sopportò David Fincher. Solamente da un paio d’anni a questa parte, rivide e corresse le sue scarsissime valutazioni dei suoi film, alzando le stellette.
Qui lo dico e qui non lo nego, esiste solo un critico che, prima di attaccare un film o il prossimo, pondera, valuta, sa bilanciare il giudizio con savoir–faire serio e al contempo irresistibile magnetismo da agente Cooper di Twin Peaks.
Non vivo mai di certezze ma sino al giorno della mia morte sarò perennemente tormentato, nei miei incubi peggiori, da questa domanda marzulliana:
l’agente Cooper s’ingroppò Laura Palmer o fu il fantasma di Bob a incularlo?
Chissà.
Su tale quesito, probabilmente senza possibile risposta, adesso sparisco di nuovo e m’eclisso in altre notti ove, oltre ai film di Lynch e con Cherie DeVille, mi sa che riguarderò pure, per la milionesima volta, Il seme della follia.
Adesso, vi saluto.
Vi sto osservando con in mano i popcorn, idioti.
Sì, mi sa che molti di voi si fecero un film tutto loro sulla mia vita.
Peccato che non foste sarete Orson Welles ma Ed Wood. E ne venne fuori una stronzata.
Ricordate: io dico sempre la verità. Non racconto fandonie, al massimo delle faloticate.
A differenza di quel debosciato di Mickey Rourke che, pur di guadagnare qualche migliaio di Euro che peraltro dilapida in tre notti di luna piena con qualche bagascia di quart’ordine, va dalla D’Urso a sputtanare Bob De Niro. Affermando falsità assolute e assurde.
A quanto pare, Jane Rosenthal e Irwin Winkler, produttori assieme a Bob di The Irishman, stanno procedendo già legalmente contro mr. Rourke.
Mickey è comunque un mito.
È l’Antonio Cassano del Cinema. Ove c’è lui, ci sono litigi, zizzanie, casini e puttan(at)e varie.
Idolo imbattibile. Ha tutto il mio sentito, incondizionato appoggio. Un Pinocchio in carne e ossa su naso non lungo ma rifatto e (da) strafatto. Sì, prima va in giro a piangere miseria, poi il giorno seguente i paparazzi lo fotografano fuori da qualche locale malfamato con sottobraccio una super zoccola che chiede per una sola ora di amore e coccole più di Cherie DeVille.
Chapter 2: tutti i consigli moralistici dei nani, il Genius spazza e spezza in tre secondi netti
Ecco, se io avessi continuato a dare retta agli sciroccati, probabilmente adesso sarei rinchiuso assieme ad Arthur Fleck.
Il 3 Ottobre capirete perché.
Sì, io fui talmente superiore alla media di ritardati adolescenti, tutti affetti da patologie piuttosto invalidanti, sì, pressoché dei cerebrolesi asfissiati da genitori castranti, che optai per una scelta anomala e terribilmente, mostruosamente incompresa.
Quella d’estraniarmi dal comune volgo di damerini, viziatissimi fighetti, liceali nauseanti, una massa di cronici borghesucci tormentati da una stirpe malsana, da un albero genealogico dalle ramificazioni neuronali assai peggiori della depressione bipolare, anzi, subito da potare e anche sputtanare ché, se non si fossero laureati, li avrebbe sbattuti in cura psichiatrica.
Sì, non lo sapete? In Italia, il genitore medio è un malato di mente. Visto che non è riuscito lui a raggiungere vertici che, nelle sue illusioni fuori dalla realtà, s’era prefissato d’ottenere, avendo abdicato a un lavoro, semmai discretamente remunerativo, però poco vitalisticamente appagante, essendosi immolato a un’esistenza tristissima nella quale, una volta superati i trent’anni, una volta messa su famiglia, visse di nostalgie e di Amarcord, cibandosi dei peggiori film funerei di Pupi Avati, affidandosi all’assistenza comunale per farsi regalare la casa popolare, spacciandosi per intellettuale, sì, un intellettuale il cui ABC dell’anima consta d’una manciata di Bignami di psicologia mal applicata ai suoi teoremi da Pi greco del delirare di congetture poco elleniche sulle vite altrui, sì, una costanze insanabile delle sue limitatezze mentali, diciamo da demente con la panza scoreggiante e scoraggiante i giovani che non amarono la sua visione merdosa del mondo, ecco… in tale sua spaparanzata, screanzata villania da fanfarone Balanzone dei miei coglioni, tutti quelli che non la pensa(ro)no come lui da costui vennero trattati da minorati, da schizofrenici cazzeggianti, da handicappati distrofici, da impotenti sessuali, da pervertiti pericolosi, da in(f)etti.
Sì, tale uomo batté Savonarola soltanto col potere mi(s)tico dei suoi disagi proiettati sul prossimo per esorcizzare il suo male di vivere e anche la sua repressione an(n)ale di qualcos’altro. Poiché, essendo un piccolo borghese amante di Claudia Koll e di Così fan tutte, ma essendo al contempo ipocrita e dunque doviziosamente, ah ah, chiesastico, pontificò su chiunque, prendendosi arbitrariamente licenze gratuite sui destini altrui, sindacando sugli altrui liberi arbitri.
Insomma, costui non riuscì a fare nemmeno l’arbitro di Calcio perché nacque spompato, forse crebbe giammai ben spompinato, che volle spezzare le gambe a chi non s’attenne alle sue bandierine, ai suoi ammonimenti da terzino macellaio fuori tempo massimo.
Il classico personaggio così tanto ossessionato dai suoi fallimenti, sinceramente dal suo malfunzionante fallo, che si divertì a commettere falli per puro gusto sadico.
Sì, tremendo questo Mangiafuoco:
– Ti sei laureato? Hai messo la testa a posto? Ah, così mi piaci.
Invece, m’è arrivata oggi a casa tutta la collezione di My Friends Hot Mom.
Al contempo, anche tutta la saga di Tetsuo dello Tsukamoto.
Se non gli sta bene, indossiamo immediatamente il giubbotto di Drive e gli sfondiamo il culo.
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