Questa è un’inconfutabile verità tremenda. E finalmente mi dà ragione anche Federico Frusciante. Su The Hateful Eight e su altre cose non siamo d’accordo. Su questo ovviamente sì.
Come si può negare questa tristissima ma oggettiva realtà?
È da anni che va avanti così. Tutto è iniziato coi nerd del cazzo. Che giocavano a sparatutto come Doom e Duke Nukem e altre sciocchezze per bimbi col ciuccio. Sognando di essere Schwarzenegger, un uomo con un quoziente intellettivo di una stampante B/N. Sì, lo accendi e poi si blocca, appena finisce l’inchiostro. Basta dargli qualche proteina, un paio di bilancieri ed ecco che continua a propinarci il suo Terminator. Ma la smettesse e andasse, piuttosto, a coccolare i nipotini, che ha cinquemila bypass coronarici e fra poco stramazzerà al suolo. E Linda Hamilton gli dirà: – Caro Schwarzy, te l’avevo detto che alla tua età era meglio se scommettevi sui cavalli. Mi dispiace, sei terminato.
Comunque è una bella lotta fra lui e Stallone. Un altro che non si vuole rassegnare al tempo che passa e va sempre dal barbiere a farsi la tintura corvina, allenandosi per Rambo 5! Ma la finisse. Che nei panni di John è sinceramente più credibile il mio vicino di casa Lucchi. Ha la panza ma è un vero duro. La figlia è stata una tossica per anni e se li girava tutti. Ma lui, il Lucchi, non l’ha mai sbattuta al SerT. Ha lasciato che la figlia diventasse completamente obesa. Tanto al Lucchi interessava solo guardare il Bologna la domenica pomeriggio. Un “grande uomo”. Sì, uno che non l’ammazza nessuno. Ah ah.
Ma torniamo alla questione iniziale, non perdiamoci in Lucchi. Sì, molti giovani si combinavano i capelli come l’ex pallavolista Andrea Lucchetta, un altro che avrei visto bene in campagna coi polli e i maialini a ballare nel calar della sera. Sì, è stato campione mondiale. Di che? Della pallavolo. Sport di bagher.
Sì, il bagher è bello se lo guardi eseguire da dietro da una donna. La donna si china, e il suo culo monumentale mostra tutto intirizzito. Prendete queste due foto della mitica super gnocca Francesca Piccinini. Ecco la vita vera! Ah ah. Se un uomo normodotato guarda questa posa e non ha un’erezione, be’, è meglio che continui a vedere Beautiful.
Questo per dire che questi giovinastri mi paiono abbastanza sul rincoglionito. Sono lentissimi, sono dei moralisti assurdi, roba che neanche la buonanima di mio nonno ch’è morto da un pezzo. Anziché amoreggiare e godersi la loro bellissima età, che fanno? Stanno in casa, con la Nutella in bocca, a vedere la trecentesima “puttanata” della serie televisiva per babbei mai visti.
Ma non roba cazzuta come The Night Of e Mindhunter, stronzate micidiali.
Del fesso sesquipedale che ama Laura la scema iper-gallina e dell’altro cornuto che invece vuole farsi Max, in un quartetto d’imbecilli che fa più paura di Jason di Venerdì 13.
A proposito, Jason fa davvero paura? Ma de che!
di Stefano Falotico
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