Archive for 2013
Robert De Niro è Don Griffin
ROBERT DE NIRO
In 1974 De Niro won the Academy Award® for Best Supporting Actor for his portrayal of the young ‘Vito Corleone’ in The Godfather: Part II. In 1980 he won his second Oscar®, as Best Actor, for his extraordinary portrayal of ‘Jake La Motta’ in Scorsese’s Raging Bull.
De Niro has earned Academy Award® nominations for his work in five additional films: as ‘Travis Bickle’ in Scorsese’s acclaimed Taxi Driver; as a Vietnam vet in Michael Cimino’s The Deer Hunter; as a catatonic patient brought to life in Penny Marshall’s Awakenings; in 1992 as ‘Max Cady,’ an ex-con looking for revenge, in Scorsese’s remake of the 1962 classic Cape Fear; and as a father to a bi-polar son in David O. Russell’s Silver Linings Playbook.
In 2009, De Niro received the coveted Kennedy Center Honor for his distinguished acting. He also received the Hollywood Actor Award from the Hollywood Film Festival, which he won again in 2012, and the Stanley Kubrick Award from the BAFTA Britannia Awards. In addition, AARP The Magazine gave De Niro the 2010 Movies for Grownups Lifetime Achievement Award.
De Niro was honored with the Cecil B. DeMille Award at the 2011 Golden Globe® Award. He also served as the jury president of the 64th Cannes Film Festival.
De Niro currently stars The Weinstein Co.’s Silver Linings Playbook and will be seen in CBS Films’ Last Vegas, Relativity Media’s Malavita and Warner Bros.’ Grudge Match.
De Niro recently starred in Focus Features’ Being Flynn, Grindstone Entertainment’s Freelancers, Millennium’s The Killing Season and Red Lights, New Line Cinema’s New Year’s Eve, Relativity Media’s thriller Limitless, Little Fockers, the third installment of the highly successful Tribeca Productions’ Meet the Parents launched his prolific motion picture career in Brian De Palma’s The Wedding Party in 1969. By 1974 he had won the New York Film Critics Award for Best Supporting Actor in recognition of his critically acclaimed performance in Bang the Drum Slowly and from the National Society of Film Critic for Martin Scorsese’s Mean Streets.
In 1974 De Niro won the Academy Award® for Best Supporting Actor for his portrayal of the young ‘Vito Corleone’ in The Godfather: Part II. In 1980 he won his second Oscar®, as Best Actor, for his extraordinary portrayal of ‘Jake La Motta’ in Scorsese’s Raging Bull.
De Niro has earned Academy Award® nominations for his work in five additional films: as ‘Travis Bickle’ in Scorsese’s acclaimed Taxi Driver; as a Vietnam vet in Michael Cimino’s The Deer Hunter; as a catatonic patient brought to life in Penny Marshall’s Awakenings; in 1992 as ‘Max Cady,’ an ex-con looking for revenge, in Scorsese’s remake of the 1962 classic Cape Fear; and as a father to a bi-polar son in David O. Russell’s Silver Linings Playbook.
In 2009, De Niro received the coveted Kennedy Center Honor for his distinguished acting. He also received the Hollywood Actor Award from the Hollywood Film Festival, which he won again in 2012, and the Stanley Kubrick Award from the BAFTA Britannia Awards. In addition, AARP The Magazine gave De Niro the 2010 Movies for Grownups Lifetime Achievement Award.
De Niro was honored with the Cecil B. DeMille Award at the 2011 Golden Globe® Award. He also served as the jury president of the 64th Cannes Film Festival.
De Niro currently stars The Weinstein Co.’s Silver Linings Playbook and will be seen in CBS Films’ Last Vegas, Relativity Media’s Malavita and Warner Bros.’ Grudge Match.
De Niro recently starred in Focus Features’ Being Flynn, Grindstone Entertainment’s Freelancers, Millennium’s The Killing Season and Red Lights, New Line Cinema’s New Year’s Eve, Relativity Media’s thriller Limitless, Little Fockers, the third installment of the highly successful Tribeca Productions’ Meet the Parents franchise, Filmauro’s Italian romantic comedy Manuale d’amore 3, Nu Image Films’ psychological thriller Stone, and 20th Century Fox’s Machete.
His distinguished body of work also includes performances in Elia Kazan’s The Last Tycoon; Bernardo Bertolucci’s 1900; Ulu Grosbard’s True Confessions and Falling in Love; Sergio Leone’s Once Upon a Time in America; Scorsese’s King of Comedy, New York, New York, Goodfellas, and Casino; Terry Gilliam’s Brazil; Roland Joffe’s The Mission; Brian De Palma’s The Untouchables; Alan Parker’s Angel Heart; Martin Brest’s Midnight Run; David Jones’ Jacknife; Martin Ritt’s Stanley and Iris; Neil Jordan’s We’re No Angels; Penny Marshall’s Awakenings; Ron Howard’s Backdraft; Michael Caton-Jones’ This Boy’s Life; John McNaughton’s Mad Dog and Glory; Kenneth Branagh’s Mary Shelley’s Frankenstein; Michael Mann’s Heat; Barry Levinson’s Sleepers and Wag the Dog; Jerry Zaks’ Marvin’s Room; Tony Scott’s The Fan; James Mangold’s Copland; Alfonso Cuarón’s Great Expectations; Quentin Tarantino’s Jackie Brown; John Frankenheimer’s Ronin; Harold Ramis’ Analyze This and Analyze That; Joel Schumacher’s Flawless; Des McNuff’s The Adventures of Rocky and Bullwinkle; George Tillman’s Men of Honor; John Herzfeld’s Fifteen Minutes; Frank Oz’s The Score; Tom Dey’s Showtime; Michael Caton-Jones’ City By The Sea; Nick Hamm’s, Godsend; John Polson’s Hide and Seek; Mary McGuckian’s The Bridge of San Luis Rey; DreamWorks’s Shark Tale Jay Roach’s Meet The Parents, and Meet the Fockers, Barry Levinson’s What Just Happened, Jon Avnet’s Righteous Kill and Kirk Jones’ Everybody’s Fine.
De Niro e Pacino e il loro cattivo rapporto col vecchio West
Cronenberg ci metterà lo zampino?
Sì, De Niro sarà Sam roniniano e Pacino un Serpico con la stella di latta, fra le sparatorie
Il Falotico non è male. Egli è contro il Male, e non racconta mai balle fra quelle di fieno, il che è buono, oltre al brutto e al cattivo. Osservate le sue movenze “monocole” da “bendato” su fondina federa(le), cacciatore di taglie e dunque bounty killer contro ogni ingiustizia sociale. Egli smuove le palpebre al sonno marlowiano su carisma alla Marlon Brando de I due volti della vendetta
Eh sì, il grande Bob è stato Jack Walsh, e Pacino il suo “piedipiatti” Vincent Hanna nella sfida da rivali e antagonisti “acerrimi” a chi sia il migliore della loro generazione.
Hanna, poliziotto duro come un macigno, che non sa gestire le sue relazioni amorose e con una figlia in prossimità del suicidio, una Natalie Portman prima che sbocciasse un po’ cigno nero, nella sua sessualità matura e non adolescenziale da complessata e intimorita, da polsi recisi del suo fiorellino, Hanna, non l’omonimo film di Joe Wright, nonostante le analogie “ribelli” della pargoletta selvatica e acerba, ma uno che, oltre alla “sparata” di Scent of a Woman, bracca Neil e gli dà filo da torcere. Heat, un capolavoro epocale, nessun Michael Mann sarà mai così denso e corale, così malinconico alla Peckinpah, un mucchio selvaggio di stronzi e stronzate, di donne fedifraghe, traditori, rapinatori Giuda, tavole calde col “ketchup” dei cazzi propri impazziti simil maionese.
Ma sia De Niro sia Pacino, a prescindere dalla grandezza loro indiscutibile, hanno una “pecca” nella filmografia da intoccabili mostri sacri.
Sì, Jack Nicholson lo fu nel western, anche Dustin Hoffman, per non parlare di Robert Redford.
Alla lista degli attori fighi su anni ’70 formato James Dean, mancano i loro “speroni” all’appello.
Guardare per credere:
Ora, che c’entra Cronenberg? Come i cavoli a merenda? No, come il cappero da ficcarti nella tua “marmellata”.
Ami Cronenberg? Allora sei uno space cowboy come Clint Eastwood nel Tommy Lee, l’ex amante di Pamela Anderson, Jones è solo Grace…
Ogni Notte, “aggiusto” il video porno di Kim Kardashian e poi lo “scarico” nel “Tubo”… delle spazzature. Voi, tra le fogne, ne rinvenite i “rimasugli” e morsicate questo fondoschiena mulatto “sbiancato” da Nerone, “uno” che bruciò Roma e in “lei” divampò
Non giriamoci attorno, “tutto” ruota attorno alle rotelle. Se ti “manca”, diventi picchiatello e usi solo il “martelletto”. Lo sa bene Roncato Andrea ad Acapulco ché la prima spiaggia a sinistra “glielo” rese “usurato”. Un disoccupato da usurai, nonostante appunto lo “usasse” nel fai da te “autonomo”. Egli lo slogò, di bava boccheggiò e poi, senza “affogarlo”, affogò.
“Cosa” voleva? La figa? No, lo stipendio per non dipendere dal “pene” penoso suo “senza palle”.
