Partiamo col dire che ho capito che, nonostante mi sforzi e menti a me stesso, per quanto disordinatamente tenti di fare la persona normale, la normalità non mi si addice. Per mia natura imbattibile e incurabile, sono sempre attratto dai matti, dalla gente povera, dalla gente disperata che ha perso il senno da parecchio, e passa le sue giornate a vomitare i suoi dolori, veri o presunti, sono affascinato dagli ipocondriaci, dai malati di mente, da chi è convinto che il mondo non sia riducibile soltanto ai soldi e alle scopate. Sì, furiosamente li cerco, mi annetto alle loro problematiche, li capisco, li osservo e un po’ condivido i loro stati afflittivi, le loro vite asfittiche, sfortunate, incazzate, vite di uomini gelosi che sbraitano, di gente che lavora per un po’ e poi molla tutto per godere della solitudine dei cazzi propri, la gente che non si copre di maschere per farsi accettare, la gente che inveisce, poltrisce, gioca col suo cervello sin a spaccarlo in mille pezzi, gente delirante, naufraga del proprio destino irreversibilmente spezzato, tranciato, gente che si è buttata via e starnazza, si commuove per una canzone stupida, che non misura il tempo, gente che ha amato farsi tagliare fuori, perché tanto non aveva l’anima per mercificarsi alle etichette, alle regole false di un mondo ipocrita, gente che non ti ammicca per farti contento, che non torna indietro sulle proprie scelte, e persevera negli errori, perché paradossalmente sta meglio nella sofferenza che nel godersela. Per loro godere significa essere persone inquiete, irrisolvibili, complicate, fastidiose, sempre fuori posto, incoerenti, contradditorie, che disdegnano la maggior parte della socialità perché sono stanchi di leccare il culo al prossimo, e quindi si tengono i loro sogni fustigati, contratti, compressi e umiliati nelle proprie viscere, e poi si sviscerano esplosivamente, dichiarandosi veri, umani. Persone ricattabili, perché non hanno quel titolo di studio che permette loro di tirarsela, di giocare coi sentimenti altrui, gente che non si prostituisce alle fasciste istituzioni per ottenere migliori vantaggi, gente che tossisce, latra e di cazzate si stordisce. Gente difficile, sempre con qualche guaio, quasi mai nel pollaio, anche se viene presa per polla, per fessa, per tonta, per matta.
Sì, son sempre più annoiato. Su FilmTv esce la recensione di Gervasini su Hostiles. Gervasini, uno specializzato nei western. Anche Gervasini credo sia pazzo, tutto sommato. Non me lo vedo in una palestra a tirar su di pesi e a far il gallo. Me lo vedo triste, incupito, a sognare la Monument Valley di John Ford, rifiutato dalle donne che lo reputano troppo romantico per soddisfarle. Perché le donne sono quasi tutte delle puttane. Vogliono stare “bene”, infatti la maggior parte di esse, se non riesce a farsi mantenere da uno che “tiene la fatica”, si dà a lavori “pedagogici”. Sì, non riuscendo a risolvere i loro buchi esistenziali e anche sessuali, dicono di stare bene nel fare del bene al prossimo. Ma la smettessero e amassero James Remar dei Guerrieri della notte, una merda d’uomo, un folle! Ah ah! Mito!
Sì, m’invitano a una festa. Non c’è dubbio che ci vada. La gente dovrebbe smetterla di sballarsi e ballare, tutte queste bellocce con le bocce che non son mai state bocciate perché la davano ai professori, che stanno con dei tamarroni e poi dicono che leggono Freud. Via dal cazzo! Una sana cura Ludovico servirebbe a queste qua. Ve lo dico io.
E poi questi maschi donnaioli, che pur di trombare fanno i simpatici. Anche questi vanno spediti in manicomio, fidatevi.
Poi ci sono i maniaci del fitness. Secondo me sono dei pornoattori, e non si può obiettare sulla mia affermazione. Se qualcuno obietta è abietto.
Sì, i cretini pensavano che se avessi scopato mi sarebbe piaciuta la vita. A me, a modo mio, è sempre piaciuta la vita, ma non sono un fanatico della figa, e neanche del culo. Preferirò sempre Val Kilmer de L’uomo di neve, completamente partito col cervello, alle barzellette.
Non può esistere amicizia fra uomo e donna? Invece sì. E vi dimostro perché. Kathy Bates è grassa, obesa, fa schifo, ma è una grande attrice e mi dà l’idea di essere una persona affabile. Ci perderei ore in chiacchiere e, se mi chiedesse di scoparla, non accetterei neanche a peso d’oro. Però sarebbe un’ottima amica e ci faremmo un sacco di risate. Quindi, l’amicizia fra uomo e donna può esistere solo se non c’è attrazione sessuale? Mah, per quanto mi riguarda, è già troppo che qualcuno mi attragga, sulla questione sesso lasciamo stare. Perciò, diciamo che secondo me può esistere. Potrei essere amico anche di una stangona 90-60-90. Che scopasse chi vuole. Sono un uomo da Le onde del destino.
– Sai, abbiamo passato del tempo spassoso assieme ma ora il mio uomo mi aspetta. Posso andare?
– Vai, forza su, e fattene anche altri. Basta che non mi rompi i coglioni. Dai dai.
Sì, sono fatto così, oramai non c’è verso… vado da un bambino e lo incito a guardare i film con Van Damme. Sua madre mi dice che sono poco educativi.
– Ah, scusi, a quell’età che deve guardare? Cenerentola? Ma per piacere. Un bel filmaccio di calci e pugni ci vuole, e suo figlio crescerà sano. Mi dia retta. E se, a dodici anni, lo scopre che inizia a masturbarsi, lo sproni a masturbarsi di più Si fidi, è tutto grasso che cola.
Ma che razza di visione del mondo è mai questa? È la mia visione, e non indosso il visone. E sparatevi questa collezione.
Guarda che cesso che è Kitano. Un pazzo, come piace a me. Che non sai mai cosa aspettarti da un deficiente di questo livello. E questo è genio puro!
Lei vada a lavare i piatti, che aspetta?
– Ma lei è fuori di testa, lo sa?
– Lo so. E peraltro l’ho sempre saputo. È lei che è un puttaniere e pensa di essere Bergoglio. Questo lo sapeva? Se non lo sapeva, la informo io.
– Lei si deve adattare!
– Vada ad adattare quella zoccola di sua moglie. E glielo “adatti” come si deve. Lei mi ha detto che non riesce più ad “adattarglielo”.
– Come fa a saperlo?
– Lo so e basta.
– Lei è da curare!
– Sì, inculati.
di Stefano Falotico
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