Archive for 2013
L’Italia è Selvaggia Lucarelli
L’urlo lancinante, insopprimibile, quasi “insopportabile” degli idioti!
“La prenderò larga”, come avviene con le mie donzelle, che io “orlo” a “suffragio universale”:
taluni biechi personaggi, che (conta)miranono la mia libertina indole “untouchable”, raccontando frottole per cavarsi da impacci del tribunale, mi “tributeranno” delle grida come Billy Drago gettato in pasto al vuoto da un Kevin Costner intransigente e “rigidamente morale”
“Capitolo 1”, col grassetto, col rossetto di loro che “la vendono”, col neretto a bruciarle
Orsù, son Brancaleone per le giraffe: in marcia, miei “prodi”, “erti” da (e)rettili, marciamo da marci e “ovuliamole” queste marce, ingravidiamo ogni “cos(ci)a” a bollarle di marchi!
Che vestito indossi? Che taglia è? Un Armani di marca? Te la “fai” col Marcantonio?
Bene, sgozzate quest’incravattato coi taglierini, afferrate la “(g)riffa” e “graffiatela” da uomini-armadio. Raffaella Carrà faceva cagar’!
Ecco i “sogni nel cassetto!”. Ve “li diamo” noi!
Puttana, levati la sottana! Puttaniere, beccati il “cannone!”.
Stronzo, ti smerdo!
Fancazzista, ti sfanculo!
Renato Zero! Venditi! Basta con Antonello Venditti, buono solo a “incipriarsi” la bonazza Ferillona Sabrina di “cappella” al “coppolone”. Evviva la “pummarola!”. “Sughino” nelle poltrone “sofà” coi “fusilli”.
Quanto sei bella Roma quand’è sera (che Antonello “canta” da quann’ è seer’ mentre “la insedera”)
quando la luna se specchia
dentro ar fontanone (sotto la Luna, Venditti “schizza”)
e le coppiette se ne vanno via,
quanto sei bella Roma quando piove
Quanto sei bella Roma quannè er tramonto (aho, stronzo, er pupon’)
quando l’arancio rosseggia
ancora sui sette colli
e le finestre so’ tanti occhi,
che te sembrano dì (alba chiara Vasco Rossi…) quanto sei bella (come il cazzo…)
Oggi me sembra che
er tempo se sia fermato qui,
vedo la maestà der Colosseo
vedo la santità der cupolone (e di Francis Ford Coppola, no?)
e so’ più vivo e so’ più bbono (eh, come no…)
no nun te lasso mai
Roma capoccia der mondo infame,
na carrozzella va co’ du’ stranieri
un robivecchi te chiede un po’ de stracci (eh sì, Venditti straccia tutti, certo…)
li passeracci so’ usignoli;
io ce so’ nato Roma,
io t’ho scoperta stamattina
Te e quella buzzicona della Ferilli “scudettata”-sculettante-tettona-surrogante, rimanendo “in tema” di “cinepanettoni”, vedete d’andarlo a prender’ Inter… cul’ (infatti, tifo Manchester United…).
E tu, Carlo Verdone, finiscila di ascoltare Eric Clapton. Basta, non meriti il mio clap clap, oramai non più.
Sei “lento” più di Eric, dammi “retto”, spingi “forte” come Erik Everhard, “spacca” la “mula” del “suono”. Sei un italiano medio, di bianco, rosso e “verdognolo” di rabbia.
Io sono Hulk!
Sì, Alberta Chiappini, mostrami le chiappe! Sotto il “balcone!” Vai “rifatta”. Fat(t)ela “santa”, c’è il conclave, “eleggetela” infilzandola da “lanzichenecchi”, anche voi, checche! E tu, Rita Rusic, l’Elizabeth Hurley “nostrana” con amante Mastro Lindo, ama invece Banfi Lino, egli è medico in famiglia, mia “figa”. “Terrone” da “superfiche” non delicate come la tua.
Più che la Madonna dell’Incoronata, sì, le tue gambe son da coronarie ma, una volta che (ci) “entri”, ca(pri)cci poi, ammalato “sessualmente” (causa marmittoni di tuo “esercito” ed “esercizio ginnico” da “manovre” alla Edwige Fenech, la vacca degli anni settanta “a novanta” su Jerry Calà “abbronzatissimo” nella Parietti), degli “accidenti”: “Cazz’ ameri!”, pronunciato meridionalmente, “a mezzogiorno”, come Zagaria Pasquale! Come, appunto, “a puntino-a punta” di De Sica Christian, uno non tanto “cristiano” con l’ex di Troisi Massimo (non quel “burino” di Decimo Meridio da fossa dei leoni…), nella doppia parte di Cesare Proietti (un po’ Gigi, anche Sammarchi di voglie “Samarcanda” da Roberto Vecchioni) e Lando Marcelli (un po’ Buzzanca di panza…, sotto la panca, la capra crepa, sopra la panca, la capra campa…).
Sì, Rita mostri la “rucola” tua al mare e, onda su “unta”, la “cremina” ti “sbrodola”. La pioggia dorata, la “doccia” rinfrescante sapore di “noci di cocco”, per musica “estiva” ad “ambient” col “pino silvestre” che tu “addobbi” di “palle” come l’abete di Natale.
Eh sì, vai in vacanza all’Abetone, ove Alberto Tomba “slalomava”, gustandoti di “discesa libera” con tanto di Colombari Martina. Lo so, Cecchi Gori piangeva a di-rotto nervoso, rosicando per la tua “neve”.
Sì, il tuo “habitat” è la “giungla” della tua “foresta”, e ogni maschietto “Yeti”, poco cheta, tu allupi, tra le fronde del pineto.
Iettatrice! Meretrice! “Meritatela tutta!”.
Come te “lo inietta” lui, mia inetta, neanche Davoli Ninetto. Uccellaccio e “uccellino”.
Sì, credete nell’Annunciazione dell’“arcangelo” ma è da D’Annunzio Gabriele che dovete “attingere” se volete che l’usignolo non sia estinto. D’Annunzio non era uno stinco, infatti era autoerotico anche di rotte “costolette”. “Erto!”. Ercole!
Ascolta, ascolta. L’accordo
delle aeree cicale (la “famosa”, affamata Heather Parisi nell’Hilton Paris)
a poco a poco
più sordo
si fa sotto il pianto
che cresce;
ma un canto vi si mesce
più roco
che di laggiù sale,
dall’umida ombra remota
Umidità, Sole “salato”, arsa e “deserta” ecco il (mi)raggio del mio “bacio”.
In poche parole, “detta” come va “data”, come dico io anche quando non lo “do”, l’Italia è un “paesello” di zoccole!
E da riceveranno solo un “Viva Topolin’!” da Full Metal Jacket!
Rinunci a Satana? Rinunzio! Meglio Nunzio!
Rinunci a Sara? Rinuncio e “lo annuncio” ad Annunziata senza fedi nuziali!
Rinunci alla dichiarazione dei redditi? No, denuncio i miei “reni”. Non c’è nessun reddito!
Hanno confiscato anche il mio “roditore!”.
Capitolo 2
Se in America va forte il porno, in Italia c’è un Uomo masochista nel suo “snuff movie”… a me frust(r)ante
Uomini elefantiaci, infanti e nonnetti, dementi e saccenti, insipienti e saponi, evviva l’adolescenza “indolente” e protratta. Perché puoi “tirartelo” e “allungare il brodo”
Sì, l’altra sera discussi con un mio amico poeta, Raimondo, in merito a un meruitevole futuro altro libro sul Cinema.
Pignolo e “scrutatore”, volle appurare se davvero son scrittore o millantatore:
– Stefano, si dice “Gli hai visti” o “Li hai visti?”.
– No, tu mi vedi?
– Come si dice?
– Cosa? Il visto? Non lo so, tu mangi le ostie o prendi il nulla… osta? Insomma, sei uno da oche o da ostriche?
– Insisto…, non girare la fritta-ta. Come si dice?
– “Li hai visti”, vedi?
– No, che dovrei vedere?
– Non saprei. Ma è il Tempo di “mandarti” nell’avverbio più lungo “perifrasi-frastagliata” della “lingua” italiana alla Boccaccio sboccato. “Aiutino”: se vado precipitosamente, potrei rallentarlo d’altre lettere?
– Sei un filosofo?
– No, suono la fisarmonica.
– Sei un suonato, quindi?
– Meglio dell’insalata.
– Sei acido?
– No, “acetone”, eufemismo dell’uccellone.
– Insomma, un “maccheronico”.
– No, un agonico.
– Ciao.
– Può darsi.
– Sei titubante nei saluti?
– No, è tutta salute? Io saltello.
– T’è saltato il cervello?
– No, qualcos’altro…
– Oddio mio! No! Te l’hanno amputato?
– Non mi piacciono le puttane.
– Allora, cercatene una “brava”.
– Infatti, non ce n’è…
Ora, vi chiederete: e lo snuff movie dov’è?
Come dov’è?
“Li avete visti” voi?
Sì, infatti sono l’unico che è rimasto all’asciutto.
Ho detto tutto…
Capitolo 3
Se tu ami Sam Raimi, allora sei uno zombi. Meglio dei morti viventi
Fine e inizio.
Tutto qui.
– Come? Tutto qui? Ma non c’è svolgimento.
– Infatti, ci saran solo capovolgimenti di fronte.
– Cioè?
– Sei da cimitero. Ribaltatelo. Forza, “ficcatelo”.
Capitolo finale “dedicato” a imbecilli la cui vita è finita
Mio padre, come il sottoscritto, è identico a Tom Stall
Sì, un povero pazzo, di natura immonda ebefrenica, tentò, con pedissequo sghignazzare, di perseguitar a “fini perseguibili” il mio “bislacco” e giocondissimo modo di star al Mondo.