Sì, uomini e “maniscalchi”, lo so, desiderate le donne scalze. Ché scalzino il lavoratore frustrato in voi “domato”. Quando cala il tramonto, “qualcos’altro” monta. Il vostro lupetto, di giacca e cravatta, si snoda nudo per notturno “nuoto”. “Inumidite” i calori repressi e lei v’è “compressa”, come le pastiglie dei farmaci antidepressivi ad addolcire la rabbia che, salendo, non v’è ascendente d’ingegno “elevato” ma sempre più “prodighi” alla figliola vostra “prona”.
Marco Ferreri fu ferrato in “materia prima”, la carne della Caprioglio… Con un Castellitto senza ore di religione. Fellini, invece, allettò la sua pancia, “arcuando” la videocamera a “deformità” muliebri di mule dal culo enorme. Di Titta e tettone “Gradisca”. Amarcord… Federico era da manicomio, un pervertito onanista con “d(i)ritto” di guardare oltre il lecito, intimidì Masina Giulietta fin a rovinarla “spiritica”. Bastavano un paio d’aspirine per dimenticare i suoi tradimenti con Marini Valeria, la “bambola”.
Brass Tinto tinse Koll Claudia dopo la “chiave” in Sandrelli Stefania. Una “sorca” d’attrice che ha fatto… fortuna, una “bona”… sorte, mie “sorelle”.
Il Cinema americano è sempre stato pieno di voyeur, Hitchcock era troppo grasso per Kelly Grace, così usò il “binocolo” per “entrarle” nella finestra sul cortile. Sì, la corteggiò per anni ma s’innamorò, non corrisposto, di James Stewart. Tutt’ora, quest’intrigo interzionale è un caso irrisolto e misterioso dei loro “uccelli”.
Perfino Kubrick Stanley s’ossessionò nelle orge e trattò Nicole Kidman da Ilona Staller.
L’unico, che non s’è mai sputtanato, è David Cronenberg. Perfino in Crash fu “robotico” a spezzare le gambe a queste donnette. E le dissezionò da maschilista come lo stronzo James Spader, una faccia da pappone come poche.
Cronenberg sa la verità. Non è un falso romantico, “schizofrenicamente” delira videodrome con permeante Spider alla nostra eXistenZ. La vita è una history of violence, chi si rifugia nelle madonnine è sol che blasfemo all’odore della sua anima.
E non comprenderà mai l’apoteosi rinascente d’una zona morta.
Sì, Tommy Lee è una merda. Tommy Lee Jones un “duro” che si scioglie, Eastwood un sergente, David è Golia.
Sì, la “donna” è come l’albicocca. Il “nettare” pretende, miei preti, la pesca
Lettera d’approccio ma riceverò un abbraccio, ho il braccin’ corto e son Popeye, “cari” Bruti poppanti, tu sei brutta e pure rutti ma sei da spingere… giù dal “balconcino”
Ora, 3 figli sono un problema insormontabile e ci differenzierà sempre un tuo aver già esperito e forse non più sperare mentr’io son disperato, arenato e non voglio allenarmi. Però, se tu allenterai la tensione di questo fresco seno florido a me dirimpetto, ecco che il “ma” potrebbe crescere d’onde anomale e mischiarci nel turbinante esser mio turbo ad accelerare e cambiare “posizioni”. Sopra io, dominando dal “basso” del ventre nostro agli ombelicali amori avventurosi e a mic(c)ia “sventolante” la roccia nitida che saprai plasmare a tua immagine immagini-fica. Immaginalo… quest’attimo, com’“evolverà” e s’insidierà nel “fortino” tuo insederato, il “mio” forzuto “sforzato” di s-palle robuste nel Machete da Robert Rodriguez anche alla messicana, ché colombiane son pute le donne da “puntare” quando non festeggian solo la colomba ma “sfogliano” il “panettone”, sì, canditi libidinosi e a(tt)izzanti come il tizzone dell’an-no ch’augura un Futuro migliore.
Ove c’è la campagna, le mie “campane” suonan la carica, e m’ammattisco da cavallo folle, ché nessuna cernierà celerà il mio cane a difesa del Vi(ll)aggio. Paolo fu Paperino, oramai vendono solo le “topoline”, e Mickey Mouse?
Ah, PC cord al cervello senza less-ico. Rivogliamo Lassie! Quello che abbaiava per Liz Taylor!
Sono il tuo Steve McQueen, tu la mia “regina” ma non la carta igienica. Cowboy ti “recinto”. Toglimi la cintura, fatti mettere incinta, mia Cita! Guarda che “scimmia!”, mia scema!
Di patir, “emorroidale”, son già che stato scarnito da questo Mondo non più alla John Carpenter, oggi “(c)essi vivono” nel Male. Io sono ancora il Signore.
Il Signore è il seme (cum) in the mouth… of madness, army of darkness raimiano per amplessi anche sui rami.
Sì, sei flora batterica o famelica della mia fava zoo?
Torniamo a “bang” seri, figli di puttanazza.
Cronenberg sta preparando una pellicola di tal trama, ridotta all’osso di plot e pallottole secche come quando le cagate storte.
Il film s’intitolerà Il Grinta mangia il Ringo e dà la caccia al ragno Gringo.
La storia è questa: Pacino, nella parte del Gringo, rapisce la Donna del suo amico per la pelle, De Niro, Il Grinta.
La tiene in ostaggio e pretende un risarcimento per rinsaldare la vecchia amicizia andata a puttane. Appunto.
De Niro non ci sta che il suo ex amico dia della puttana a sua moglie, e non capisce le ragioni dell’estorsione. Rincasò per scoparsela, ma il letto non odorò coccole dopo gli duri zoccoli da carpentiere-falegname.
Sul cuscino, invece, una lettera firmata dal manigoldo Il Gringo:
“Ho sempre invidiato la tua vita con quella zanzara che ti fotti. L’altra sera, amico, ci siam scolati tre bottiglie di whisky ma devo dirtela tutta. Ero ubriaco e mi tirava. Le prostitute del saloon non mi piacciono, e neanche la matrona, grassa e viscida come una com(m)are amara calabrese. Tua moglie sì, m’è sempre garbata. Ho sempre voluto infilarglielo fra le gambe ma, per via del patto fraterno da brothers, e della patta tua da rispettare di blood, non me lo son mai permesso… Sarebbe stato un lusso che avrei pagato caro. Ma ieri ho acciuffato tre fuorilegge dalla taglia onerosa, così ho fatto cassa e bottino, e ho pensato di darle una botta(na). Tu, amico, sei uno che vuole solo la botte piena e la moglie, appunto, ubriaca. Lei, la sento, ha voglia di maschio da rodeo, c’è del calore dietro la sua apparenza da domenicale impecorita nel gregge degli ortodossi. A pecora, starà meglio.
Firmato il bastardo,
cioè Il Gringo, da non confondere con El Indio di Volonté.
Pace agli uomini di buona volontà…”.
Così, incazzato nero come Django, Il Grinta tornò a tirar fuori la “pistola”. E cavalcò le praterie di tutta l’Indiana, anche fra gli indiani, pur di scovare Il Gringo e ammazzarlo a sangue freddo.
(Qui interviene il genio di Cronenberg che dà di matto di mdp schizzata)…
Nel cammin di mezza via, incontra Elizabeth McGovern di C’era una volta in America. Sì, un Dante Alighieri alla Proust.
E, stavolta senz’alcun “stupro”, la corteggia e la sposa.
Poi, manda una lettera di commiato alla moglie, che ora sta con Il Gringo:
“Troia, vaffanculo! Non mi meritavi. Meritati Il Gringo. Auguri e figlie femmine…, tu sei donnaccia, quindi là in mezzo non c’è… un beneamato, Il Gringo è omosessuale. Sappilo. L’ho saputo prima d’incontrarti.
E, come vedi, l’ho inculato di nuovo”.
Il Gringo aveva fatto male i conti…, Il Grinta è sempre stato molto più dotato di lui.
In tutti i sen(s)i…
The End.
Pasqua(le) di Lino Banfi
Pasqua è alle “porte”, consigli da “uovo” a ogni Uomo: la società non cambia? Ah no? Allora, anodino” le cambierò i connotati, con tanto di notaio
Prefazione masochistica d’un Uomo non “chiesastico” e che non deve chiedere mai “scusa”, infatti sono “chiuso”
Stamane, su capello ammosciato di sfibrata apatia, abulico uscii dalla macchina, con addosso un giubbotto già non omologato ma sapor “omosessuali” da Crusing pacinesco. Fui provocato ma la provocazione sortì la sorte “malvagia” del mio imbastire un bastimento di bastonate ad appenderli al “chiodo”
Sì, giretto affamato di caffè, in quanto sete della mia fontana giammai tersa, tesissima, nel fegato ribollente, “macchiato freddo” con allattarmi da cane maculato a macchioline opache su pelo rizzo, facilmente irascibile, non domabile e anzi “guinzaglio” alle “briglie sciolte” dei soliti farlocchi imbroglioni.
Dal nulla, “signori” nessuno offesero i miei capelli ma pretesi che si scusassero seduta stante. Le risate continuarono e assestai il mio “assetarmi” delle loro labbra “incappucciate” da Ku Klux Klan del branco, ove il singolo si sente più forte quando la derisione avviene in compagnia, nei pressi della campagna, ove posson nascondere il tuo cadavere, coprendolo di “schiuma” da “cremosi”… cappucci(ni)…
Eh sì, prima avevamo i forni crematori nazifascistoidi per bruciar vive le anime “ebree”, mai ubriache ai fanatismi sciovinisti della razza “superiore”, oggi abbiamo invece la “tattica” che, con poco tatto, difesa dagli occhiali da Sole, che fan “Terzo Reich” contro ogni “racchia” nelle chiacchiere su bicchierini “a collo” per decapitazioni “caporali” a decollare, è nera di rabbia in “montatura” lenti distorte dell’annerire, appunto, ogni bianco candore, indossando il “montone”.
