Domani, in data Sunday, salirò anch’io sul palco. Vestirò di cravatta arzigogolata nel mio collo “seduta stante” per la platea applaudente. Alcune vecchie “indosseranno” l’apparecchio per i denti, e Jack Nicholson, sguaiato nel doppio mento da porcellone, mi sosterrà nell’attacco “letale”, spronando la mia “giovin” chioma nel richiamo di foresta a gran voce. Quindi, assieme, inciteremo le tribune a scaldarsi per Jennifer Lawrence, tifando di “grosso” per un Silver Linings d’annuvolarla in baci al trofeo “eretto”.
A parte gli scherzi, queste le mie conclusioni in merito alla manifestazione di domani. Non la trasmetteranno in Italia, ma sarò presente eppur giustificato d’assenza su “paraboliche” a raccontarvi questa parabola, intitolata La parola del prodigo che ruppe la diga e ora ficca le fighe, salvo spartiacque d’ingravidarle nel mio Vinavil.
Trama “scarn(it)a” all’osso mascellare del macello a me combinato. Non vi furono combine, molte concubine mi concupirono e non capii un cazzo del loro “svolgimento” nell’avvolgerle di “sviluppato”:
ero affacciato al davanzale del mio “loculo”, quando Edgar Allan Poe scherzò sulle sue “misure” al motto di “Sono mostruose ma non lo mostri”.
Compresi l’antifona, grazie anche all’Amplifon del mio apparato genitale che, dalle orecchiette con cime di rapa, passò lestamente-grufolando alle sventole. Sì, ne colsi una “fragrante” e Lei assaporò l’arnese, oscillando basculantissima nel brodino di saliva e togliendomi il basco per “incappucciarmelo” nella “cappella” del matto più piselleggiante senza più alici acide ma con rosso sanguigno al peperone.
Dopo molte avventure, finii ricoverato per mancanza d’ossigeno, soprattutto svenato di vasi dilatatori non più “comunicanti” dato-non dato reciso pene stanco che abbisognò d’una pennichella.
Mi misero in penitenza, rischiai anche il penitenziario poiché una ragazzotta di nome Ermellina mi denunciò solo per averle rubato la pelliccia. Invero, la salvai dalle sue ferite d’amore, con la Penicillina. Insomma, in fin dei “conti”, da “piccolo” s’ingigantì. Come la favola di Pollicino. La strada mi sfinì, sfidai l’orco porchissimo che m’ingiuriò immemorabilmente, soffrii un momentaneo indementimento “frutto” delle offese, ma m’indurii alla diaccio. Sì, il Diavolo, che adesso fa festa ed educa ogni pargoletto a giocare nei parcheggi. M’apparto e lì pattino, dopo tanto appartarmi di culo poco parato senza carte laureate ma parate stagn(ol)e con appartamenti spartiti con una di cattivo partito. Secondo me, già partita. Si droga, temo che ne voglia. Di dose…
Le spagnole mi piacciono e ho incontrato il mio Wolf. Ha arredato la mia stanza da letto con del rude Rovere. Il mio caffè è ottimo, quando vado a far la spesa, io soppeso il portafogli e, se incontro una che ama le sfogliatelle, la delizio di “Nutella”, infarcendola di fragolina sulla montata.
Dicesi prepuzio dello zietto che accende il “candito-candelotto” e soffia, a lume di candela, sulle belle.
Per la categoria “Best Actor” io appoggio la linea di Bradley Cooper. Cooper sfornò l’interpretazione della carriera e ora non è più corrivo nella trucida Jennifer Esposito. Prima era malato di mente e anche delle sue tette. Ora ha un culo della Madonna!
Per la “Best Actress” tutta la mia stima per Marion Cotillard. Avanti, uomini della ciurma, uscite dalle stive, acciuffate questa qui, è “Rust-ica” e soprattutto “Bone!”.
Per la miglior attrice non protagonista, il mio John Cusack in mutande si scalmana per Nicole Kidman.
Ma il migliore rimane Bob De Niro.