Essendo colui che vivrà e visse a collo e “a culo”, rispettando il benessere della mia anima, d’allevare con l’ipocondria tipica di chi è al di sopra delle quotidiane rivalse e dei poco valorosi “validi”.
Io rappresento la totale “invalidità” a codesti che non mi rappresentano niente, e non intendo, proprio per nulla, ammutinarmi per ammutolirmi alla loro ipocrisia muta. Io son alato e alleato agli angeli, che guarnisco e a cui fornisco il carburante del “lievito”. Gli altri son d’evitare. E, se me “lo” permettete, anche da evirare, seduta stante. Stessero seduti. Non si muovessero. Alla prossima mossa e moina falsa, altre monetine dovran sborsare se ancor non ammetteranno quanto son noiose “borsette”.
Che effeminati, bravi a “redarguire” e far i dirigenti. Io, invece, esigo il “mio dritto” che non sta buono e non si calmerà mai.
Sì, di mio padre, costoro devono aver equivocato un po’ tutto.
Solo perché svolse lavoro impiegatizio, pensarono di trovarsi di fronte a Peter Sellers. Primo, sciaguratissimo “granchio”. Ché “sgranchirà” molto “perbene” le loro bugie a gambe corte.
Sì, spezzerà quelle ossa da quaglie, per sedie a rotelle “allineate” al “picchiatello” delle picconate ai “testoni”.
E dire che eran di “testicoli”. Quanto testoline…
Mio padre, prima di fermarsi a contemplare la Bellezza dolce, era uno “scapestrato”. Ascoltava la musica del Cuore, su teschio ambulante del crocifisso nel pettorale, e non rispettava i caporali.
Bensì “fruiva” delle “vulve”, da lupacchiotto.
Molti ritardati s’accanirono da cagnacci per “scacciarmi” via i “demoni”.
Ma il demone è come mio padre, come me.
E, presto, saranno “palate”.
Uomo avvertito, mezzo salvato?
No, tanti “saluti e baci”.
– “Meglio porco che fascista!”.
– Chi l’ha detta questa? T’interrogo Stefano.
– Guglielmo Tell.
– Sei un ignorantone.
– Sì, scusi, è di Guglielmina mentre preparava i tortellini.
– Mi vuole provocare?
– No, la voglio scopare.
– Come ti permetti?
– No, te lo metto e basta. Silenzio, troietta.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Il Grande e Potente Oz (2013)
- Moby Dick. La balena bianca (1956)
- The Untouchables – Gli intoccabili (1987)
De Niro e Kim Basinger dal set di “Grudge Match”, bella coppia, Kim di più
Dimagrito, stentoreo, in tuta, un po’ affaticato. Bob vero.
Il fascino del Bob sportivo ma montatura-inforcante-occhiali da intellettuale senile.
Alla “faccia” del cazzo. Kim è ancora una gran figa.
Attizza. eh sì.
William Friedkin e Robert De Niro, la licantropia degli esorcisti demoniaci
Uomini, io vi ordino di comprarlo, altrimenti non siete tali, ma dementi!
Aizzate il Friedkin deniriano che è in voi, lo sento! Dovete sentirmi!
Monnezze, ora basta! Toglietevi quegli sguardi da mozzarelle! Che sono questi prosciutti sugli occhietti?
Adocchiate questo, e annotatelo. La Notte!
Il licantropo!
Oltre i meccanismi della società “meccanica” e assonnata, io son il serpente-lucertola a sonagli, che suona la carica alle vostre batterie scariche
Lontano anni Luce, e più veloce dei fotoni, essendo fotogenico e contro ogni genetica umana, al di là del Tempo e viscere mie incandescenti. Sì, godo co-s-micamente, dinoccolato nel mio placido cammin stellato e, dall’Alto principesco, allatto la miseria umana, pattuendomene nell’immondizia quando mi va a genio a entrar in uno squallido Mondo che, violento e poco volenteroso al cambiamento, sol e senza Sole apporta modifiche di Meteo nel “precipitare” in zona burrascosa, fra burro(ni) e strapiombi dalla cui sommità sghignazzo col beneplacito della mia corrosiva ironia burlona, strappando l’applauso a scena aperta, squartando chi non merita il mio Siddharta altezzoso e insormontabile, che lacera i luoghi comuni e rafforza il suo eremitico spaziare fra le Dolomiti, le Alpi, le colline di donne magnifiche a cui “appioppo” il mio schizzarle a pois, tra rapido scroscio nelle cascate in cui le bagno, rivoli sanguigni da cui, che culi, me ne disseto con dissenato inumidire fra erbette e una roccia mia splendente, il solletico “casto” di margherite a sfogliar ogni Lei di mio primaveril piumaggio dentro la “coperta” riscaldata, un soffiarvi la tenerezza dell’epico concupir ogni femmina a mia entità divina e sovrannaturale. Be(l)andomene di tutto, coccolo un lupo e do le briciole alle cagnoline, alimentando le loro rabbie.
Poi, sgattaiolo da matto cavallo, “donandolo” da stallon nel cowboy che si rade “glabro” quando le farfalline mordon di succhiotti come neve dissolta sui prati fioriti della procace mia virtù a miele delle api. Esse, tutte, ne suggono il nettare prelibato e n’assaporano la levità ascetica che eppur lo “ascende”, fruendone in “sacrificio” d’offerte a me.
Sì, in tanti, testardi e appunto incagniti, inveirono bradi-bastardi affinché “affinassi” il grezzo mio pelo barbarico e, sebbene sia circondato di bamboline, non sono ancora, mi “s-piace” un manichino da Barbie.
Il mio “manico” sguaina e “sfodera” su grintosi “azzanni” e lascia il segno “bianco” a ogni Biancaneve, “deodorandolo” al g(i)usto “muschio” del mio montone.
Ah, azzannatevi in vanaglorie e falsi, fascisti orgogli. Voi, mentecatte frustrate che prima divoraste l’irripetibile, sacra giovinezza, prostrate in “adorazione” feticista al femminismo laido che anelò per “virilità” più golose, bambine viziate dai rancori inguaribili che ragionaste d’“adulte(re)” come se (non) possedeste le scrotali “sacche” ma sempre all’anello, non di Venere, bensì “veniale” e avvelenato, v’immolaste salvo poi odiarvi in pettegolezzi, ripicche e “impiccagioni” alle illusioni che voi stesse offuscaste, traviate ingenuamente dal “bervela tutta”.
Ora, Io vi guardo e v’ammonisco. Da donzelle eburnee a megere vecchie e acide, piene zeppe di risentimenti. E sparì il sentimento. Sparatevi!
E voi, che vi pensate “uomini” e “pensatori”, siete solo penosi nelle vostre lotte tribali a “vessillo” del “pene” più “amabile”. Mi schifate, mi rompeste da un pezzo, pezzenti!
Non cambio rotta, semmai, se proprio devo “ricredermi”, ti spacco la credenza e pure le “credenziali”.
Credimi, affiliati al mio Credo che gioisce a Petra, mai sgretola ma è argilla papale al plasmarmi mio decadente, “equatoriale” all’apice d’ogni saggezza e a ogni Santo che porta a me. Nichilista atroce, non indosso le vostre “croci(ate)”, amo quelle accavallate senza santini e“idoli” ma a cui scalzar gli stivali nel marchiar i tacchi muliebri nel mio magico “tocco”. Toc toc, ed Ella “apre” la porta del Piacere che si sorbisce snodata e inondata dal mio “lavaggio spirituale” a daino che saltella e dà, spiritato, delle “mille bolle blu” effervescenti di vera, essenz(i)a(an-ale) “abluzione”.
Perché un saggio, essendo saggissimo, su William Friedkin con connessioni a Robert De Niro, unico “neo” mancante alla sua filmografia intoccabile?
Ora(tori) che avete udito la voce di Dio, di suo figlio incarnato in vetta, svettantissima, a tutti e “sopra” a “tutte”, avrete compreso. Sì, le vostre orecchie han inteso, il vostro naso non lo so.
Sempre vi premunite del Lasonil, ominicchi da “ferite aperte”.
Tanta pomata ma poco, “scalmanato”, “lo spalmate”. Persi nello shampoo delle doppie punte che non “la” spuntano. Ah, la Donna è spugna. Schiumosa d’idromassaggio!
Ma vi spremete il cervellino e benedite le vostre fronti senza “aderirlo” alla “fonte”.
Sì, il Cinema di Friedkin è un figlio di puttana. Non vi serve consolazioni, vi sputa tutto l’orrore della putredine. Che vedete ma non denunciate, perché ne siete corrotti dietro “pulizie”.
E non si risparmia. Ne censurarono le orge “gay”, “sforbiciarono” d’offese per “ghigliottinarlo” alla radice.
Ma non sarà reciso. Sempre più deciso, come me. A farvi una lotta senza tregua.
A seppellire vive, ardendole, le certezze da fessi, le usanze, la “transumanza” ipocondriaca da solipsisti che vaneggia e vaga in cerca, poverella e “pecoroni-porconi”, da una comodità a un’altra sporcizia.
William Friedkin non mente, già era “spelacchiato” di stempiato a lavarvi le testoline.
Idioti!
A fracassarvi il cranio di colpi duri, di pallottole in mezzo agli occhi(aluti), pugni allo stomaco e un calcio lì in mezzo. Vi fa male! Vero? E allora William rincara la dose ché volevate sedarlo e segregarne il valore nell’omertà ipocrita! Vi sbudella, vi scarnisce, s’accanisce e non lo tieni fermo.