Non guardo i “gran” premi delle moto, premo immobile.
Al che, un tizio, stempiato su gel “ghiribizzo” di frustrazioni visibili nonostante la “visiera”, sfoga il suo impiegatizio “bersi da bar annoiato e a culo”, dunque tenta un omicidio a vista d’occhio “indiscreto”. Il delinquente… “insospettabile”.
Mi fermo, lo intimo educatamente a smetterla, ma persevera e anzi aumenta la “dose”. Rincara il nostro “caro”.
Nelle sue vicinanze, da me distanti anni Luce, altri due manigoldi “golosi” e accidiosi da capitalisti allo sbeccare chi, come il sottoscritto e qui presente sempre assente, è vulnerabile perché non pecca di cattivo gusto. Eh sì, io bevo bevande liete e dolci, questi gli alcolisti anonimi su “intoccabilità” al reddito pro capite della vita “sana”. Sono dei salutisti… S’ingozzano e poi ti sgozzano se non mangi il loro “bacon”. La tavola “calda” del loro porco al prosciutto. Eh sì, gli ex paninari.
Indossano camicie sfavillanti su sorriso “inamidato”, armato di pregiudizio razziale e ideologico da cibo in scatola della loro corrosiva carnalità “Simmenthal”, la plastica del barattolo mentale a sigillare e chiuderti la bocca nell’inforchettarti sulle loro pa(pi)lle.
Son “tosti” eh?
Quindi, alzo la cresta e chiedo subito spiegazioni:
– Puttaniere, come si permette di “fumarmi” così nella sua Marlboro “a cuoio capelluto?”.
– Sparisci scemo, o ti spariamo-“aspiriamo”.
Bene… entrai nel locale, ordinai, oltre al caffè, la prima pagina “sportiva” con Boateng “rude” fotografato alla “fighissima” Satta Melissa.
Con cautela, tagliai i bordi dell’articolo, pagai l’Euro, “sorvolando” sui pantaloni attillati d’una timida amante delle sue “tettine”, la serva della “cassa” per lo scontrino “fiscale” al suo “(rasso)darla” fra un aperitivo e un “peperino” appena appena di pene “sbronzo”-stronzone, “prestissimo” uscii con nonchalance “profumo provocante” Chanel Preston a “schianto” contro queste pornografie immonde, e attaccai il mostro a lettere cubitali delle sue “cubiste” su cui sbava.
Sono un cubista. Se la gente “normale” non ama le mie astrazioni fantasiose da diverso, non posso “incularlo” in maniera “adatta” al suo “trombar” tutti e tutte, ma “tifare” al Diavolo milanista del suo “militarismo” berlusconiano. Si definisce la “Legge-leggi qua-leggero” del Taglione. Lui le strappa il tanga, io gli strappo le mutande coi denti.
Mi faranno santo?
Non sono cazzi vostri. I vostri sono sempre “duri”. Di mio, preferisco la “sfiga”.
E insisto nella S iniziale di Superman, Clark Kent d’apparenza contro le “panze” di supponenza.
Il notaio prenda nota. Altrimenti, si fa Notte. E, si sa, se la Luna è piena, io le ho “piene” ululanti, quindi mi trasformo nell’Uomo Lupo.
Applauso!
La promozione è meglio della bocciature, ma ogni “ripetente” ha delle bocce come l’“insegnante” Edwige Fenech. Ve lo dice un Uomo “avaro” di “quella”, Vitali Alvaro, qui a voi “offerto” per la veglia di Pasquale… Zagaria, detto “artisticamente” Banfi Lino
Chiamo a raccolta i miei amici.
Direttamente da questo sito, LAMPUR:
“Lei Battaglia, complimenti. Il Mondo è cinico e noi non ci stiamo.
Dobbiamo sfruttare, e far fruttare, la fantasia, se a picco non vogliam colare nelle afasie.
Eh sì, ci tengon al collare queste nostre donne coi collarini. Esigono il maschio da dentatura Colgate ma non sanno neanche coniugare i loro rapporti coniugali. Affastellano solo fra le stalle.
Ecco, Lei ha auto-pubblicato un libro. Sappia che lo comprerò se, attraverso lulu.com, vicendevolmente mi scambierà un segnale di Pace.
E cioè: se vuole che salga alla Destra del Padre, i soldi aiuterebbero a non finire all’Inferno”.
Poi, di stessa analogia, mando a Raimondo i nostri (mappa)mondi:
“Caro mi(a)o Raimondo, Pasqua è vicina e, come ogni Anno, i fan fedelissimi celebreranno l’ascensione mia nelle tante anche mie discese.
Sì, alle donne “scendo” di punteggio, i punti di sutura son innumerevoli, il sudore freddo non si (rac)conta. Ai miei compagni, scende la catena. Infatti, son finiti quasi tutti in carcere solo per aver portato avanti una vita da poveri Cristi.
Incarnai la depressione spogliata di vanità, un falò…
Ma, dopo l’evento, di ovetti, parenti e serpenti, caccia(t)i costoro, gli impostori, dal Paradiso mio Perduto, il signor Milton, Avvocato del Diavolo, ha intenzione di redigere questa nostra perla sul Cinema. Ha ancora giorni di Quaresima per pensare bene a un titolo che possa catturare i nostri apostoli e stupire ogni Maddalena. Si sacrifichi di cervello e le nostre anime se n’allieteranno come la Cena Gioconda di Leonardo.
M’auguro che non sia l’ultima, mancan gli spiccioli da miseria e nobiltà.
Forse, è più figo DiCaprio. Mangia tutti il nostro Leo. Anche Miriam Leone…
Affido infatti a Lei, a te, l’onore e il privilegio dell’accuratezza con la quale saprà, indubbiamente, forse a Gubbio, cittadina limitrofa al Santo di Assisi (che c’assista…, noi tassisti ché la Madonna c’accompagna), optare per un title, appunto, d’effetto miracoloso e resurrezione lirica a nostro moto e a modo Risorgimento, spesso incompreso dai Savonarola coi Savoiardi, ma stavolta spronato e insurrezionale d’amore per l’Arte. Soprattutto per le donne. Speriamo di spuntarle.
I loro spuntini del nostro cotto a puntino…
Che ci spompi(ni)no…, e il Giordano le benedirà.
Il Cinema, già, mannaggia, è una Donna allestita in trame all’origine divina della vita mannara e Maremma maiala!
Infatti, quando vedo il fondoschiena Imax di Catwoman, il Permaflex la sogna flessuoso di corazza da pipistrellone”.
Scarface vi ricorda i “valori”, bugiardi!
Pacino, di De Palma, sapeva… Non si può ridurre l’esistenza a mangiare, bere, dormire e scopare.
Se ci metti pure il lavorare, la frittata è pronta…
Sì, l’altra sera, ho cenato con Michelle Pfeiffer. Adesso, ha qualche ruga, ma “tira” ancora.
– Ciao Michelle, come ti va?
– So sempre miscelare per essere una “donna”.
– Lo so… Posso, cortesemente, baciarti le guance?
– Se lo chiederai, per Piacere, ti sarà “acco(r)dato”.
– So anche “quello”. Ma non so se poi “resisterà”…
– Cosa vorresti dire?
– Vorrei “dartelo” subito, azzardando di più.
– C’è gente al ristorante, moderati.
– No, basta con la pastasciutta e con le verdure, passiamo al “dolce”.
Verrà la “frutta”.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
Quentin Tarantino o David O. Russell?
Optiamo per un combattimento mortale nel panorama di donnette
Prefazione “triste”, “melensa”, ma cha ha il suo perché. Leggetela e (non) capirete una mazza
No, non sono impazzito, sebbene io di pazzia possa narrarvi per filo, per segno e per ferite, di bukowskiane canzoni, di mosche da bar e di cene solitarie, di weekend senza quel “non so che di sfizioso che attizza”, potrei illustrarvi quando, mille lustri fa, ero qualcuno e oggi mi sento meno di niente, ma non importa, sto “renderizzando” il montaggio sincopato (attenti ai det-tagli, psicopatici…) delle mie sinapsiflashback nella scena di raccordo, di “Vado d’accordo col Mondo pur con molti disaccordi e pochi cuori
Jackie Brown è il miglior Tarantino, analisi “alla bona?”.
Pecco d’immodestia, sono il Peccato, tu non spicchi, sei un po’ spaccato, ama lo spacco femminile, sì, sculetta, muovi il “bacino”
Sono reduce da emozioni vere, e fan Male, lo so, il fegato non si rassoda. Un altro rifiuto d’intuito che mai va a puttane però ti sputa in faccia il troppo ardire per il “tuf(f)o”
Da Tempo a questa parte, “funziono”, nel senso che “spinge”. A volte da me, a volte nel “Fai con te”.
Molte ragazze mi palpano e ne odo gli odori a miglia di distanza, anche quando son ubriaco e non fradicio di sudori. “Ficco” lo zucchero in modo telepatico, e l’impatto avviene “orbitale” da lontan an(nu)ale. No, non sono un topo d’anulari, di nuziali e di quest’inezia chiamata matrimonio.
