Oggi, alle ur(i)ne, vota la lista “Falotico”, per un Futuro ove chiunque sia libero da spauracchi e possa volteggiare d’avvoltoio nei suoi involtini in salsa agro-dolce…, e tifate per Bob De Niro agli Oscar
Prefazione “in ciclostile” d’un giovane pimpante che oggi va col triciclo e domani in BMW, acronimo di “Beate le minchie del W la vulva!”. Sono furbo? Certo…, sono la “volpe”.
Oggi, fratelli della congrega, c’aggregheremo per migliorare questa “pantomima” di Paese impantanato, ove le donnicciole infangano e poi van alle terme coi “fanghi” per poi coltivare il “fungo” del marito fra calli veneziane e un callo “profumo” noia e caligine, fenomeno atmosferico di come le mie palle non ci vedon più, causa nebbia “a branchi” che m’assediano incidentali del mio sinistro “temporale” nelle tempie troppo precipitose per una “serena pioggia” sulla di Lei “nuvoletta”, eh eh che diavoletta, domani io vi dico “Votatemi!”.
Bando alle baldorie, fuori i coriandoli, in gran coro di fighe c’accoreremo a malincuore delle malelingue. Sì, io uso la lingua orale senza la vostra oratoria, e vergo di mia “pugnetta” questo motto “su e giù”.
Basta con la pastasciutta, con la Santanchè, con le chiaroveggenze, con i cherichetti, i falsi cleri e queste tristi cere: è ora dell’Ultima Cena a tali cretini: fuori l’accetta, spruzziamo aceto a questi ceti, io dirigo da criceto, io aborro e non accetterò. Maddalena sa che che m’è “lento” perché la amo d’irruenza mentre Lei grida alla Renato Pozzetto un “Eh, la Madonna!”, e gli invidisiosi mi maledicono mentre Monica Bellucci, con me, è la Gioconda nel piatto delle mie “anaconde”. Sì, del mio cunicolo coniglissimo
Non regalate voti inutili al Grillo Beppe, il pagliaccio di Pennywise son io e ci tengo a rubare a Tim Curry perfino il pollo al limone su risatina da rosticceria cinese. Ah, vengo turbato da masse di stangone per culi da gustare.
No, non pensate che io scherzi. Ho mai mentito? Sempre. Oggi giuro vendetta e ieri si vendicarono di me, riducendomi un mendicante.
Ma, “fallo sta”, che le attrici porno, più per la “maggiorata”, mi contattano.
Credete che vi racconti “puttane?”.
No, tutto attestato da Twitter.
Ora, recatevi sul profilo dell’immenso fondoschiena “anal” di AJ Applegate.
“Following-(a)izzatelo” e, oltre a sfilarle la gonna, peraltro molto corta ma già d’appetito per il “lungo” Erik Everhard, troverete la mia foto fra le sue “mutande”.
Provate. Andate avanti con le immagini del suo “profilo” e spunterà la mia immagine con la scritta “Fuck me, goddess!”. Sì, sono un poeta ma, per “dirla” alla Christian De Sica, quando ci vuole, ce vo’!.
Ecco, molti altri, quasi tutti tentarono d’accalappiarla e alcuni “la” retribuirono bene ma, nonostante pagarono, AJ non ne “venne” appagata.
L’unico, che la soddisfò, fu il Falotico, come si può notare dal suo “avermi archiviato” dopo la gran chiavata.
Invero, se ne sta “lì” fra tori porcelloni, mentre io (di)spero pensando al porcellino degli spiccioli nel salvadanaio. Più che un ano grosso, si prospettan anni magri.
Comunque, vi lascio nel dubbio. La foto è equivoca, è un piacere già che AJ l’abbia “inguattata”, semmai spalmandola, spumosa, nella sua gatta focosa.
Sì, vivo di sogni e, qualche volta, anche di “botte” che la mia (s)fortuna non me la dà.
Quindi, a voi elettori, do me come Cristo. Siate pacati e non Ponzio Pilato, ho già troppi pianti e piaghe…, anche “purganti”. Basta con l’Inferno! Posso almeno “alzarlo” per un Purgatorio? Pretendo, dopo an(n)i di gironi viziosi, una Beatrice.
Basta con Virgilio, basta! Che cazzo vigili?
Che vuoi vagliare? Voglio “ovularla”. Invece, mi preparerò un uovo strapazzato di mio pazzo non spupazzarla. Eh sì, la bambolina…
Ecco i punti su cui la mia lista sarà intransigente, sebbene sia “ristretto”. Sì, siamo concisi, togli le mani dal mio prepuzio, zia! La circoncisione non è “affar” tuo.
Sono un circense.
1) Se tu sei uno qualunque, almeno che tu sia qualunquista per una qualsiasi.
Applauso!
2) Se tua moglie vuole il mutuo, rendila muta. Sì, affidati alla banca dei pegni. Ti chiederà anche la banana, non in senso sessuale, ma da “sbucciarti” nella tua “macedonia”. Eh sì, ti credevi Alessandro Magno, mancano i soldi per magnarsi pure un americano a Roma.
3) Se sei un ghepardo, devi ottenere una leopardata.
Votatemi e, dopo di che, seguite gli Oscar. Vincerà De Niro.
Ho scommesso 30 Euro su di Lui, essendo vent’anni che non viene neanche candidato.
Quindi, i numeri del Lotto sono: “33, gli anni di Cristo, 47, morto che parla, 69, le primavere di Travis Bickle”.
Il resto, detta fra noi, mi pare una zoccola.
Anche se Elisabeth Shue di Via da Las Vegas potrebbe starci.
Sì, mi farà un pompino e si tramuterà, “orripilata”, nel poco depilato Jerry Calà, urlandomi “Fig(li)o mio, che sfigas!”.
A parte tutto, non cambio neppure coi carri armati, son io che mitraglio.
Sono questo, lo sono sempre stato? Non ti piaccio? Vuoi che migliori? Ah sì? Beccati questa miglioria di vaffanculo!
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
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