Il suo Cinema t’afferra per i “coglioncelli” e ti lancia per aria… il Mondo che avete “costruito”.
Manicheo, privo di sfumature, viscido, merdoso, purulento, senza lentezze ti mitraglia e non hai neppure l’attimo per ponderare. Che cazzo vuoi (ri)valutare? Tu, tu che non capisci neanche le “seghe”.
Chi avrà il coraggio, la temerarietà, la forza d’avventurarsi in quest’abissale mio breve ma importante viaggio, non ne sarà deluso.
Solo i delusi non vorranno leggerlo. E allora che si beccassero i ro-manzetti da “romanticoni” coi pasticcini e i rosticini. Arrostiteli!
William è come Gene Hackman, come Al Pacino, come Tommy Lee Jones.
Solo un tassello ai duri: Robert De Niro.
L’unico licantropo che è assente (in)giustificato della collezione.
Ripeto, leggetelo e capirete.
Sì, viviamo in un Mondo che fa ribrezzo e obbrobrio. Che oblio, che obitorio! Che sentor di morte!
E ci tengo a evidenziarlo, a stigmatizzarlo.
Adesso, vi narrerò una storia.
Una bella favolina.
Nel 1979 nacque un genio che decise, coscientemente, di disprezzare gli orridi suoi coetanei adolescenti perché, essendone superiore proprio per nascita, la sua mente e la sua anima non potevano e non dovevano omologarsi a tali maialetti.
Un “maledetto”.
Quindi s’isolò in modo parziale-scremante.
E visse di Cinema, poesia ed elevazione.
Ma gli ignoranti vollero che “tornasse indietro” secondo le loro logiche astruse, insane e stolte.
Eh sì, gli storpi. Perché ne invidiarono il sangue blu.
E lo attanagliarono, “accerchiarono” a scopo “propedeutico” che s’abbassasse, come i “comuni”, all’idiozia omologata ai lavoretti, ai cessi carnali e alle banalità “libidinose”.
Appena “forzarono”, riscattò l’energia imprevista, improvvisa, fulminea.
E piansero.
Perché un genio, se intaccato nella sua libertà, se assediato, diventa mille volte più Grande di prima.
Questo dà tremendo fastidio, turba le piccole, microscopiche coscienz(ios)e.
Ne prendo Atto, miei apostoli.
E rido da matti.
Al solito, v’ho fregato.
Al prossimo (non) complea-n-no vi regalerò il ciucciotto, bambocci.
Sono “cattivo” come William Friedkin e beffardo come De Niro.
Se non mi sopportate, “tagliate” la mia versione “integrale”.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
Chi è Selvaggia Lucarelli? Siamo Franco James
Della società violenta e della “franchezza” da Franco James Dean di ribellione che non vuol smuovere una sola parola in sua difesa, m’attacca… anche al muro, a “muto”, più Chris Walken che “ci sta”
Come i “cavoli a merenda”, ma almeno fa la sua figura con ‘sta “figa”
Atto d’ammirazione a James Franco e di “mirarlo” selvatico a Lucarelli Selvaggia, per un Oz che si “alza” da “grande” uomo…
Se Oz è Potente e Grande di Raimi Sam, io sono la “potenza” del lucano vulcano con tanto di mongolfiera a lanciar uova a chi vive in “Mongolia”, perché amo le voragini delle “gole”, le vertigini delle gonne
Sono James “Dean” Franco e pure Ciccio Ingrassia nel Franchi. Spalla comica che, fianco a spalla, si reggeva il gioco. Uno “sano” e l’altro “matto” per la strana coppia delle minchiate.
Franco è l’attore per antonomasia dell’ipetrofia creativa. Un cratere su analogia falotichesca.
Infatti, se prendete un suo fotogramma e la mia immagine, lo specchio non può mentirvi: siamo di fronte a uno scambio di persona. Ineludibile. La somiglianza sciocca, fa paura.
Franco recita a Hollywood e “galoppa” fra (in)successi, pellicole da iconoclasta e oramai icona “ribelle”, presentò agli Oscar di tutto punto, e poi si permise il lusso di passare da Gus Van Sant ad Harmony Korine, senza battere “sopracciglia”.
Non si sa se è un bisessuale quando interpreta un bidello che sbudella gli studenti, un pisello quando se “la” tira, un idiota quando finge il suo Raimondo Vianello in pose senili da coglione che adocchia, perde il pelo ma non il vizio da finto castrato e “tonto” che osserva le rotondità di Rachel Weisz.
Unico ed eccezionale, un attore che mi fa un baffo.
Perché io ho superato anche i confini d’ogni codardia da “leone” e “latta”, voglio solo essere allattato dalla felin mia compagna di viaggio. Che spasso. Sì, se la spassaron tutti, ora me la spupazzo io da “mago”. E, dalla mia reggia, le ordino di spogliarsi e mostrare la Temple Shirley oramai svezzata, quindi viziosa. Basta, l’avete viziata troppo. Che venga seviziata!
Me la magno e le recito, di voce “in falsetto”, fantasmatica a plasmarla, per rendermi sfiancato mentr’ansimerà, codesta:
Età di 44enne, questa è la tua età? No, sei del 1928, ancor non sei crepata? Così “attraente” raramente l’ho percepita e “vista”. Sei ancor vispetta, mia vecchietta. Capelli neri sfumati, fumantissimi al rosso ed è fulva! Occhiali solari, termodinamica d’entropia mia agli ormoni.
“Inetto” mi prostro, e “aggancerei” la mia “belt(à)”, cintura di sicurezza per un’uscita-“entrata” allarmante nel fioccarti abbacinato nel bacino del di… dietro in macchina, ove ci si “singulta”, op–op(s), ingurgitandotela di basculanti saltelli al tener la Donna per le redini, e sbrinar la renna. Basta coi cornuti, “scorniamoci” nel con gelato da sciogliere in bocca. Quale università Bocconi, sono i boccoli da mangiar d’abboccarne. Bocchinara! Mi bocciarono ma le bocce… il bowling di strike a palle dritte, un colpo “straight” da social distortion, ordinario e fuori dalle righe, senza neanche una ruga, come puoi vedere. Tocca pure, non mi disturbi, anzi “bussa” con più “botta”.
Sono un cialtrone, chiamami ciarlatano. Sì, l’ano. Che anno è?
A parte gli scherzi, schiamazzerei con te. Ammazzami e risorgerà.
Che cosa?
L’erezione!
Le elezioni son andate a puttane!
Quindi, buttiamola una volta per tutte fuori dal mio (letto a) Castello!
Già Pier Paolo Pasolini vide oltre ma non gli diedero retta, preoccupati di di-“venir” dirigenti e redarguire a “redazioni” arredate di mobili(o).
E la sabbia mobile, nel suo strenuo affogarvi, lentamente v’aspirò.
Ispirato dall’appropinquarsi della Notte, nottambulo son “bullo”. E vi sbullono!
Sì, dall’alto delle mie chiose, in quanto ex chiuso “in naftalina”, “innaffiato” dei peggiori insulti da cafoni con tanto di pugni per “chiarirmi” l’antifona, son solo che cambiato da “stufato” a tifone.
Impetuoso, a combatterli ed è una lotta sfrenata.
Potrete chiamare le ambulanze, affinché “ambisca” come voi alla pipì, potrete appiopparmi degli schiaffoni in faccia, falciarmi, tranciarmi al “fine” che anch’io sia traviato, ma non devio, anzi continuo nella devianza dal vivere “comune”. Infatti, non abito in nessun luogo. Ove vivo (D)io, evviva il parroco, non ci son parrucche né trucchetti, né mezze calzette e neppure la calza delle streghe.
Son io a “imbefanarmi”, ad affannare chi affannò quel che vollero, volenterosi e perlopiù-pelo contro pelo, appunto violentissimi, per arrestare la mia boccuccia e arrossirla ché agognasse violette e bacetti rossetti. No, son rossastro, anche sanguinario, ai sanguinacci preferisco “allacciarvi” come la salsiccia esposta in macelleria, bottega ove siete prosciuttoni fra tante maialine a cui (s)vendete il garzon’ delle “garze” da ganzi alle gazzelle. Eh sì, anche la polizia s’affumica, ammanicata ai vostri coltelli col “manico”, e siete nati con la camicia.
Pomiciando andate sporcando, io invece blindo le case dei malfattori, e li segrego perché s’impauriscano, nitriscan “imbizzarriti” da zazzere oramai premunite di “zanzariera” a riparo dal mio v(i)olar le home sweet home di tali “nomen omen”.
Italia, paesaccio di “laureati” toscanacci alla Pieraccioni, per bevutelle aperitive con motorini “a scoppio” su trombate e giochetti lessicali da chi rigira anche la frittata della già impazzita maionese da antipasti. Impiastri!
Salsine, tartine, “fiuti” da tartufi, meglio estrarre il tufo tutto il dì, meglio il Puffo che annerisce di più Gargamella ed è menestrello a “menar il can per l’aia”. Ahia, che male!
Famiglie di piccoli borghesi, vermi viscidi, sudati puttanieri al servizio di chi è sevizia da “zio” e nepotismi. E così, di generazione in (de)generazione, il morbo si propaga e dilapida le coscienze.
Spegne l’afflato, suonandoti il “flauto” a “pifferaio magico” versione cattiva della fav(ol)a più nera.
Morti viventi che frequentarono licei “classici”, ora “sistemati” anelan a “sistemarti per le feste”.
Ma io scombino le versioni “binarie” delle banalità da “Hai perso il treno”, e ci tengo al mio mantenermi “saldatore” alla ferrovia di chi non paga il biglietto per non “obliterarmi” nell’oblio.