Ah, che pizza, che pinzimoni, che prezzemolina. Dappertutto e “subito”. Mescesse il sugo, il mio si “scalda” con “lievitazione sciolta” da polenta Valsugana, il mio “prosciutto” è per meloni Valfrutta, lo “conservo” di “natura di prima mano”. Sì, il maschio troppo attivo poi perde i capelli, un “pelato”. Son logorroico e tu una diarrea umana. Chi è meglio? La “PR”, pubbliche relazioni della dottorina per il “pernacchio?”. No, non la cago. Eh sì, ne vuole di “pennacchi”…, che gallina fra i mariuoli galeottissimi che si fan chiamare “professori”. Trombatevi! Da me riceverete solo dei peti, miei petti di polli(ne).
Meglio un pomodoro schiacciato sul naso del “tirarselo” da pagliacci. Ah, l’ago nel pagliaio, sei un uomo da paliativi e da du’ palle come al Palio di Siena, quando aspetti tre ore, se “va fatta bene”, prima che il “cavallo” tagli il traguardo.
Vincerà, alle prossime…, la contrada de “Il contadino”, nuovo rione del capoluogo toscano, un quartierino bazzicato da birraioli non da barzellettine e zingarate ma proprio zingari nel zigzagare fra le “zanzare”. Gli zoccoli “duri” fra le zoccole della rivale “Anatra”, “storico” posticino non raccomandabile di raccomandati da mandar a troie come Ugo Tognazzi, attore preparato quanto “culinario” nella golosità delle sue amanti e “didietro” nel suo “Avanti un’altra”.
Ho 33 anni, sono un giovincello ma non “uccello”, oramai più, come Bale del Tottenham, uno che “incorna” e all’Inter di Stramaccioni infilò le cornee di Moratti, un altro “prete” di cui so che se lo “fece” con Luisa Corna, quando “la scudettò” da petroliere su “martello pneumatico”.
Poi, c’è Batman, Christian Oscar, impero del Sole anche della sua adolescenza missing ora da “oscuro”.
Ieri sera, al telefono con un mio amico, si discusse se John Malkovich è davvero omosessuale. Come si pen(s)a… L’outing non lo ammise, ma “lo” metterà ancora. Fidati, la classe non è acqua, l’effeminato è “villain” di facciata. Qui, poca figa ma molta “filanda” a Prato da “stilista”.
In verità, vi dico che la vita è una stronzata.
Parlammo anche di Tarantino e andammo a “sfinirci” su Bridget Fonda di Jackie Brown. La più grande “surfista” del feticismo “fondoschiena” da “sciatori”. Con una così, rimanga fra me e Lei, fui “fascista”. Sì, la fasciai, me lo sfasciò.
Questo Mondo non è una gara, una garza sì, da Louis.
Louis non sa neanche più fumare ma non spipacchia come gli psichiatri.
Egli ammazza la cretina e s’ammazza di suicidio annunciato. Perché Sam Jackson ha il codino da nero Roberto Baggio. “Buddhista”, guarda quelle in bikini coi “cannoni”, contempla e, nel contempo, Pam Grier gli frega il bottino.
Sono in una fase transitoria del viaggio.
Spero nella Luna di traverso…
Quando sei incazzato, sei più lupo, meno “volpone”, più notturno, in bianco ma senza branchi, ah, son i banchi di nebbia. Scusate, fa caldo…, c’è la nebbia, non si vede un cazzo.
Il mio, sì, è mio. So dov’è. Basta “toccarlo”.
Va “carburato”, usa il burro, è raffreddato. Con “stima” personale, non sono Siffredi.
Sì, il Cinema di Tarantino è puro divertissement, giocoso, cazzeggio grandioso ma Russell lo batte, le sue sceneggiature sono più umane. Eh sì, è un umanistico, non un onomastico di santini
Costui, David O. Russell sta piazzando colpi di vario “genere”, il suo Cinema è variegato, si sa.
Ove Quentin la butta in vacca, memore del Bruce Willis motorizzato e pugile “suonato”, David ci ricorda che la vita non è solo una “bisca” fra coglioni che parlano “a fumetto” delle genialate.
Russell non è Kurt, è meno grindhouse, più dentro la strada…
Storie, le sue trame, di gente comune, e si profumano i dolori, le puttanate, le scommesse, il girare l’angolo e, anziché incontrare, un ladro della tua anima, uno sciacallo, una “stronza coi controcoglioni”, Lawrence Jennifer. Che stuzzica perché sa che, premendo, otterrà l’amor agognato e da Cooper re-spinto, non tanto di “ballerine”.
Non si dica in giro, preferisco David.
Lynch? Cronenberg? No. O. Russell.
Non delira, non è chirurgico, è più figo.
Ora, vi spiego la fig(ur)a retorica. “Sineddoche” che significa?
Sine che? Sì o no? La sinusite? No, sei un asino.
Ora, prendiamo Jennifer Lawrence e J. Lo. Sempre di Jennifer parliamo, ma non è sineddoche.
Jennifer Lawrence è bella e davvero brava, non scherzo, la Lopez è zoocolona più di Tiffany, ma non è finzione scenica. I “falli” suoi lo dimostrano.
Allora, “Sineddoche” per cosa sta? Ora, noi diciamo il Cinema americano per riferirci a quello degli Stati Uniti, e questa è sineddoche, ma il tuo non sta né nella Lawrence né nella Lopez.
Come “la” vedi?
Ora, ve la spiego io.
Secondo il nostro professore, molto ex, di Storia, Bradley Cooper, il termine “OK” o “Okay” (e tu, oca, da me non avrai né l’assenso né l’assegno) deriva da un Presidente USA…
Secondo “Wikipedia”, invece,questa “sola” sarebbe stata inventata, di sanapianta, da David O. Russell perché, nell’etimologia della parola (non della prole, nonostante l’happy end da “Auguri e figli maschi”), non risulta.
Quindi, la tua vita è un O.K. o un knock–out? Non noto “gnocche” attorno a te. Non è una beata minchia. Fidati.
Il “tuo vecchio” lo sa…
Accendo i miei ormoni e li sintonizzo su onde medie “allungate” di frequenza, libero da cattive compagnie di cattiveria e nella mia “aria fritta” di “frittura
Quando, placidamente, armeggio di “mio”, vengo invaso da offese perniciose, così vado a caccia della mia “pernice”, Araba Fenice ad ammirare le cosce delle fenicottere felliniane, e quindi “elicottero” a “smanubriarlo” in tutta “salsa” che “sale”, nell’alleviar giocondo, “arrossato” s’ingrossa, delicato si “diluisce” venoso, “caloroso”, senza dubbio personaggio “incorporato” nel mio “spizzicare” le armoni(ch)e con levar il “vino” del mio sangue.
Sì, premo il pulsante “red” del REC, e registro trasmissioni ove delle sceme si credon grandi femmine. Sì, da “femminilizzare” subito, di mimosa mia “mora” ché “sbando” e “arrostisco” la matassa.
Su Facebook, Giona Nazzaro è “imprigionato” dal reggipetto di Christina Hendricks e, dopo recensioni “moral guidance” a onorare Eastwood, “celebra” la sua “44 Magnum”, nel “Callaghan” destrorso su “slogature” sinistre nel guardone vispo per la tettona “barona”.
Sì, Christina è un’attrice con la “A”, a di “Ah, ancora, dai dai”, le basta mostrare il ballonzolare che le palle “virili” fermano il “vinile” malinconico di Frank Sinatra e si “spazientiscono” nel divano “rock”.
Non c’è da stupirsi che la società si sia imputtanita. Ecco a voi il sottoscritto, il “sottosopra” e sputtanator’, non solo di risma, ma senza rime baciate. Eh, lo so, barcollate, la crisi vi rende nevrotici e oggi vi date alle “filosofie” di Briatore, domani al trattore ché, trotterellando, va un po’, ecco, il “troieggiando”.
Abbiamo anche i troll, vengon fuori dal gioco di ruolo “Warcraft”, dei veri “signori” degli anelli.
Sì, nell’ano e nel baccano tanto la vita va “presa” come “viene”, brindando al Roxy Bar come la “semplicità” del Rossi Vasco, uno da “vasche” in una vacca e poi nel “gioviale”, eh come no, “Vaffanculo!” a Milano con l’Amaro Ramazzotti, sapore Eros.
Sì, il Ramazzotti “evolse” da ragazzi di oggi (appunto) all’Hunziker, grazie al “social network” arricchito da sfruttatore delle coscienze plagiabili, come Mark Zuckerberg, una zucca genialoide su nerd “integro” alla merda ch’è.
Chi è? Ah, sei tu? La baldracca. Che vuoi della “baldoria?”.
Da me, otterrai solo le cicorie ed escoriazioni, ecco i “coriandoli” dei ribelli in coro: “Ti corteggeremo damigella, strimpellandoti la pelle di sviolinata alla grancassa di fracasso in testolina, noi siamo i testicoli del testacoda che inverte le braccia rubate all’agricoltura, nostra acculturata di culi”.
Molta gente pensò che, “crescendo”, sarei cambiato. No, crebbe di più e non crepo.
Sono uno stronzo? No, dico la verità e non temo chicchesia. Neanche il “chicchirichì”.
