Sì, un uomo ricattato da una donna che si crede furba e invece fa figura del cazzo.
La Farmiga, una che sceglie Neeson la formica per fotterlo col ricatto inculante. E invece, alla fine, Neeson glielo piazza con tanto di Frecciarossa e sguardo da duro… che sogghigna sotto i baffi un… mia dolce bambina, pensavi di aver trovato il coglionazzone e invece hai fatto la figura del troione.
Sì, adoro Liam Neeson, un uomo cinico, sprezzante, uno che salva gli ebrei da puro Schindler ma non salva lo storpio di Buster Scruggs. Sì, un grandissimo. Che supera di gran lunga Al Pacino/Kevorkian. Pacino, il dottor Morte, praticava l’eutanasia ai malati terminali, Neeson placa le sofferenze immani di quel povero ragazzo scalognato. Sì, tanto era una vita di dolori atroci intercostali. Un monco che recitava la pappardella a memoria per farsi mantenere ma che, realisticamente, era già predestinato ad annegare…
A dilaniarsi in desideri carnali inappagati. Ché anche se avesse pagato una prostituta non poteva farsela.
Nato sfortunato.
Quelli della mia generazione, ad esempio, son quasi tutti degli handicappati. Questo va detto, bando alle ciance.
A tredici anni ascoltavano gli Oasis e le puttanate dolciastre di Liam Gallagher. Altro che Neeson Liam, appunto. Roba per bimbetti col ciuccio in bocca che speravano di sverginarsi precoci con ragazzine più illuse di loro, delle ciucce che ciucciavano. Ah ah.
Poi, si diedero a tutti quei giochi per dementi da riviste come The Games Machine. “Sparatutto” alla Doom, Duke Nukem, giochi di ruolo avventurosi come Broken Sword. Ma fin qui ci poteva stare.
Il peggio era quando, distrutti da genitori bigotti, frustrati come non mai nello sfogliare margherite e sognando di deflorare qualche fiorellino delle loro palindrome compagne di scuola, già invero aridissime, sfogavano tutta la loro indole repressa, da vere “bestie”, spappolando la gente in oscenità come Carmageddon.
Non avevano neanche la patente e immaginavano di essere Nic Cage di Fuori in 60 secondi, guidando come dei matti in Grand Theft Auto. Scontrandosi in frontali paurosi con la loro professoressa d’italiano delle superiori che arrestava subito il loro aver rubato la promozione, rimandandoli nella strada senza via d’uscita di una vita già stoppata in partenza. Sì, adoravano film come Non aprite quella porta, riconoscendosi nello schizofrenico-psicopatico di turno soltanto perché quella lì… non apriva a lor le gambe. Tornavano a casa, dopo questo netto rifiuto, spaccando tutto e mettendo su musica metallara di merda. E via di altre frustrazioni incredibili, ascoltando i Nirvana, bevendosi tutta la merda di MTV, odiando tutti.
Ce la vogliamo dire? Lenny Kravitz è un genio. Ah ah.
– Stefano, toglimi una curiosità. Ma come ha fatto un cesso come te a scoparsi quella lì che ha un culo come Marisa Tomei?
– Le ho detto… cara, se dovessi morire domani e mi venisse… data l’opportunità di scegliere a piacimento una qualsiasi donna per fare l’amore l’ultima volta in vita mia, ecco, avrei una scelta ampissima. Fra modelle della biancheria intima, pornostar incredibili e via (di)scorrendo.
Ma sai, sceglierei te.
– E lei c’è stata?
– Sì, perché no? Non aveva un cazzo da fare quella sera. E ha scelto il mio.
di Stefano Falotico
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