Ah, il tunnel è buio, è un obitorio! Buuh, buuh, il vapore fa brum brum, e v’è brusio di nuvoletta a cagarvi saette e fulmini. Io vi fulmino, fermate il vagone. Ci son dei cavalli da salvare, chiamate Noè, dove cazzo sta? Nell’arca? E che “(c)acca” fa fra le bestie?
Fu nostro Signore a dirgli di non estinguere i pachidermi?
Il Signore è qui a voi, e ora cambia rotta. Dermatite, epatiti, pretendo l’empatia!
Anche sifilide, almeno vi scopa a terra!
Ragazze “fenicottere” ti urlano “Fuma di meno!”, invece io emetto fiumi da fiumana.
Vado olandese volante e, quindi, fiammingo, m’infiammo ad Amsterdam, fra valli di Comacchio e canali veneziani. Io son Carnevale, drago ma non mi drogo.
E spingo fra le “doghe”, Lei ha la doglia. Come? Prima aveva voglia e adesso non vuole il figlio?
Ma è di puttana allora?
Ecco perché sono James Franco.
Stringimi la mano, dammi il cinque, Travis Bickle non lo fermi neanche con le cannonate.
Ti sfonda il casino col carro armato e ti fucila i “panni”.
Poi, pubblica in piazza questi pubici.
Cazzo!
Ora, che c’entra la Lucarelli? La Lucarelli non è da amaro nella Lucania ma d’a-mare a Maratea, come un matto in te alla “Sei un mito” degli 883. Sì, Selvaggia è bona ma è per le canzonette. Comunque, il suo “balconcino” fa barcollare e, ballando, va “impettito” nel “tuttologo” a “tatto” di tettone. “Detta”, volgarmente, la dà a tutti
“Dedicato” a Selvaggia Lucarelli:
Selvaggia, la tua Bellezza “teutonica”, fulva, furbissima ma madornale di forme, fonte “ansiogena” d’’ormoni anche miei cervellotici, fa spavento. Ma questo spaventarmi si paventa nel nessuno che pavimenterà il “demente” mio!, come un vento “insinuato” senza le sinusiti ipocrite. Perché non ammirare il tuo seno dondolante, abbondante di accavallate “blog” su twitterate anche tettoniche alla nostra società “polenta?”. Sei polemica? Sexy nell’ardire, ardendo di vero color Donna senza peli sulla lingua. La rima è baciata in te di tête-à-tête.
Sono Stefano Falotico, poeta e romanziere. Ibs.it t’’illustrerà il mio esser lustro m’anche “rupestre”, sì, i miei libri son corse campestri e campo d’intuizioni scorrazzanti nelle caverne dei miei neuroni neri. M’incoraggio, si sa. Salpiamo, giù le ancore, ancor di Cuore! Sono il Genius, affiliato d’affinità elettiva, anche (e)rettile, a te Selvaggiona!
Ogni volta che ti guardo, “salgo”, quando ti leggo, “non scende mai la catena”. E la mia “candela” s’accende.
Da cosa deriva la mia presa per il culo plateale nei confronti dell’umanità di ‘ste du “paia” di “scarpe” nei mascarponi pallosi a “romperle” tutte
Prefazione che si “rifà” sopra (e anche sotto) Selvaggia, in modo selvaggio, essendo figlio di François Truffaut e “truffaldino” di tutti i “buchini” fra le “selve oscure” del mio Alighieri con tanto di “prezzemolina” a Beatrice del mioParadiso fra le sue gambe, senza Virgilio ma virile negli orifizi in cui, incuneato e inculata, “vigilo” da Batman, sbattendola
So bene che tifate affinché mi suicidi, miei sudicioni. Invece, voi v’adattaste a lavoretti per poi esser allattati dalla mogliettina “mulina” e “tirando” le sue “acque” al vostro “mulinello” da asinelli nelle sue aiuole, invece io me “la” godo, imbastendo cene di galline su mio “pernacchio” da pinnacolo gallo.
Sì, sono Asterix, vari imperatori romani, mi urlarono “Dai a Cesare quel ch’è di Cesare!”, ma si beccarono solo un pugno da Obelix. E finirono sotterrati dal becchino.
Vedi? Volevi “beccarmi”, però t’ho picchiato.
Il mio regno tu non avrai, io vivo a Oz, care ziette. Miei gerarchi nazisti, beccatevi il mio Travis Bickle. Non c’è papponeche possa “imboccarmi” alla strada… “giusta”, son io che faccio giustizia, e metto a posto i conti. Se spacchi, ti sventro. Poi, mi leggo Kerouac.
Selvaggia sarebbe simpatica e affabile? Sì, getta d’inchiostro simpatico su tastiera “tattile”, ma son o no Harry Tuttle? Alias sempre De Niro “Archibald”.
Eh sì, la Lucarelli è una brasiliana di pelle abbronzata e ogni “impiegatino alla Jonathan Pryce se ne “lobotomizza” della sua “bombastica”, salvo finire come Alex di Arancia meccanica.
Selvaggia ti “drena”, e ti estrae il cervello che, come dicono gli americani, “dà” di “mind”.
Dopo il mio memoriale funebre, le memorie di tutta una vita alla Total Recall, mi “concentrei” su Selvaggina, capostipite della nuova razza “Tutto so io” che sudar mi fa quando “appoggia” qualcosa che “sboccia”.
Imperturbabile osservatore della nostra umanità “godibilissima”, dall’Alto della mia dimora io miro, io son “mirabile” per codesta che te “lo” tien desto, amandola di “mirra”.
Io le son “oro” di puro “incenso”.
Incendiatemi, Lei sa come appiccare…
Già, da un recente sondaggio, pare che il cosiddetto “uomo” è preferibile scarno.
Piace il maschio “allineato” agli zigomi lineari di lineamenti “incorniciabili”.
Vince, al solito, Garko “Gabriele”, seguito da Pattinson Robert.
Insomma, due che Selvaggia “scarnificò”.
Essi “ficcarono” e i loro portafogli, “cannibalizzati”, ne “risentirono” emaciati, maciullati nonostante il sorriso da “copertina”.
Sì, del letto delle mignotte e “affini” cani(ni).
Applauso!
Forse, Selvaggia mi “denuncerà” per vilipendio al suo pudore.
Pudore di che?
L’unico Uomo da tener in auge, da adorare più di questa dissennata, che si “barcamena” scollata e peraltro “sboccata”, è Christopher Walken, attorone che se ne fotte…
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Il cacciatore (1978)
Qui, il Cinema era la magia che oggi avete perso. “Uccidendo” Cimino e “costringendolo” pure a cambiare sesso per colpa delle vostre angosce “ermafrodite”, sì, vi riempite la bocca di bacini e “fiori all’occhiello”.Invece, Cimino era un grande, sempre lo sarà.Quest’Uomo, senza sprezzo del pericolo, che batte il Coppola di Apocalypse Now, perché il suo film è delirio ancor più angosciante della fotografia di Storaro.
Qui, c’è uno Zsigmond venuto un anno prima, meno esteta, più dentro la giungla vienamita, più roulette russa.
Un Walken da Oscar, infatti lo vinse, quest’Uomo che non rompe il cazzo a nessuno e gli rompono la testa, un trauma da zona morta, incarna tutto il Cinema di Cronenberg in “un colpo solo”.
S’aliena, s’annienta, s’autodistrugge, si struggeva per la Streep, un puro “spurgato”, espugnato nelle scommesse clandestine, un Walken già Abel Ferrara, carne, sangue, spappolato dentro, un morto che cammina e poi muore di suicidio annunciato.Con De Niro che non sa piangere e si gioca l’Oscar come Miglior Attore perché, nella scena più commovente, sembra che, anziché versare lagrime, lo pigli di sfottò.
- Fratelli (1996)
Meglio di Pacino Padrino, viscido, violento, annaspa, è una ruspa umana, uno stronzo, un pater familias stronzo, lercio di “fedina penale pulita” come i suoi occhi malinconici da King of New York. - The Addiction (1995)
Appare, “vampirizza” di carisma, un mezzo cameo che vale il prezzo del biglietto. Sì, ti azzanna come la “maschera”. - Pulp Fiction (1994)
Ecco la citazione tarantiniana a Cimino. Il reduce da “orologio”. Consegna a Willis l’intera carriera di Quentin, perché il tanto osannato Pulp Fiction è una boiata, tolta questa scena madre.Il resto è una chiacchiera formato barzelletta coi cazzoni Travolta e Jackson e le menate del Wolf.Diciamocela, Selvaggia Lucarelli, questo è un finto capolavoro.
Il migliore è Jackie Brown. Perché tu ti meriti solo un Louis Gara spompato da Bridget Fonda frivola da sodomizzare in 3 minuti netti, a discapito dei trenta secondi di Heat – La sfida.
- Prova a prendermi (2002)
Questo padre che vuole salvare il figlio scapestrato e lo inguaia, educandolo a ribellarsi.
Questo DiCaprio che non ha voglia di ricominciare, che sgattaiola, che prende per i fondelli le istituzioni, che viene poi (ri)piegato al sistema, più “falsario” di Lui. - The Opportunists (2000)
Questo ladro che sa, che aspetta, che “malinconeggia”, che sbaglia tutto e poi svolta “piazzante”. - Stand Up Guys (2012)
Questa coppia, a prescindere dalle stroncature, è Cinema.Vaffanculo!