Ne ho visti di lecchini azzimati licealotti con “licenza d’uccidere”, dietro una laureetta ottenuta sborsando soldi e intimando al suicidio i “deboli”. Sono gli stessi “teneri” che affiggono le loro foto da “San Valentino”, con la scritta “Sono innamorato, I love you”. Vivono “tranquilli”.
Sì, nell’idiozia del porcile. Tanto i “titoli” danno il “requisito” per perquisire il prossimo.
Sono nato così. Vero, le donne umiliate, di stalking e violazioni, è giusto che attuino le denunce a chi da punire severissimamente.
Ma tante, “detta” onestamente, mostrando le gambe, hanno ottenuto l’Italia di Barbara d’Urso.
Ho detto tutto?
No, non ho detto niente. Se Barbara vuol querelarmi, l’avviso: posseggo un video suo “privato” col Presidente del Con(s)iglio…
Ho detto tutto di nuovo?
E chi l’ha detto? Io firmo e basta…
Non vesto firmato.
Di “sua”, la filmai.
Tanto, l’hanno, di chiappe, “acchiappata” tutti di “popò”.
Vi faccio schifo?
No, non sono un ipocrita. Ed è per questo che sono uno non qualunque e tu un figlio di puttana.
Quindi, da me, solo pugni in faccia.
No, non voglio mettere la testa a posto.
Sono un genio, lo sono sempre stato e, chi vuol adattarmi allo “statuto”, sarà “ricostituito”.
Sì, lo “allatto”.
Con questo, “onorificenze” alle donne, anche di “mal affare”.
Sarà presto eletto il nuovo Papa, al che vado in cattedra(le):
– Lei è il cardinale Biffi di Bologna?
– Sì, sono io.
– Mi spieghi questo.
– Se posso, ma me lo chieda gentilmente.
– Non, “la” chiedo a nessuna di cortesie, quindi mi faccia il “piacere”…
– Soprassiedo, sono un sant’uomo.
– Lei non ha mai visto un film di Banfi Lino ma la suora baffuta è sempre più paffuta. Com’è possibile? Le dà… da mangiare e “bere?”.
– A che vorrebbe alludere?
– Insomma, dietro l’altare qualcosa accade. O no?
Nel “dietro le quinte”, come si suol dire.
– Lei è posseduto dal Demonio! Io l’ammonisco!
– Sì, prima si pulisca e si confessi.
– Il suo è un delirio di onnipotenza!
– No, è un De Niro Max Cady.
– Oh, signore mio!
– Che Dio ti fulmini e “saetti!”.
– Dio è la mia missione.
– La suora lo sa. Ama la missionaria.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
“Il lato positivo”, recensione
“Argentea” le nuvole dei sogni dolcemente “amareggiati”, non caduchi
Un diario bislacco, incapsulato negli strazi neuronali di “manicomiale” ma estatica passione sconfinata, lacera negli “arzigogoli” d’umori traballanti, anzi ballerini come un’emotività troppo densa, che suda represse stesse fughe e romanticismo perduto.
“Imperdurabile”, ossessivo, martellante, termodinamiche a oscillar vaghe, allacciate a una serenità contemplativa che poi (s)fugge quando la realtà ne afferra il lembo ancor corrugato, addolorato in ferite “marginali” dalla lama affilatissima nell’eroderne l’illusione del pacato assopirsi.
Sì, implacabile, ritornello di filastrocche a danzare nel Cuore affranto, che (si) combatte, corre nella chimera a svanirsi, ché il Cielo si smalti pindaricamente “pazzo” di quiete.
Bipolari astrazioni, trascendenza, rimozione del “microscopico” trauma dall’infettissimo taglio incisivo, “sbranato” nel “gelo” d’occhi limpidi e assetati, mai nella siesta delle emozioni.
Troppo feconde, troppa inquietudine per rabbonirla coi consolatori manuali della “speranza”.
Notti che “sguainano” le urla sguaiate, i vicini disturbati dall’assordantissimo avvinghiar i demoni ancor ferali e sputarli in viso al proprio specchio, ché i ricordi non dormono, desti anneriscono la crema “sedativa” della tua scheggia ventricolare. “Balbetti” nel farneticar da patetico “guitto”, dai (avan)spettacolo del fustigarti a mercé di chi è irriverente, ostinato a non “graziarti” di seconda possibilità, a sfinire l’anima, (e)rotta fra gaudi e rimpianti, senza un secondo “istantaneo” di tregua, “azzannandoti” nell’arma martoriante dello sbatterti, a muso duro, una patente che tu stesso non scolli, accollato ai virali incubi del mai “savio” risveglio. Appena lo squarcio dell’“Apri gli occhi”, li acceca, (non) decollerà, inondando la calma apparente di pulsione autodistruttiva. Nichilismo d’imporporato sentir(si) “diversi”.
E tutto, il muro delle barriere di ghiaccio, i vuoti fortilizi e l’utopia del rifugio, non si perdona l’errore, lo massacra nella disistima a scisma atomico, vulcanico dell’anima tua ancor scissa.
Spaccata a metà fra ieri e un domani d’aspirare “light”, con leggerezza o morso al vampiro, nel sangue irrefrenabile d’empirico “teorema” sempre sgretolato, pioggia sulle macerie e sulle ceneri polverose d’un “cattivo temporale”.
Dolore mesto ammortizzato, che “immortali” dietro una patina dolciastra dal sorriso “confortevole” a una maschera invero contorta e “dipinta” su schizzi atroci nei nottambuli labirinti di zone penetranti dal cicatriziale e mai gua-r-ito “striderle” di rabbia stridula, ingenua e sognatrice.
Bicchiere “mezzo” che collassa, che “sbanda”, che vuole innamorarsi di più foga, di veemenza “violenta” alle rugiade del baciarsi, amare l’infinita dissolvenza dello scricchiolio crepitantissimo, tremante, all’erta se eriger l’orgoglio vitale o smarrirlo “assonnati” nei bui dell’asma istintivo al claustrofobico spegnere ogni Luce, gli spiragli travolti dalla viziosa spirale del circo(lo).
Downward, ti danni per addolcire il danno, per bloccarlo, per paralizzarne l’angoscia.
Scatti litigiosi, forsennato e frenesia, eruzioni, apri-chiudi alla vita, stemperi i globuli rossi “moribondi” e l’imbrigli, li “soggioghi” a un ideale che “aggiusti” l’intemperanza.
O le intemperie d’una “temperatura” che spezzò il mercurio di “febbre”.
Nervi, nervosismo, crateri dilaniati del tuo “laccio emostatico”, estasi da rinnovare nei lucenti “sbadigli” a fremer per abbagliarla, vita rosata, rosseggiante tramonti, ire furibonde e colleriche nevrosi, ingovernabili, “isteria” adirata in volto emaciato, scavi, (rin)saldarli, inerpicarli nella nasale aspirazione, afflati, affinità d’empatia, invaghirsi e perdere il sorriso, rischi, azzardi, un’altra occasione da prendere al volo, azzannala, adorala, adorna la felicità rapita che s’incupì laconica e poi derisa, irridere l’iridescenza (non) ca(r)pita, chiavi del sentimento a cigolar “usignole” ai tremolii ancor di vanità, specchio-riflesso, indolenza, duole, fa male, stanco d’affliggerti, arpioni l’ultimo ballo prima del nero, abbai, “ululi” per una Lei che lastri il Cielo di meraviglia, piangi di “sottigliezza” carnivora al reprimervi per non aprirvi, black(in)out, “bloccato”, interruzione “intermittente”, lampadina che s’accende, propulsiva energia cinetica che danza, liscia sul velluto, allietato per un attimo spasmodico, “sparato” di gioie effimere, “pifferaie” al solletico d’ormoni scodinzolanti, “scoiattola” tua da non dormirci sopra, splendida apatia, la Bellezza dell’ebbrezze a rizzarsi insuperbiti per un po’, dopo svanirà e sarà uguale a prima, non sperperare e dilapidare l’or(l)o, cupidigia golosa, dai osala, rintona, riscoccherà la fiammella affievolita che si diluì al melanconico Tempo immobilissimo, “sabbia mobile” di dorati, estemporanei istanti, tram tram, routine, giocaci, linciala, perseguita (doppio senso di accenti) e che persecuzione, l’oscuro tuo ottenebrarti è “perquisizione” all’odore vero che sei, che hai in dono nello Sguardo, poesia, repulsione intimorita a terrore di viverla appieno in te, in Lei, in noi.
Come prima, spo(s)sato, ardimentosamente a(r)mato, rinforzato, “dormiglione” di nuovo alzato, fantomatico clown che tergi l’asciutta sparizion al fantasma che vedevi, vinto non a vincerlo, friabile lo divorasti, “stupido” non lo “rimarginasti”, masticarsi, tartagli, chi ti capisce? Un nido “cuculo”, un nodo e groppo in gola, ghigliottina all’essenza dell’insostenibile essere “visto” pesante. “Rachitismo” su corpo rubato, boati, “abbindolato” d’autoinganno, ti (s)freghi, ti lagni, ti “bagni” di pioggia “docile” ma prepotente. Che casino, ché non inverti i (di)rotti…, ed è stringerti al cuscino, tener fermo i denti, digrigni, che grinta ancora, che sportività solare, che uggioso pomeriggio sorprendente, che mattino solitario, che solitudine stronza, strozza, ah, ah, non strangolarti, resisti, non mollare. Colpa della tua ex moglie sotto la doccia, nuda per un altro?
