Sì, andate a prendervelo nel culo, come dice Bob al signor Pellegrini in The Fan.
Mick Jagger è frocio?
Stefano Falotico è matto?
Ah sì? Tu sei un babbeo, invece, lo sapevi? Se non lo sai, come diceva Totò, informati.
Mentre voi state lì a cazzeggiare di troie, fighine e figotte coi cocktail da babbioni, vi credete giornalisti e riciclate un paio di news da morti di fame, io ancora una volta ve lo metto in culo, ballando nel mio chalet, e indossando anche lo scialle.
Una su Instagram fa la stronza, le dico che voglio leccargliela senza dubitare un istante che sia una puttana. Sì, le dico, come Tarantino di Dal tramonto all’alba, che mi farebbe molto piacere. Sapendo che ora partirà in quinta, la scema.
Ovviamente, infatti dice che vuole denunciarmi. È uno spasso far infuriare queste oche.
E io le mando una missiva: stai attenta che non sia a denunciare quel pappone del tuo ragazzo e gli sfondi il deretano alla prossima minaccia. Siete due troioni e basta. E lo sapete. Quindi, levatevi dai coglioni. Altrimenti castro il cretino e a te regalo tutti i film di Bergman. Ti passerà la voglia di frivolezza, sciocchina.
– Cosa? Io ora ti rovino.
Ah sì? Bene, piazzo tre videocamere attorno alla sua casa e faccio cagare lei e il ragazzino nelle mutande. Imitando Michael Myers.
Poi scappo, me la rido di gusto e caccio una scoreggina.
Sì, borghesi fascistoni del cazzo, palestrati di merda, avete trovato chi v’inchiappetta col solo potere di un neurone sinistro, molto sinistro.
Sì, Bob De Niro ha annunciato che probabilmente, dopo The Irishman, come io predissi, girerà Killers of the Flower Moon.
E poi un altro progetto con O. Russell.
Te invece, panzone trombone, vedi di evacuare la diarrea dal tuo culo flaccido. Vai forte di logorrea in quanto a offese, vediamo se vai forte con tal purgante!
Se non ti sta bene, non so che farci. Il gastroenterologo può aiutarti. Una bella puntura nell’ano e vedrai come ti normalizzerai…
Io sono sempre stato uno stronzo. E cago meglio di voi le merdate.
Perché voi avete pubblicato la letterina a Babbo Natale, io invece sono Babbo Natale!
Ah ah!
E ora mi trasformo in Michael Douglas e v’inculo ancora a sangue.
Vi sta bene come un vestito rosa. Invece, alla tua donna non dona il rosa. Le dono questo. E lei arrossisce. Eppur gradisce.
di Stefano Falotico
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