Selvaggia Lucarelli, blogger e il vedo-vedo ammiccantissimo-piccante
“Dedicato” a Selvaggia Lucarelli:
Selvaggia, la tua Bellezza “teutonica”, fulva, furbissima ma madornale di forme, fonte “ansiogena” d’ormoni anche miei cervellotici, fa spavento. Ma questo spaventarmi si paventa nel nessuno che pavimenterà il “demente” mio!, come un vento “insinuato” senza le sinusiti ipocrite. Perché non ammirare il tuo seno dondolante, abbondante di accavallate “blog” su twitterate anche tettoniche alla nostra società “polenta?”. Sei polemica? Sexy nell’ardire, ardendo di vero color Donna senza peli sulla lingua. La rima è baciata in te di tête-à-tête.
Sono Stefano Falotico, poeta e romanziere. Ibs.it t’illustrerà il mio esser lustro m’anche “rupestre”, sì, i miei libri son corse campestri e campo d’intuizioni scorrazzanti nelle caverne dei miei neuroni neri. M’incoraggio, si sa. Salpiamo, giù le ancore, ancor di Cuore! Sono il Genius, www.geniuspop.com/blog, affiliato d’affinità elettiva, anche (e)rettile, a te Selvaggiona!
Ogni volta che ti guardo, “salgo”, quando ti leggo, “non scende mai la catena”. E la mia “candela” s’accende.
Stefano Falotico è morto
Pochi minuti fa, Stefano Falotico è morto: ne dà notizia l’esorcista che lo ebbe a “cuore”, prima che svanì sottoterra nel Lovecraft
Eh sì, dopo trentatre anni di autoimpiccagione, l’Uomo migliore del Cristo pare che sia defunto.
La notizia, sconcertante, ha scosso appunto il Mondo intero che, appresa la tragedia, ha subito “recato” al suo recapito, Via dello Scarabocchio n. non so quanti finocchi, vari messagg(er)i di condoglianze, consegnati alla mia amante “filante”, di nome Filomena, da una commare non tanto secca ma grassa come Giuliano Ferrara, di cui vi citerò, da questo aldilà “tene-b-roso”, i più “sentiti” e a me vicini in questo momento d’ascesi delicata. Garantisco, “dall’alto dei cieli”, che la situazione è al momento sotto controllo. Infatti, San Pietro m’ha consegnato la “chiave”:
Educational channel
Scherzo da prete: Falotico è schiattato in seguito a complicazioni causate dalla sua ero-t-ica complicatezza
Parlo in vece, e non invece (le veci), di Stefano, deceduto ieri Notte dopo un’inevitabile sciagura di decadimento psico-fisico. Ne rinvenni il cadavere presso un lago fangoso d’una periferia isolata in quel delle colline toscane ove pare che, dopo aver scovato il vero mostro di Firenze, e non il “povero” Pacciani, accusato ingiustamente, “entrò” in colluttazione con la polizia che voleva seppellire la verità. Uno sbirro, dinanzi a un Falotico giustizialista alla Charles Bronson, gli sferrò una pall(ottol)a letale e, dopo l’autopsia, il referto del “nostro” corpo, sterilizzato alla eyes wide shut, presentò vari punti “non chiari”. Questo il “bollettino medico”:
La ferita ha provocato un dissanguamento che un’infermiera, apprensiva, giunta sul “delitto” m’ancor sudicia, causa “sudarsela” col marito carabiniere sudista, asperse con del cotone idrofilo. Una filantropa da “Berta filava davvero”. Ma il sangue incontenibile s’accorse che non valeva vivere per un Mondo ove le infermiere sono delle drogate da siringhe, dette anche “cannoni del maritozzo”, non anestetizzate. E accettò quel colpo di “spranga” in totale donarsi a “lei” d’ultima spiaggia. L’infermiera, infatti, con “avvenenti” carezze massaggiò il rigor mortis di qualcosa di molto “erectus”. E urlò: “Beh, sarà morto, ma non è tanto molliccio! Che cazzone! Ancora qualcosa, di mo-l-to, mi può dare! Mi son intenerita in ambulatorio, aiutando i barboni a gettare le molliche, guarda come deambulo ora da dura, non sono una rammollita, sebbene ho le mollette ai capelli, questo pelo è ancor arzillo”.
Quindi succhiò…, “precautelandosi” di non addolorare però il suo “piacerino”.
Intanto, arrivarono le guardie giurate che quindi giurarono da garanti della “privacy”: “Carmela”, tale il nome dell’infermiera, “Pulizia è stata fatta. Ora, togliti dai coglioni. Lascia fare… a noi”.
Il capo dei capi, un mafioso “intimo” di biancherie da ex “intoccabile” affiliato alla famiglia Capone Al, consegnò la reliquia a Napoli per “posta ordinaria”, ordinando al parroco di tentare un miracolo in extremis da San Gennaro.
Il prete “annaspò” nel “blob” dei pus, disinfettò e “ovattò” fra un’ostia e una manina “morta” alla suorina “benedetta”.
Ma concluse il “rituale” in un mare di lagrime: “Non c’è verso, versiamo solo dei versetti”.
Quindi, fui consegnato a un cazzo d’ospedale fiorentino, ove mangiarono i rimasugli come una fiorentina.
Con tanto di vino dei colli, bevendo a collo le ultime “piastrine” del mio plasma.
Ecco, dunque, riassumibile il cordoglio in frasi da “posteri”:
“Mi spiace, mi piacevi”, “Era bono, ammazza, come mai l’hanno ammazzato?”, “Questo era da spararselo su un letto di chiodi”, “Che buco in pancia, peccato. Volevo il suo fucile nei miei buchi”, “Cristo di Dio, che Diavolo della miseria è mai questa porcata?”.
No, non sono morto. Posso mangiare una mortadella?
Non si può?
Invece sì.
Finale col “naso”…
Ai colloqui di lavoro, cari Pinocchi, so che siete “bianchi” bugiardi e “lo” raccontate di farlocche pose per ambire alla segretaria da “Balocchi”. Sono Lucignolo, non avrai nessuna scrivania, mio nero (ar)cigno
Arcimboldi! “Poeta” matterello meglio dei pennivendoli da mercato ortofrutticolo!
Egli tinse tele nelle sue pantacalze di “foglie morte” alla Mariolino Corso, piazzando capolavori “in corsivo” su suoi deliri “al pompelmo”, e fregandosene delle corse all’oro delle “limonate”. Egli privilegiò il suo orticello, senza l’orco ma orchidea selvaggia da Mickey Rourke di “mela” Otis “cotogna” senza Toto Cutugno, da italiano verace
“Lasciatemi cantare”, il pittore, già, canticchiava, mentre suonava la “chitarra” delle sue banane, sbucciando l’albume d’una bontà matura. Coltivata da (al)levatore dell’olivo al suo “ramoscello” di “pennello” che intingeva. Sì, egli “pennellava” quadri di suoi autoritratti con “pomat(t)o” nel suo pomo d’Adamo, e s’allettava con Eva, detta “La pescatrice”, ché di pesche era sua amante nel letto colorato d’occhi strabuzzati fra “pomate” e pomiciate con tanto di “Pomì” e salsa di “pompin’” al “serpentone”.
Arcimboldi non era da Massimo Boldi, odiava già i cinepanettoni, ma condiva le sue opere con dei “canditi”. E, per di più. “metteva il dito”, pastrocchiandole tutte. Egli se ne stropicciava, un Van Gogh ancor più erotico di feticismo da il mio piede sinistro su pene “palombella” alla Pelè. A pelle, un artista di pancia, di palle, fra i polli… costui pittava e “imbrattava” le imbranate, e dall’ampolla era Apollo per “appollaiarlo”. Arcimboldi non era casto e non apparteneva alle “caste”.
Oscar Wilde fu (in)castrato ma, dal carcere, sprigionò Letteratura “Silvio Pellico”. Nonostante l’inguaribile ferite a cui nessuna penicillina diede fine alla sua pena.
Egli, non scopando, impennò di più, sorvolando su chi volle che il suo non v(i)olasse.
Oscar dava fastidio perché era scomodo a chi non aveva più sogni nel cassetto, e cioè la società vittori(an)a degli anziani, anali tenzoni.
Oscar non fu un Academy Award, e mai accedemico, infatti, vinse un “premio”.
Egli salì pur se “scese” nel mondaccio in cui viveva.
Oggi, le cose non son cambiate. Dai una mano a uno e si prende il braccio, abbracci una donna e si piglia un gelato sapor “bacio”, poi ti (ar)rende la vita in bianco e nero come la stracciatella.
– Amico, sei uno straccio. T’ha stracciato i coglioni quella lecchina, vero?
– No, le stracciarono il contratto nell’azienda in cui “lavorava”.
– E che azienda del cazzo era mai?
– Non so. Me n’accennò Tempo fa. Se non ricordo male, è molto “ambita” per “far carriera”. Quasi tutte le politiche del nostro “governo” fan la “gavetta” lì.
Dovrebbe chiamarsi così…, sai, un’intestazione lunga, d’altronde quelle lì son “lungimiranti”, lo pretendono non solo lungo ma anche grosso per portagogli grassi… “Azienda ove lo zio ti dà lo stipendio se loro alzano l’aumento. Prima guadagnatela, poi te la riempirai di più”. Sì, in Parlamento, la Carfagna è la lasagnona per le “besciamelle”.
– L’aumento di che?
– Della minchia.
Al che, disgustati, io e il mio amico andammo a “pinocchieggiare” con Lucignolo alla locanda “Caldeggiamoci a vicenda con del vino da volpi per grappoli d’uva”.
E, senza Antonello Venditti, afferrammo una vecchia appassita, e gridammo: “Prendilo tu questo frutto amaro!”. Vogliamo rimanere dei “parassiti!”.
Al che, finito lo “show”, esigemmo il “dolce”.
Sì, un affogato per darci foga.
Si sa, la figa vuol il “fico”.
Ho detto tutto…
Di mio, m’accontento di una cotoletta. Se posso “impanarti” è meglio.