Fottitene! No, non si può, non puoi dimenticare, “mendichi” solidali abbracci amici(“nemici”), ah, ecco che il sangue è anemia slabbrata al piacerti, per piacere smettila!, no, dai, non volevo offenderti, non trovare scuse, sono alibi, sei cambiato, tutti allibiti in “riti scaramantici”, la superstizione della suggestione a credere di soffrire, soffrendo davvero e non soffiando speranza. Deperito ieri, “defunto” in quello psichiatrico “laboratorio” di dottori, di strizzacervelli, qua non se ne viene fuori, esci, sgambetta, lo psichiatra è un tifoso più “accanito” di te, insisti, no, no, no, stai inciampando, incespichi, la strada “scivola” d’antica, “comoda” dimora, l’home sweet home “calda” e “tranquilla”, non tanto, famiglia disfunzionale, messaggi contradditori, tua madre “roditrice” che ti vuole bene, troppo, e ti protegge, ti coccola ma hai bisogno di una Donna che non sia ombelicale cordone, infantile ti struggi, ah, sei distrutto, che disastro! Loser! Via, sparisci, via, vattene! Scappa. E dove “scopi?”. Ti masturbi mentalmente, non fa bene alla salute, guarda al “positivo”. E che guardi? Stai solo in guardia! Cagnaccio, perché “sguinzagli?”. Stai ragliando. Stai sbagliando tutto. Ma sbavi, che botta, ti sei preso la cotta, “sbandato!”. Sbandiamo? E che cazzo! No, non mi vuole. Mi ama-non m’ama, mi chiama e caschi nel “coma”. Letargico, con latte stai a cuccia. Ma presto ti scoccia. Vuoi, non puoi.
E perché non puoi? Si può fare. Lei vuole farti, siete due “fatti”, due falliti, due finiti, due in pena, “pendolari” di qua e di là fra un dinner e una cenetta. Fra donarvi allegria e spensieratezze… e sberle.
No, corteggiala, è carina. Sei un po’ titubante, la stai disturbando. Non aggreditevi così. Non graffiatevi. No, con più moderatezza, chi va piano non va lontano, tu desideri il “dunque”, ah, delinquentello, “linguetta”. Baciala, “sguscia”… la lingua, infila. Ah, Lei spaventata si defila.
Che figa, però.
Jennifer, no, rimani qua. Non lasciarmi. Tanto sei sola anche tu. Non “facciamola” lunga.
Dove pensi di andare? Ritornerai. Ti piacerebbe? No, vi piacete.
Piacere, ti chiami Pat, Lei è una “gatta”. Le fusa ma tu non “affondi”. Sempre sul “Chi va là?.
E la schivi. Non ti fai schifo? Sei un moscio. Morsica, spingi, di più, ecco che il Cuore si rompe.
Ora, basta! Datti uma mossa, smuovi il calore.
E tu, bastardo, godi come un “matto?”. Stai zolo zitto. Stavolta, ti slogo la mascella, macellaio.
Rissa, forza! Divelli il lupo, atletico inquadra la situazione, tutti con le cravatte “a quadr(ett)i”, pragmatici di quadernetti. Non siamo più a scuola. Ti sculaccio, io.
Che bestia! Sedatelo! Che cos’è questo chiasso, “allucinogeni”, notti, pum pum, boom, esplode l’orologeria, la bomba! Che t’aspetti l’inchino? Io ti spettino, rispetta le regole del gioco.
C’est la vie. Dirigiti a ovest, non a Oriente. Ne ho piene dell’Occidente. Solo frontali “occipitali”, capitalismo, perdenti contro “trionfatori”, bandiere americane, “Il Grande Sogno”, meglio il sonnifero, Morfeo lo sa. Giants vs Eagles, nani contro uomini!
Baraonda, devi ricominciare. Da tre? No, da zero, hanno azzerato tutto. Anche l’elaborazione del lutto! Che succede?! Disgustali. Gustatela.
Ricorda: nel dubbio…, il profumo di Donna come Pacino.
Il rimpianto, la melma, il fango, il pantano, sei lento, sgranchisci, no, avete il granchio. Ingranerai la quinta, no, non le granate, sgrana. Sgranocchiatela. Nutella! Piastrella, pastello, castello dei sensi di colpa, di coppia, accoppali tutti.
David O. Russell, appassionato di storie “ai margini”, linearmente perfette d’una sceneggiatura che non fa una grinza, esagera, sa dosare invece benissimo la miscela, anche quando Jennifer Lawrence “sparacchia” a zero un’improponibile lista di partite imparate a memoria, ché è stata certosina di ricerche e “ricette” d’amore, in fondo, quindi torna, instant classic come il romanticismo di Frank Capra. “Banale”, eccessivo, ridondante, non ci crede nessuno.
Qualcuno sì. Qualcuno lassù.
Cooper nella migliore interpretazione vestita d’imbruttirsi con capelli corti e scarpette da ginnastica “imbracate” in sacchi d’immondizia, Jacki Weaver eloquente a commuoverci di tenerissimo affetto, un De Niro ironico, “maniaco maniaco”, strepitoso d’occhi fra il duro e lo svenevole, irsuto e un po’ “vecchio”, compulsivo e “telecomando” d’una recitazione, da anni a questa parte, non a pilota automatico.
E una grande Jennifer Lawrence, “troia” regina di cuori a dominare ogni scena.
D’Oscar sacrosanto.
Applauso!
Magnifique!
(Stefano Falotico)
“Il lato positivo”, recensione da “Il Corriere”
Ogni nuvola ha un orlo argenteo, dice il titolo originale inseguendo una frase di Milton: c’è sempre un lato buono. E alzi una mano chi non si sente nevrotico bipolare come Bradley Cooper che, dopo aver fatto Una notte da leoni, qui si scopre attore sensibile e finissimo. Giovane reduce da un istituto psichiatrico, insegue il sogno di un matrimonio infranto, tornando a casa a respirare a pieni polmoni altre nevrosi: la mamma con i suoi stuzzichini e il papà tifoso compulsivo di calcio e ossessionato dalle superstizioni. Fortuna che c’è la bella vedova della porta accanto che, dopo un poco di ninfomania terapeutica, se la intenderà con l’altro orfano affettivo.
Personaggi sempre di corsa questi di David O. Russell (in The fighter boxavano): jogging, gare di danza, pugni. Guardando da vicino questa comunità così particolare e così universale , si scopre che nessuno è perfetto, nessuno è felice, nessuno è normale ma un’anima gemella, anche se in subbuglio, da qualche parte esiste. I ragazzi prenotati a un forse non eterno amore ci dicono infatti di sapere «qualcosa» che a noi sfugge. Vero. Anche se a volte il nostro esagera in isterie prendendosela con Hemingway, l’analisi del non breve incontro è raccontato con stile impressionista che mescola dramma e commedia, humour di prima qualità, pathos e patologia, scenate, prove di ballo e musica vintage con una canzone che prende il peso della colpa. Detective antropologico, il regista segue un cast perfetto con Jennifer Lawrence fresca di Oscar, la scoperta Bradley Cooper, un De Niro che finalmente ha ripreso a recitare, la brava Jackie Weaver, tutti a porte socchiuse se non chiuse nel microcosmo familiare. E si riflettono, magari deformati, rimorsi, rancori, delusioni e illusioni, e la corsa verso un happy end tutto da vedere. Ma soprattutto è un film che riesce a illuminare angoli nascosti, dove non si spolverano ricordi e la paura del quotidiano viene vinta dalle illusioni del cuore.
VOTO: 8
Maurizio Porro
“Il lato positivo”, recensione da “Sentieri Selvaggi”
Il lato positivo è una sorta di film/matrice per il cinema di David O. Russell: prepotentemente bipolare come il suo protagonista e capace di alternare sequenze straordinarie a cadute improvvise. Ma stavolta riuscendo in più occasioni a emozionare sinceramente. E allora la “silver lining” (“buon proposito”) potrebbe essere il percorso verso la sincerità/semplicità che lo stesso O. Russell sta evidentemente compiendo
Ok, bevo troppo, ho lavorato in molti bar, e ho perso molte opportunità, ma sto cercando di migliorare…” Amy Adams in The Figther
È la costante ricerca di una redenzione, di una seconda opportunità, che accomuna i vari tasselli della breve filmografia di David O. Russell. Personaggi spesso schiacciati dal loro ambiente, che percorrono il “tempo di un film” per evadere, ritrovare se stessi, superare le paranoie. Da questo punto di vista Silver Linings Playbook potrebbe veramente rappresentare la matrice di tutto il suo cinema: il protagonista Pat Solitano (un ottimo Bradley Cooper) è affetto da gravi disturbi di bipolarità, alterna violenti scatti d’ira a improvvise folgorazioni estatiche; proprio come da sempre fa la regia di O. Russell: prepotentemente bipolare, capace di alternare sequenze straordinarie a cadute improvvise nello stesso film. Ma questo potrebbe anche essere il “lato positivo”, ossia il costante ragionamento sul (suo) cinema: dalla chiusura del discorso sul postmoderno (Three Kings), a quello sull’autorialità dei padri (il controverso I Heart Huckabees) e sull’ibridazione cine-televisiva dei figli (The Fighter).