Ieri, vari tizi su Facebook, dopo ch’è comparso il suo nuovo trailer di The Big Wedding, hanno scritto che, se continuerà su questa scia di filmettini, allestiremo presto una lista delle maggiori cazzate della Storia del Cinema, e tutte le pellicole del suo ultimo ventennio entreranno in competizione per i primissimi posti.
Siete degli irrispettosi! Pettinatevi!
Prima di sindacare sul Robert, ne avete da mangiar di pagnotte, voi sempre andate a mignotte!
Prima di raggiungere una Naomi Campbell, dovrete “sudarvelo” ancora di molte seghe, perché siete da campetti e belanti.
Io e Naomi c’incontrammo un decennio or sono.
Mi lasciò perché ero più nero di Lei.
Ora, in giornata credo che qualcuno abbia ricevuto una telefonata di giusti chiarimenti. E, se non è avvenuta oggi, Lunedì mattina la “segreteria” squillerà d’un drin drin “allarmante”.
Ancora ricevo spropositate segnalazioni in merito alla mia emerita persona, e qualcuno si rivolge a estranei psichiatri per accertarsi delle mie condizioni “psicologiche”.
Tutto previsto secondo il pianificato disegno, ancora una volta inascoltato o equivocato per fraintendimenti da spiegare secondo una strategia giudiziaria. Mi par doveroso quindi, di tutto punto, evidenziare bene l’andamento dei fatti, assai clamoroso per una famiglia che dovrà rimborsare al più presto dei quattrini sonanti, più di quelli già emessi in aule di tribunale col loro avvocato affranto e “indifendibile” dopo che prese coscienza d’aver appoggiato un balordo a raggiro di bugie dietro falsarie cauzioni onerose d’un pagamento “saporino” tangente.
Visto che, anzi, sentito che le voci “disturbanti” continuano a esser “richiamate all’ordine”, non si sa ancora per quale scellerata, malsana ragione, “a comando” forse del solito nucleo di borghesacci che dispiega istruzioni “educative” anche ai propri “amici” da manovrare con richieste di “sottolineature”, la persona che si è recata, personalmente, a riferire d’una normalissima, ribadiamolo, telefonata innocua, pacifica e però assetata di pareggiamento legale dei conti, a dimostrazione prossima della “lucina rossa” sventolata a tal proprio, e impropriamente di me appropriatasi, famiglia spurgata assai presto e nuovamente di debiti a seppellirli su spellata pellaccia e lor “carnascialesca vivacità” scoperta da tutte le oscurantiste diffamazioni, è corretto già spiegare ciò che accadrà.
Tale persona verrà, appunto, chiamata per un confronto. A sua scelta d’accettare o rifiutare. Consigliabile la prima opportunità, dato che, se si negherà al colloquio, poi il mio avvocato dovrà obbligarlo a render conto del motivo per il quale continua a “rivolgersi” alla“salute mentale”.
Se accetterà, opzione ripetiamo quasi d’obbligo, prenderà nota di tutte le atrocità che una persona, per “puro” scherzo campato per aria d’una famiglia calunniatrice, s’è dovuta sorbire.
La questione è questa, inequivocabile: è stato chiamato, per fiducia e rispetto ad antichi codici morali della seria professionalità, a confessare quel che successe per filo e per segno e ad ammettere se è vero che una persona era stata presa di mira da un infame orripilante soltanto perché, all’epoca degli eventi, “non lavorava”. E non potrà mentire.
Sul taccuino suo di mio sottoscritto, spunteranno quattro romanzi all’attivo, balzeranno presentazioni letterarie, una Bellezza mia impareggiabile e un’alta coltezza da Principe di cui, appurato il torto allucinante del quale è stato vittima per “carneficine” omicide salvate proprio dalle istituzioni che han svelato il misfatto del colpevole mostro, non più se ne può toccare né minare la grandezza.
Sì, che il porco brindi e scherzi con le sue puttane finché la sala d’attesa dell’appello lo “scappellerà” in modo sputtanante totalmente.