Vorace dissipatezza d’un lesto nelle brezze a sbriciolar chi non ti dà le briciole ma Giuda di baci
La mia cantilena è ostinata, io mal tollero, essendo lor “torello”, chi vuol sculacciarmi. Di mio, amo scudisciare e anche il cuscino. Il cuscino non è male, quando “accoccoli” le tue guanciotte belle rosate e, dopo tanta fatica, senza una figa scassacazzi, t’inabissi “precipitevolissimevolmente”, nel cullante Morfeo, “termosifone” del sonn(ifer)o. Come ti “legifera” Lui, nei suoi voli pindarici quando chiudi gli occhietti vispi e vivaci, neppure una sinfonia di Vivaldi.
Morfeo lo conobbi millenni fa, prima che Larsson scrivesse la trilogia “Millennium”. Sì, sono un millenarista, anche un millantatore. Se voi, piantagran(at)e, minate le mie mine vaganti, allora ascoltate Mina con le vostre “olivine” ascolane. Ho sempre “tifato” per Tonino Carino da Ascoli, e odio le “carinerie”. Perché son squisitezza, infatti mi chiamano “Sua Altezza”. A volte, quando do di “testa”, suono il “Re” minore di Caparezza”. E caccio dei “botti” alla Radiofreccia. Sì, mi ficco le cuffie e le sparo allo Stefano Accorsi più autentico senza una Casta Laetitia a distorcerlo dal Ligabue incazzato che sente dentro di sé su rovesciate alla Bonimba.
Il mio nome è Stefano, omonimo-martire di “Santo”, poco “Maxibon”. Sì, alla rivista dei puttanieri, “Max”, ho sempre preferito “Ciak”. Con tanto di provocazione alla “Ciappatelo qui, mio quaquaraqua”.
“Max” esibisce culi sodi in “pietra (a) vista”, di tutto il casellario delle “curve” pericolose.
Salvo pochi numeri, essendone un collezionista di “ossa”. Alla Ferilli Sabrina da mammasantissima, opto di sega per il “sedile posteriore” di Arcuri Manuela, da cui l’assonanza “Madonna che culo”. Un culo che si “sgraffignò” anche quel figliol di Garko Gabriel, attorucolo che in mezzo alle gambe ce l’ha come Golia Gabriella, scema da rucole e “insalate acide”. Insomma, a me Garko è sempre parso un eunuco che s’attornia di gnocche ma, “stringi stringi”, non c’è “nulla” là in mezzo.
Infatti, è sempre protagonista di “fiction” come Con onore e con l’onorevole, di Odore profumo maschio col mustacchio, di “capolavori” come Oltre alla tromba… di Eustachio, dammi lo “sticchio”. Sì, Gabriel è “come” l’Arcangelo, egli fa “ricchione” da mercante.
Non Shylock di Shakespeare, ma scemo da rosso di sera, spera che intanto sei solo senza soldi e in perizoma.
Fidatevi. L’altra Notte, ad esempio, ero alla prima “imperdibile” della sua interpretazione coi “fiocchi” di Cristina D’Avena. Nel “filmone”, Il cacciatore dell’acido lattico per guerre stellari fra le mutande delle “piccole” stelle, fa la parte del “portabandiera” dell’aviazione alla “fiamma”. Un ruolo in cui fa sognar le ragazzine fra le nuvole, col suo “broncio” su fisico da bronzo di Riace “rapace” e “cola a picco” nello “sciolto” (a me dà la diarrea…) in vesti(ti) astronauta che perde la bussola delle escursioni termiche, “calde”, delle sue ammiratrici a guardarglielo “alto”, e precipita al Polo Nord, ove gli orsacchiotti lo usano come pupazzo di neve. Sì, lo “investono” di “firma(mento)”.
Diciamocela, è una società d’imbecilli.
Ne ho sempre avuto coscienza. Per questo ottenni poche “cosce”. D’altronde, i “romani” divoran quelle delle pollastrelle, i romantici amano Michael Mann, i romanticoni, invece, Muccino Gabriele.
Vedi? Inverti il cognome e il fattore non cambia. Questa è una fattoria d’animali ove “c’entra” sempre ‘sto Gabriele.
L’origine del nome Gabriele deriva dal greco, e significa “Uomo forte”.
Continuo nella mia tesi. Più che forte, mi sembra uno che, se ce non l’ha, non va bene, se l’uccello è, comunque sia, va tagliato di forbici.
Sì, Gabriele non deve fornicare. Non vogliamo altra stirpe da costui.
Il mio nome è Stefano.
Spacco le befane dopo il 26 Dicembre.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico in quanto fallace di morte, falce di vita)
Robert De Niro non deve stare calmo come Neffa
Ami “Cape Fear” di Scorsese? Allora, la tua “capa” gira e non devi rigirare la frittura mentale: Neffa, il “cantante”, è un deficiente
Se De Niro fu Max Cady, io temo di non temere i “temprati”, poiché amo i temporali e le tempeste, poco i “caporali”, perlopiù succhio lo sciroppo della loro borghesia amara, “contemplativa” del lassativo
Sì, ho la fissa per il Bob, neo pigmentato di stile elegantissimo mentre lo “sospira”, spalmandolo alla chioma fluente del suo folto fiuto da tartufo “galeotto”. Egli, in galera, “scarcerò” ogni demone che l’afflisse per poi friggere l’avvocato in padella, di brace e “abbracci”.
So che quest’atteggiamento appare sgradevole, invece non ho intenzione d’attenuare la mia “tendenza” virile d’empatia amica al Bob, a forma d’immagine e somiglianza, assottigliandomene per (a)nemici da “sottilette”, mentre in tutte le lingue di Babele infil(z)o le loro mogli, ninfomani e di conclamate frustrazioni, nei letti ove son io l’architetto a rinvigorire le tette che un Tempo gorgogliavano lattee e or stuzzico per “svaccarle” del tutto, liberandole dai lutti, “elaborandole” col “pragmatismo” ai reumatismi delle loro giornaliere e spendaccione follie da vite sospese.
Io non soppeso se pensarci sopra due volte, e loro non “penano” ma molte volte mi dimenano.
I mariti voglion menarmi, al fin d’imbottirmi, “venendo” solo alle mani.
Ma io canto da “marinaio”, coi tatuaggi ben in vista, a metterli sotto nel far la femmina.
“Sguinzagliano” i loro scagnozzi per incagnirmi nei sensi di colpa, ma son io che li accoppo, poi dai “complessi” sciolgo le lor donn(ol)e e non m’hanno angustiato, poiché gusto anche le figlie, nel mio “gelataio” leccar con tanto di “broncio” da cagnaccio nelle fragoline e meloni.
Slegano i manganelli per “incatenarmi”, ma son o non sono un toro scatenato?
Questo è ovvio, e quindi le “ovulo”, ingravidando stavolta tutte nell’imbottitura di mie “botte”, dopo cene di bottiglie, di Lei annoiata che borbotta e io che me la bevo in un boccon d’acqua.
Da lupo di mare, caro Nick Nolte. Sarai il principe delle maree con quella “pazza” della Streisand, e la tua Lange è sol che stressata. Ah, sempre cammini impettito e poi, ipocrita, giochi di “squash” nel reggipetto che “racchetta” con quella, diciamocelo, racchia della Douglas. Non sei Michael di Basic istinto, sei un noioso “parastinco”, non tanto di santo ma di maiale da “piccante” Auricchio.
Ricorda che io ti pennello la “parabola” biblica come Del Piero detto “Il Pinturicchio”, e le mie palle scenderanno su di te, insaccandole nel calar la vendetta com Sam Jackson di Pulp Fiction. Son fico? Non lo so. Lei lo sa.
Questo è il mio salmo “dal tramonto all’alba”: “Quando c’è la Luna, Hayek Salma m’è vampira e lupa di vulva satanica. E me la gratto nella grotta, caro mio panzone da ricotte che scotti la tua adolescente Juliette Lewis da valentine’s day”.
Ti sarò violento e con lentezza di terrore. La paura, eterna, te la porti.
Tanto a te che importava? Bastava far di conto col tuo “riporto” e con i tornaconti.
No, a quanto ammonta il danno? Non c’è risarcimento che SOS-tenga. Quindi, tieniti il (ri)morso da licantropo, datti alla brughiera se non vorrai ammettere la tua “macchi(n)a”.
Ma quale lavaggi mentali. Ma chi vuoi ammanettare. Son io che son “lavatrice” e “lave a manetta” nelle tue meretrici, mio emerito di “pompette”. Ti faccio a polpette e con le tue son scarpetta.
Lei se l’è meritato. E così morirà.
La prossima volta, scelga come mestiere l’idraulico. Almeno non scasserà neanche su “YouTube”.
Al che, dopo gli abissi infernali, “lo” sferro a paradisiache fighe.
Ne (con)tatto una, ma non mi basta. Perché son “bastone” del contrario bastardo.
Bastiano? No, ascolto Battisti Lucio ma non mi obbligherai a benedirmi nel Giordano.
Sei tu in foto? Non ne dubito? I tuoi occhi non son dubbiosi e s’immergono nelle ubbie d’un mare “sc-r-osciato” sulla liscia trasparenza di pelle in jeans ardenti.
Sarai felina così con me o “astraerai” un castello di bugie per abbindolarmi con un “No” sparatomi in mezzo?”Rastrella” pure il pipistrello, rendilo purè ché porca sei.
A parte l’approccio “spinto”, non sono un procio che gozzoviglia di pinte, ma Ulisse che a Itaca ritornò tonante e incazzato nel “dipingerti”.
Ex amante or di più lievitante, sei mia di miao, io son Maometto che va alla montagna delle tue forme e in ogni tua “spelonca” te lo mette.