Pat, però, deve anche lottare contro un ossessivo ricordo: sua moglie che lo tradisce nella doccia di casa, la violenta reazione contro il malcapitato amante, il successivo internamento in un ospedale psichiatrico. Il nostro film invece si apre con l’inizio del percorso di redenzione, nella sofferta speranza che ogni evento, libro, vita possa avere un Happy End. Possa trovare il suo lato positivo e fermarsi là, perché sarebbe giusto così. E allora l’incontro con la tormentata e bellissima vedova Tiffany (notevole l’interpretazione del premio Oscar Jennifer Lawrence, sempre sul punto di far detonare la sua rabbia repressa) segna uno scarto fondamentale nella vita di Pat: si possono sconfiggere i proprio fantasmi con la potenza taumaturgica della condivisione? In un liberatorio e fatale ballo sregolato?
O. Russell mette al servizio della bella storia tratta dal libro di Matthew Quick tutto il suo (un po’ ruffiano) impianto registico fatto di strategiche scelte musicali e qualche dotta citazione qua e là, ma stavolta riesce a raggiungere in più occasioni una sincerità sentimentale che scuote lo spettatore nel profondo. E lo fa intelligentemente affidandosi per lo più agli attori: oltre ai due protagonisti da segnalare la più convincente interpretazione di Robert De Niro almeno da dieci anni a questa parte, un padre divorato dalle sue simpatiche superstizioni sportive che si apre emotivamente al figlio chiedendo indirettamente perdono per il passato. Ecco: la “silver lining”, il “buon proposito”, è un percorso verso la sincerità/semplicità che anche il cinema di O. Russell sta evidentemente compiendo. Idealmente in linea con l’ultimo Van Sant di Promised Land qui si avverte un sottile ritorno alla magia del contatto umano che possa creare cambiamento (echi del cinema settantesco di Hal Ashby), in un film dominato dalla strada come mondo/set prediletto in cui tornare a correre, litigare, abbracciarsi, amarsi, “incontrarsi”…
Titolo originale: Silver Linings Playbook
Regia: David O. Russell
Chi è Batman?
Non sei m(al)e, i film della settimana da gustare nella caverna
I film della settimana si prospettano sognanti e io propenderei sull’“anormalità”-anomalia d’un Bradley Cooper ammaliante e “malato” più James Franco di Sam Raimi “magheggiando” nel supereroe
Batman vive in Transilvania
Domani, cioè domani, pigliate carta e penna, è un Giovedì coi fiocchi.
Con un doppio Franco, versione “zucchero filato” e poi Harmony Korine bastardo.
Fra i due litiganti James, Lawrence Jennifer si “gode” lo “scemo del villaggio”, e De Niro applaude, da vecchio lupo di mare. Il Bob sa che tira più un pelo di figa che un carro di buoi e, ove v’è “il lato positivo”, c’è anche l’amarezza-“dolce” che però balla il “liscio” in quello B “sedabile” e da “rassodare”
Ah, menestrelli, me ne sto nel castello. Giardinieri, il mio fiore fu reciso, e son Batman col maggiordomo che mi “dona” una cena “gustosa” di pipistrelli. Un pochino insipidi.
Tu, “donna”, rastrella l’uccello. Tu, mentitore, ficcati la mentina in bocca. Tu, minchione, sparati un altro “segone”. Tu, favolista, usa di più la fava.
Basta, ho fame!
Servo, metti su il giradischi, ho le palle girate. Togli Lucio Battisti, “spingi” con “Big” Jim Morrison.
E tu, della gleba, fai il letto, ieri ti “sei fatta nelle mutande”… col mastino dei Baskerville. Villana!
Accendiamo la Tv. Che cazzo danno? Vediamo un po’. Ecco, su Sky, c’è ancora Lucarelli Selvaggia. Come glielo darei io, nemmeno Nanni Moretti.
Sì, Nanni è un finto “papa”, per an(n)i volle papparsi solo Morante Laura.
A me non lo “dà a bere”. Inutile che filosofeggi di brioche, tanto Laura non sarà cornetto a suo marito. Ti tolgo il cappuccio, Nanni. Altro che i tuoi cappuccini! Sei un finto monaco! Tenete calmo il caos del Moretti, e tu, poveraFerrari Isabella, ti sei lasciata sodomizzare da questo sordomuto “provetto”. Che fai come Ornella Muti col Ben Gazzara? Che cos’è stato mai quell’amplesso-“tinello”-tieni qua simil Bukowski da La messa è finita in “pappamolla?”.
E io dovrei stimare il Nanni? Sì, meglio di Castellitto Sergio, un laido da Claudia Gerini per il “girino spermatozoico”. Almeno Daniele Luttazzi è onesto col “suo”.
Non si sposa la “Strega” Mazzantini per poi “spazzolare” le famo strane.
Non ho mai capito il Castellitto. Come attore serio, vale la calza della befana. Come bonaccione, è uno stronzo, come emulo partenopeo di Totò, no! Solo da popò di sculacciate.
Comunque, maggiordomo… hai registrato Selvaggia? Sì, sì, hai ragione. Stasera, ha scosciato poco. Scoccia sempre con le sue “menate”, almeno “vedessimo qualcosa” di più “spumeggiante”.
Maggiordomo, preparami un cosciotto di pollo. Puliscimi il piumino.
Rosolalo bene, poi telefona alla megera maniaca religiosa di Via del Rosario, per catechizzarla a far Quaresima solo se prima “cresimerà” l’amante suo arzillo con delle creme di cioccolato per la “veglia(rda)”. La sachertorte sa…
Bene, bene, nulla d’interessante. Spegniamo lo “zapping”. Allora, Cristo santissimo! Quanto devo aspettare per questo pollo? Voglio il contorno di “patate!”.
5 minutes later, dinner…
– “Mettilo qui”, adesso m’è passato l’appetito. Sì, ho anche un po’ di febbre, vaneggio sul (di)vano.
A che ora danno domani il film di David O. Russell?
– Signor Bruce Wayne. Non so se è il film più indicato a Lei in questo momento “delicato”. Potrebbe scatenare brutti ricordi.
– Per questo me lo voglio sparare. Adesso, consegnami Catwoman.
– Ma sta facendo l’amore con Robin, sulla porta della stanzetta c’è la scritta “Do not disturb”.
– Ah, quel rompiballe di Robin. Allora, chiama il Pinguino.
– Anche lui è impegnato coi topi di fogna.
– Non farmi diventare Jack Nicholson. Finiamola con queste “tope!”.
– Heath Ledger non gradirebbe.
– Me ne fotto, tanto è morto.
– Abbia rispetto per i defunti.
– E il rispetto per la mia “maschera”, invece? Maggiordomo, sei licenziato!
– Non può. Poi chi la servirà e riverirà?
– Tua sorella.
– Sta delirando?
– No, dico la verità. Tua sorella non è una suora che va a letto presto.
Saprà come “rimboccarmi le coperte”.
Tua sorella ha un sorriso da restar “a bocca aperta”.
– A parte gli scherzi, maggiordomo. Torna qua. Hai scaricato da iTunes il trailer di Iron Man 3?
– Certamente. Sempre ai suoi servigi, mio marchese.
– Io sono il Conte, sono Dracula, devi solo “succhiare” i miei voleri.
Dammi qua la damigiana. Ficca la “conversione” sul lettore Blu-ray. Vediamo che “razzo” di roba ha combinato questo mio emulatore. C’è solo Batman, gli altri supereroi son delle merde.
A eccezione di Superman, che è sempre me stesso anche quando si pitta di doppia personalità da “mantello” nel tonto Kent.
10 minuti più tardi…
– Questo trailer è una stronzata!
Dice solo puttanate l’“acciaio”: Sono Tony Stark, costruisco cose eccezionali, ho una ragazza meravigliosa e, occasionalmente, salvo il Mondo. Allora, perché non riesco a dormire?
Parte così, con questa “leccata insonne”. Infatti, c’è pure Guy Pearce da Memento. Nolan, Insomnia, cavalieri oscuri, scudetti, troioni, missili che volano, corazze, scoregge, tutto l’ambaradan, la banda, le esplosioni, l’artefice delle (auto)distruzioni, il bombardamento, chi incula chi, “Indovina chi è il cattivo?”, qualche chirurgo allegro, il Vinavil, il “Piglia la vita, fortificandoti”, l’emicrania, il casco, i motorini.
Con tanto di Paltrow Gwyneth palpata e slurpata. Gwyneth la conobbi quando andai in Colombia.
Lì, nella foresta amazzonica, “ammazzò” lo “stormo”.
– Cosa vorrebbe dire padrone?
– Niente, lascia perdere. Non ne vale il “pene”.
Sappi, ci tengo a ribadirlo, che sono Batman. Il resto è d’arrestare.
Poi, che significa questo Ben Kingsley “Mandarino?”.
Mah, secondo me, è meglio il cocomero.
A proposito, domani speriamo che Selvaggia mostri i meloni.
– Sì, è ora di coricarsi Wayne. Fra il dire e il fare, c’è di mezzo il mare. E s’è fatta Mezzanotte.
Domani, l’aspetta una giornata schifosa. Questo lo sa, vero?
– Ne sono cosciente. Sì, dopo questa cenetta da “ristorante”, un bel sonno ristoratore.
Ah, ecco, rimanendo in ambito di sogni. Tu ha studiato Psicologia prima di fare l’educatore in questa valle di lagrime, giusto?
– Sì, esatto.
– Ieri Notte, ho sognato questo:
mi catapultarono nel ruolo dell’ammaestraetore delle belve al circo ma una signora della platea mi trattò da pagliaccio. Al che, inferocito, aprii la gabbia dei leoni, che la sbranarono.