Non distorcere le mie foto, sono un belloccio, non un bamboccio. E gradirei “imbellettarmi” con noi, aizzare la pioggia nel tuo ombelico e sbellicarmi di fra i “Bellissimi” del tuo corpo da Emanuela Folliero più giovane, bionda naturale o seno rifatto?Emanuela fu concubina-culina di Berlusconi e leggeva a memoria le “critiche” di Mereghetti Paolo su balconcino stimolante al “cappuccino”.
No, lo catturo naturale di canna, e le nature son state un dono al nostro adornarci come Paolino Paperino.
Sì, papera, non l’ho a pera, voglio solo le tue pere. “Aspetta e spera, vedrai che s’avvera” e duro t’è verità.
Quindi, senza se ma di Sesso “Amami”, son qui che aspetto il “Sì” dei tuoi comandamenti da Sinai. Sì, sono Charlton Heston, e sgambo fra lettighe da Ben-Hur.
Un po’ gladiatore di potenza alla Crowe Russell e un po’ nocchiere fra una gnocca nella corsa “maratoneta” del mio “Tieni” anche da “cattivo tenente” Keitel Harvey per un alveare di miagolar su ugole cagne. Faccio la spola di treno da Terni a Torino, ecco il mio “grissino” nei tuoi “binari”. Liscio come l’olio, sbuffo di vapore e son “caldaia” Ecco, sono un arrotino. Arrostiscimi!
No, non voglio farti (mia) nera come il carbone. Non sono Nerone! Voglio il tuo rossetto. Il rossore!
Il rosso malpelo a pelo.
Baciami e la vita sarà meno un tramonto, nel Sole che “monta” Dio c’è.
E l’uccello vola in Cielo…, colando “a picco” in mezzo allo “spacco” dello “spartiacque”.
Fidati, dammela! Sei medusa o mia musa?
Dai, senza tante mosse. Smuovila!
A parte “tutto”, Keitel fu uno delle prime scelte di Scorsese, poi divenne Smoke e Holy Smoke.
Prima, un tabaccaio con più fantasia dello “scrittore” William Hurt, un depresso Cron(ic)o (si desse alla “cronaca nera” della sua pelata), quindi “deprogrammatore” d’una Kate Winslet “titanica” di capezzoli. Ah, in quel film, Kate è la miglior Winslet che un DiCaprio mai avrà “a poppe al vento”.
Keitel sa il fatto suo. Fu sposato alle “tracce di rosso” della Lorraine Bracco, quindi conosce bene il cosiddetto “articolo”. Da cui i “così detti”, da vocabolario “Treccani”.
Sì, trentatre trentini trottarono a Trento, trotterellando.
E Keitel, sempre troione, andò a Troia.
Da cui il “teorema religioso” di Omero.
Fratelli della congrega, su questa puttana(ta) vi lascio.
Una Donna falsa mi sta aspettando.
Sì, la Donna dev’essere falsa. Più falsa è e più “tira” nell’afa.
E “gliela “fa”. Si sa, se arida è diventata a causa di star a casina, il mannaro è rude nel suo “dirupo”.
Egli è ripido di “cascata”, e Niagara Lei adora il mio “tuf(f)o”.
Applauso!
Quando tutti intorno a te hanno le idee confuse
e le micie accese (o micce…? Nietzche che dice di “Zucchero?”)
Quando parli e lei non c’è
è qualcosa che non puoi
controllare e sale
E, “salendo”, va la saliva.
Vero?
Il Verbo!
Meglio la lingua. Scioglila!
Cosa vuoi dalla vita?
Del sedere? Non puoi?
Vaffanculo!
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
De Niro
Come Al Pacino di Ogni maledetta domenica…, be’, non sono così “vecchio”, anche se ambirei davvero a esser un decano di cotanto come Lui quando fu Tony D’Amato e anche Montana, un po’ grintoso, con qualche ruga “pensierosa”, scarface per chi non ama la mia faccia da schiaffi (si beccherà un ceffone, e i ceffi saran “affare mio”…) e qualche “strappo alle mie palle” tirate per le lunghe, fra cantilene ipocondriache, pose da ippopotamo, un’ipofisi talora “moscia” di ormoni quando il testosterone s’intestardì a non “darlo”, con dei danari che sperperai e poi spero in una scommessa vincente del mio stesso cavallo “matto”, uno che ammirerà sempre Diaz Cameron quando era “cubana” di mia “libbra” in liriche autoerotiche mentr’oggi è “signora” di “b(r)ava” attorialità scosciata solo da “elegantona” su(ina) “brillanti” battutine frignanti alla frivola gran figa che fu nella suora che “fa” o “c’è” (?), sebbene lo sia anche adesso e di Sesso mi (so)spinge se i tacchi suoi alti attecchiscono quando la mia tachicardia è in zona “infarto”, come Al gigioneggio, appunto, altisonante ed elevo la voce di “sparata”, proprio quando dovrei spararmi.
Un mio amico, consapevole delle mie sofferenze passate (anche di verdura… e ortaggi… con tanto di oltraggio, previo “strozza-preti” ), mi consiglia di spaparanzarmi e non perseverare nella “figuraccia” da papero.
Ma i papaveri son girasoli in Olanda, e Jolanda ama le gastriche lavande, in quanto “beve” il suo fegato amaro perché non metabolizzò mai la separazione dal marito stupratore. Sì, la “sudava” e poi or evita la saturazione delle lotte coniugali con l’avvocato penalista di carta, penna, notaio e pene da “Appello” quando alla sua ex moglie, evirante il consorte di malesorti(legi), dietro “rimborso” e “rimpinguarsela”, si toglie il pigiama e la “in-tona(ca)” con “lei” serva che si “scappella” al fine che giustifica il “mezzo”. “Nero” su bianco, cioè cornuti e “mazziati” nel divorzio da “moto mazziniano” per un’Italietta pacifista con Garibaldi convertito al secessionismo di Bossi “ce l’abbiamo duro”. A cui io lo sederò nel sedere, se non la smette con queste divisioni di classi, son uno che ha la classe, e non è “acqua” della sua sicula compagn(on)a. Ho detto tutto…, povero Umbero, anche lui è la versione sparata “a freddo” del Lee Ermey di Full Metal Jacket.
Topolina, viva la topina, eh?
Sì, un popolo d’ignoranti. Analfabeti che studiano gamma e beta ai licei “classici” di greco, e poi s’aggregan, una volta ottenuta la “Laura” alla Totò della malafemmina.
Adbondatis, adbondatum, tutti abbottonati nel perbenismo borghese che mai vuol sputtanarsi ma, invero, io vi dico che va eccome a puttane! Quindi, giù botte! Anche ad Abbondio, din don dan!
Ieri, ad esempio, dopo aver accumulato tensione, provai a smaltirmelo “tutto” con un caffè dall’aroma “cremoso”. Così, entrai in un bar e, oltre a questa miscela, ordinai delle birre, offrendole “in santità” a una “santarellina” che intuii subito quanto voleva saltarmi sopra da lupa nella sbronza da “luppoli”.
– Ciao, posso permettermi di “regalarti” una caraffa? Meglio della Lavazza.
– Certo, sei carino.
– Non me “la dai” a bere.
– Cosa?
– La puttanata, appunto (e virgola…) che hai appena sputato nel piatto mio che vorresti mangiarli dopo averlo “imbevuto”.
– Non giocarci attorno. La vuoi, vero?
– Sì, ordinerò una bistecca al sangue. Dopo l’ubriacatura, meglio la frittura d’una vacca vera “al dente”.
– Come ti permetti? Alludi che son una da “suzioni” e tu il lattaio?
. No, perché pensi questo? Amo il formaggio, però, pecorino sardo. Più “lievita” di stagionatura e più s’allieta con le marmellate di confettura.
– Le mamme(lle?).
– No, hai la fissa. Scusa, per caso sei in affitto? Eh lo so, quando c’è da pagare, la vita si pesante e ci si crogiola nelle afflizioni. Dammi retta, comprati un ottuso, è meglio di un attico. L’attico è per i ricchi, all’ottuso puoi spillare e non “verrà” mai a spiarti dal “buco della serratura” se sarai “effetto serre” con uno da “ozono”.
– Vai a cagare, zotico!
– Come tutti. Siamo o no, noi, ohi, discendenti dei gorilla allo zoo? L’unico frutto dell’amor è la banana, è la banana!
– Cioè?
– Sei un’aliena? Guarda che anche a Marte son stati avvistati degli escrementi.
Sì, prima che s’estinguesse, viveva lì una razza “umanoide”. Utilizzavano i crateri come tazze del cesso. Da cui il vulcano magma nei giorni delle congiunzioni anomale nelle scombussolate notti di “balle” spaziali.
– Sei un idiota?
– No, sono E.T. “Costui” fu il primo amante di Drew Barrymore.
– Ma che dici?
– Eh sì, spuntò da dentro l’armadio, e lei, ancor bambina, evolse nella pubertà “ibrida” a invaghirsi d’una “scimmia” venuta dal “nulla”. Meglio di quelle terrestri.
Sì, gli uomini fan la crosta alle creste, ma poi s’accoppian lo stesso nelle foreste. Si chiamano “imboscate”. Di mio, mangio le tagliatelle alla boscaiola. Sì, io t-aglio la testa al toro. Sono di segno zodiacale “Vergine”, ascendente come Cristo.
– Sei solo che un deficiente.
– Sì, hai ragione. Soffro di molti deficit, ho molte “lacune” da riempire”. Posso “nuotare” nella tua “laguna?”. Mi fa gola. Attenta però a non affogarmi. Preferisco il “dessert affogato”.
– Sì, bagnami.
– No, il “cornetto” mio è partenopeo. Sì, è superstizioso se una come te desidera il “ripieno” di cioccolata. Meglio “dolce e vuoto”.
Tutto vero, quindi datevi allo Sport.
Ti tieni in forma e tira di più.
Vengo attaccato da una zia che tifa Inter e si spaccia per la figlia, “spiaccicando” le foto della disgraziata sua partorita nei siti di “chat” per adescar qualche “guaglione” e poi pigliarlo a pesci in faccia, rivelandogli che s’è trattato sol d’uno scherzo con annesso “incesto”.
Codesta, conscia che son un “topo” che non vuole le sue cosce da zoccola, anzi le “annusai” a un miglio di distanza per staccarle il braccio, mi urla “Ti sculaccio”.
Risposta: – Ehi gattina mentecatta. Ricorda: non far l’accattona per frustrar il tuo “amante” nel sadomaso. Fidati, fai la massaggiatrice altrimenti riceverete entrambi un “assaggio”.
Vuol querelarmi per “invasione” del suo osceno pudore.
Al che, accendo la macchina, metto su Madonna nel mio Sean Penn di quando me la scopavo “strappamutande”, do uno strappo alla frizione, mescolo la quinta marcia e mi dirigo a casa sua.
Accelerando a trecento all’ora di “bolide” a “bollarlo” in viso all’amante del cazzo.
Tutti e due sono ora al traumatologico.
Ecco cosa significa fraintendere chi sono. Come Lincoln Hawk, se mi dai dello sterco, cambio “presa”, sterzo di “bloccasterzi” alle tue palle, e ti “appioppo” la mia mascella su labbra “storte” a torcerti e slogarti più sferrartelo.
Son fatto così. Vuoi bruciarmi la casa?
Prima, attento che non t’abbia fregato l’alcol “incendiario” per colpa del quale tua moglie è “anonima”.
Lo sarà di più. Perché bruciò il suo stomaco, ma non aveva previsto che “appiccar fuoco” alla propria repressa non “paga”.
Ti parlo da amico, stregaccia: “Impiccati, e non fare l’inquisitrice”.
Sì, la vita è una questione di questo: “Essere o non essere. Optiamo per cancellare chi non è se stesso/a”.
Donna, ama il pettorale.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Rocky (1976)
Monumentale capostipite dell’emozione pura alla Balboa. Un “nano” che, causa (s)fortuna, viene ripescato per la “finalona”. Si fa il film, come si suol dire, ma i suoi sogni s’avverano. Infatti, gireranno altri 5 film ispirati al primo “trip”. Un “gran viaggio”. - Over the Top (1987)
Non è patetico, non è etico, e non vuole insegnare nulla. I “critici seri” lo stronca(ro)no, Stallone spezzò solo il braccio a uno stronzo. “Tanti punti” e basta.
Sì, Sly vinse il camion, al nonnetto “bastardo”, suo cognato, un “tir” in culo”. - Warrior (2011)
Strepitosa pellicola di sfighe, assistenze sociali, professori di fisica con un fisico da lottatori, Nick Nolte che vuole discolparsi d’aver lasciato morire la madre dei suoi due figli in balia delle balie del manicomio-ospizio. Colpi di strategia, tifo “retorico” che (non) è tutta scena.Durante le riprese, Edgerton e Hardy furono ricoverati per essere “entrati troppo nei personaggi”.Si chiama “immedesimazione di sacrificio. Anche d’osso sacro addolorato…”.
Il gran finale della vera storia di Robert De Niro
De Niro è l’Uomo che ama le donne vere, quelle nere e non annerite dal carbone, cioè le streghe
Le donne m’han sempre deluso. Si professano semplici ma complicano anche la scopata “detto come va dato”.
Pretendono regali, rose, mazzolini e pure i fazzoletti per il piagnucoletto. Eppure, non si sa perché, tanti entran nei loro letti, mentre lei, depressa, non è mai lieta.
Che cazzo vuole? Esige un “uomo forte” ma si scandalizza se uno le toglie i sandali senza neppur assalirla. Esige rispetto ma poi si pettina.
Detesta il petting, ché lo ritiene poco “nodi che vengon” nel “pertinente” e a “modo”, eppur ogni anno aspetta un figlio.
Tediato, nauseato da Nausicaa e dai lor pretendenti nasoni, preferisco il naso grosso di De Niro.
E il neo di beffarda risa che “la fa in barba” al pappone, da Travis Bickle, uno stronzo “alla buona”, studiò per essere un mito. Oltrepassando le passerotte che vanno via alla Baglioni Claudio, e gettandole dal balcone se il lor balconcino non “viene” a “precipizio” del prepuzio.
Bando alle cazzate. Bando alle battone. Io mi “sgancio” i bottoni e mi batterò, senza queste isteriche, queste batterie di piatti, queste bigiotterie!
Ex lettera sintetica, secca e “deciso” che sperava grazie al “carisma” dei miei speroni, ma fui arpionato dall’arpia
“Ti chiami Cristiana, togliti la sottana. Non sono il Cristo. Porgimi l’altra guancia e anche l’altro lato”.
Risposta: “Non mi hai turbato ma sei stato disturbante”.
Replica: “Mi pare una contraddizione in termini. Insomma, ammetti che non ti fa né caldo né freddo perché volevo mettertelo, eppure la ometti al mio moto da scaldato in fretta che sarebbe stato molto mittente, senza interposta di buchette ma imbucandolo-ubicando nel candito indirizzato a rizzarmelo”.
Urlo di schiaffo: “Come ti permetti?”.
Fine della (dis)puta: “Allora, vedi che lo vuoi?”.
Lettera a una Donna con la D e non con l’artrite d’artica
Mi fa piacere che tu sia sempre sincera e (non) casta, almeno non appartieni alla nostra massa d’ipocriti porci già morti dentro da un pezzo. Ripiegati in frustrazioni da scaricare sul prossimo, nate dall’accidia e da una loro “beatitudine appagata” che sa di melenso prenderla così.
Ti riferisco questo. Tempo fa, scrissi una mail “incendiaria” a una ammiratrice, svelandole desideri nascosti che nutrivo per lei, erotici ma educati.
Perché vivo in Italia, paesello di moralisti cattolici e ostinate ignoranze, chiusure mentali e retrograde ideologie anche negli slanci poetici sciolti?
Sì, se avessi recapitato a te un intreccio di liriche sottilmente provocanti, mai volgari, anzi lodevoli alle coscione femminili, credo che avresti, non solo apprezzato, ma m’avresti spronato a dichiarare i miei ardori per cancellare e aizzare ancor più il (non) celato gioco d’emozioni.
Sarà per questo che, nonostante le titubanze, le mie ritrosie, i miei tira e molla, sono attratto da donne come te e affascinato che si siano emancipate da quest’ottusa arroganza “leguleia” a sopprimere le anime e offuscarle appena “sconfinano” di spogliate verità?
Sì.
La prima, ingelosita, non ci sta ad averlo “perso” e non preso, e ci riprova di scuse, ma con lei ho chiuso di “francobollo”
“Ora, solo ora, perdonami, ho compreso il tuo amore. Non era la classica porcata ma voglia che non fossi stronza. Non sono una troia, non sono una santa. Sono tua, adesso, facciamolo sporco. Adesso, ho capito”.
No, invece capirai solo gli uccelli al mare d’orizzonti finiti.
Grazie mille, adesso capisco perché sei sola. Se ti comporti così, appena uno si lancia anche solo dietro una poesia erotica innocua, capto molti pochi maschi che avrai da mascolina.
Con obiettività, colui che viene dalla montagna sacra ed è sacrilegio nelle valli tranquille che san di latte dolce e smielato come le cammelle stanche.
Cristiana, pensavo fossi una Donna senz’inibizioni. Sfatto, nonostante il mio racconto, mi darò al contare le pecore. Prenderò sonno? No, l’insonnia è mia pacinesca di Christopher Nolan “inception”. E diverrò seduzione pericolosa per una rossa meno permalosa.
Con dovute condoglianze al Mondo dei falsi, un Totò che ti corteggiò di prima mossa, ma che preferisce le Miss. Sì, ti “sparai” un missile e tu mi silurasti. Allora, meglio un razzo che sia azz e si alzi davvero. Sai, la costellazione di Orione ama il mio Toro in una Venere di svenate stelle. E, quindi, son io che, dopo il tuo stop, non vuol “fermarlo” agli ostelli ove si gustan “panne montate” su colli da tortelloni senza uno stallone allattato.
So che non ne capirai il senso. Il Sesso lo capisci? Non parlo di quello impiegatizio, di quello redditizio e non da tizi tozzi con pance da commendatori.
Distinti saluti,
un Uomo che non vuole estinguersi, ma amare senza limiti e cazzeggi “educati” da educande.
E ricorda: toccarsi è meglio che truccarsi. La nudità è come si” viene” senza filtri di rime e rimmel, ma ritmando di Cuore.
Fidati, fiuta di più l’onore della Donna, e te ne saran meno “onorevoli” per gioielli a corromperti, e loderai l’edera senza le cere(tte).
Non scassarmelo. Mi hanno già scassinato.
Senza panegirici, non meritava il mio pene. Che inforno nel cornetto con crema abbronzante alla mia Nutella.
Comunque, la morale della favola è: la fragola ti rende una prugna senza fava.
Sì, a 8 anni avevo una banana di trenta centimentri, con gli an(n)i è rimpicciolito, causa queste qui che voglion ingrassare di panza ma ci tengono alla linea.
Quindi, da longilineo, mi diventà pipino. E sarò solo che pipì a queste pupe.
Applauso!
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