Poi, regalai al marito il babbuino di scorta che tenevo in un ripostiglio.
Come me lo interpreti?
– Che sei uno stronzo.
– Sì, credo che questa sia una vera “esegesi”.
Andiamo a dormire, va’.
Ci siam persi in chiacchiere, fra Selvaggia, cazzi, tendoni e trombate.
Sì, la Lucarelli, sexy come il “cazz’” delle guardie forestali. Tanto “la tira” quanto poco, a lungo andare, me lo allunga.
Dopo un po’, scassa le palle. Meglio la fionda. Meglio la liana.
Aggiornamento di stato, con poco “tatto”, alla borotalco
Selvaggia Lucarelli, stasera, intervisterà Rocco Siffredi, detto “Il glande”. Chiede ai suoi (pre)ascoltatori se hanno domande che leggerà mentre non saprà se saltargli addosso di sbattergliela o spaccargli il microfono.
Con “eleganza”, propongo “lei” tale “alto” quesito:
Selvaggia, forse da, appunto, “Stanza Selvaggia” di Twitter, te ne sarai accorta. Cominci a ossessionarmi. Sarà il tuo rossetto fuxia sucandido seno procace o il taglio dei tuoi capelli scodinzolanti, da intrecciar di baci e osar nel rossoche fa Malpelo. Sono Stefano Falotico, poeta e romanziere, cinefilo e artista. I miei libri troverai su ibs.it e lulu.com. Fanatico delle donne brillanti(na), argute, sagaci e anche ambiziose, porrei questa domanda all’homunculus che intervisterai in trasmissione “erotica”. Credete davvero che Marlon Brando sia così mitico come ce lo descrivono e come l’abbiamo filtrato? Ed è appaiabile a Siffredi Rocco, che ha sempre dichiarato quanto “duro” sia lavorare nel porno e più ostico quando s’è cimentato nel Cinema vero? Cos’è poi la finzione scenica? Un orgasmo simulato daMeg Ryan, Conner Ryan, o i cornetti alla crema di banfianesca memoria? Su questo dilemma arcano e amletico, vi lascio (ri)flettere.
Ponderate e “mescolatevi” bene. Il mio tram si chiama desiderio. E a tutti, da Batman, lo caccio nel seder’.
A parte le burle, pur essendo uno sfegatato a iosa di John Belushi, per immolare il Mondaccio violento a goliardia “piratesca” e pure, aggiungerei io, perché no, picaresca, mi concentrei, “deconcentrato”, accentrato e “Amo solo me stesso”, sulla depressione di Silver Linings Playbook
Voi non avete letto la “buona” novella del Quick Matthew? E avete fatto male. Non è giusta una cosa così, è sbagliata. Riparate al danno, comprate il libro suddetto, “sudditi”, e rattoppate pure le “topaie”. Cola acqua dal soffitto e le fitte si fan toste al fegato. Lo so, qui si accumulano debiti, e il saldatore dov’è finito?
Come? Non ci sono più idraulici perché son tutti laureati?
E chi ripara il Ministro del Gabinetto? I rubinetti? Ci son due pomelli, per quella bollente e per la doccia fredda. Ah, qui abbisogno, “alla bisogna”, d’esser un po’ bisonte in “vasca”.
Smettetela con Via Indipendenza, lì passeggian solo le vacche, io parlo delle “bollicine” del “manico di scopa”. Come? Tu sei solo una da scopone scientifico? Manca la briscola, siamo o no dei clandestini? Bische(ri)!
Un bicchierino e tutto va.
Comunque, io non la prenderei alla leggera questa storia della depression.
Tutti ne abusano. E dicono “Mi sento depresso”, e “roba” varia. Infatti, molti “finto depressi” si riforniscono dal pusher. Da questo “spacciatore di vista”, Mickey Rourke è un vero “lottatore”.
La sua faccia lo sa…
Mah, David O. Russell ha preso Cooper Bradley, giudicato da “People” un sex bomb. E l’ha trattato da bomboniera. Sì, un martire a cui son rimasti i bomboloni e masticarselo.
Appena poi si parla di depressione, spunta Hemingway. Questo “collegamento” non l’ho mai capito.
Hemingway se ne stava sulla barca, non era un tipo da barchette e aeroplanini da fringuelli paranoici.
Tutto il Giorno pescava, e poi sbucciava le “pesche”.
Che c’entra Hemingway? Da Francis Ford Coppola a Woody Allen, spunta sempre Ernest.
Secondo me, è più figo Borgnine.
In Fuga da New York, se ne sta, quatto quatto da tassista Travis Bickle con la pancia, a godersi la poltroncina tutta sola da Marty, vita di un timido, reminiscente Scorsese Martin. Nauseato, sartriano, non da salotto.
Il dottor Cassano non vi liberò dal Male oscuro. Il malessere, già, ha radici profonde.
Tempo fa, vollero “curarmi”. Presentandomi una stragnocca con due tette gommose.
Al fine che mi “svezzassi” come “Cristo comanda” e “Parla come te la mangi”.
Secondo voi, ha risolto il problema? No, l’ha “aumentato”.
In fondo, Franco Trentalance è uno che piglia la pastiglia.
Ho detto tutto…
Senza party, Martini e George Clooney.
Perché dovrei stimare Giorgino? Meglio il vino della Georgia.
Fra quei colli, mi sento a mio agio.
Il resto mi sembra una tavola imbandita. Per di più, in campagna, l’unico bandito, che puoi incontrare, è il pastore tedesco.
Le cagne… che vadano a “zappare”. La mia “zampogna” non l’avranno.
Da anni, una famiglia di ebefrenici tormenta le mie notti batmaniane.
Come più volte, in altre vesti, v’illustrai.
Adesso, pare che il figlio, una sorta di “Enigmista” del circolo sociale degli handicap su giochi mentali “Scarabeo”, sta da sagrestano con un ex grassona che ha raccattato vicino al vicolo di Via Vendila di San Diego.
Ha affisso la sua foto da “tenerone”, col padre manesco recidivo a spettegolare della moglie, ex insegnante “Tu mi stufi” sulle croniche mestruazioni non appagate, nel dar la “mossa” al sangue suo venereo, non lo venera tanto, perché si sposi e metta la testa a posto.
Come diceva Totò, a prescindere… la testa dove deve stare? Al solito posto, cioè sul collo.
I cretini s’innamorassero delle cricetine, di mio voglio essere un genio.
Sopra tutti e da ribaltare nel caso rompessero ancora. Con tanto di teste da dar in pasto alle zebre che vedono la vita grigia da fascisti.
Con questo vi lascio. Trascorso domani, tale famiglia riceverà altre querele.
Ora, per concludere questa Notte, tornerei su Rocco Siffredi, davvero identico allo stilista “Rocco Barocco”.
Sì, una cuoce, l’altro cuce. Uno le mette, “mettendolo”, a cuccia, l’altro veste gli abiti della casalinghe in cucina.
Siffredi è la vergogna dell’Italia. Tutti a “celebrarlo”, sì, ci mancano i candelabri e abbiamo completato l’anal orgy.
Di mio, al “digitale”, ho sempre preferito l’anal-ogico.
Oggi leggo “Senilità” di Svevo Italo, ieri lessi una scemenza. Probabilmente, non leggerò più. Di più.
Ho già letto tutto. Quindi vanno riletti. Allettiamoci nel lettone.
Sono l’eccelso per antonomasia. Rinomato e “mobile”.
Ricorda: ama il prossimo tuo e porgi la guancia. Devi essere amico del giaguaro.
Non è stata colta?
Infatti, va cotta a vapore.
Vivo fra le nuvole.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Spring Breakers (2012)
Korine non è per chi ama il Cinema “carino”. A questo piaccion le ocarine…, dette più volgarmente mignottelle.
La Sevigny sa il suo brown bunny.Il suo “cinemino” ricorda poco quello di Cimino. Tanto epico è Michael, quanto “profilattico”, malsano è Harmony.
Ne vedremo delle “belle”, sì, delle zoccole.
- Il lato positivo (2012)
Oggi, una scema ha postato questo su Facebook: “Il piagnisteo spegne i neuroni. Allontanarsi subito dai negativi…”.Sì, pressappoco così.
Ora, una supposta alla donzella. Una bella r(e)azione ricostituente.
Comunque, “concordo”. Mai scherzare sul depresso bipolare, buttandola poi nel balletto.
Non è che meglio il bulletto Franco James?
Sì, James se ne fotte.
Franco, pane al pane e vino al vino, senza Avril Lavigne, ma “vendemmia” fra le vigne.
Egli pesta, batte il chiodo del giubbotto quando è “calda”, è Tarzan anche in Jane… Fonda.Spacca il culo.
Infatti, non è esperto di algebre relative.
- Il Grande e Potente Oz (2013)
Mah, parto prevenuto. I primi film del Raimi mi facevan “venire”. Storie horror cazzute, di boschi, fragolette, orchi, occhiataccia, nottataccia, Bruce Campbell che tirava a campare nel reparto ferramenta, le campane dei campanili gotici, l’oscurantismo, le gambe aperte, il filo spinato, il porcospino nella figa dei nani bisessuali, gli scheletri nell’armadio, le soggettive, la suspense.Da anni s’è “fumettizzato”. Una versione Tim Burton edulcorata con un retrogusto “tagliente”.
I presupposti per il capolavoro ci stanno. Quelli per la porcata, di più.