Bellino caruccio scemotto, si dice sorpresina col “tappo” dello spumantino.
Ecco cosa succede ai pazzi come te, non lo sapevi?
E dire che gli consegnai anche una copia omaggio di The Score affinché potesse subito identificarsi con Edward Norton e non sfidare, di sotterfugi, il Maestro.
Ma agì di testa sua da “fottuto” e il palmo di naso fa rima adesso con la sua idiozia.
Scattategli una foto, cis, facci un sorrisino. Ah, ma è carino, chissà dietro le sbarre.
Complimenti.
Ricordate: neanche Dio può fermarmi.
Dio è mio figlio:
Seven Ass alla Rita Rusic, meglio Lopez J. Lo, il lato
Chi non adora il lato di Jennifer Lopez soffre di profondo distacco dalla realtà con diagnosi giudiziaria da ospedale psichiatrico ove sarà “rassodato” di “prognosi riservata” a internarlo
Ho sempre avuto una predilezione per il culo. Da quando nacqui, questa zona delicata da deflorar con baci “allo spogliatoio”, merita il mio ossessivo mirarlo “dall’alto verso il basso”, con modulazioni di frequenza d’un attizzato benessere “incandescente”, del mio candito smanioso, giocondo e “pindarico” nel pinnacolo a “colar” come una bevanda alcolica. Queste natiche in cui dissetarsi, sprofondare con euforia “brillantina” di “pomate” erogene come un sonnifero caldo e pacato nelle sue cavità serpeggianti, famelicissime di felicità libera da castrazioni psicologiche, alzata bandiera di “bianco” sol (ar)renderlo in spumeggiantissimo colorito di gote arrossatissime, di labbra musicali di “greve bassezza” e fors’intelletto nei letti a dinoccolarci come dondolanti nella culla di posizioni del dritto vincente sul rovesciarla di match point, il punto focale centrato, “interiorizzato” in noi aizzati, pizzicandole i capezzoli, “sozzi” mentre persevero, “severo” e dur nel seder’, di spruzzi e “frizzi e lazzi”, del caz’ in tiro nell’attillato sradicarle ogni “guglia” della sua parigina eleganza e “peperonizzarci” nel frizzante piccantissimo da toccatine nel palparci, spaparanzarci e di pranzo succoso nella cena dei nostri ormoni apparecchiati come il mio “aeroplano” in volo nel suo viola che, da rosina, si scalmanò in alabastro mio folgorandola nelle sensuali girandole del mio “girasole” con “foglia morta” di palombella e piombarle addosso di pallottole. Prima, ero in pantofole, ora affogo nella sua scalza nudità, affondando di ginnaste arti marziali nel viziarci senza fedi nuziali. Sì, siamo come dei profiterole, la spalmo di panna e monta il desiderio, sciolto di mia bocca a gustar gli zuccheri del suo fondoschiena “ipercalorico” nelle mie ipertrofie virili “sfornanti” un formato “gigante” come il gelatino nella sua Estate bollente del bikini mozzafiato che mangia gli “strozzapreti” in riva al mare, da “bagnina” per amplessi “al largo” di sue acque scongelate dalla mia “gelatina”.
Potete disprezzarla, ché puttana lo è e lo sarà, e svende-sventolante un didietro sproporzionato da strappamutande.
Ma Jennifer è impagabile, impenna, forse è un’attricetta ma, sicuramente, da “cerbottana” nel bersaglio ove, appena slaccia, sale e “irrigidito” la “intirizzisce” nel rizzarci, con le sue gambe affusolate da gatta sulle fusa nelle effusioni da trasfusione di sangue tagliente a lenzuola condivise su rischio venereo, forse Ercole instancabilissimo a smaltir la bile e a godere anche di suo qualche chilo in più da bulimica però di biochimiche alchimiste della mia “ampolla” sbriciolata dal suo graffio in punta di piedi al diamante del mio Nilo condita di diga e dita del drenaggio “idraulico” nell’affannarci, disfarci, rifarmela e sfondarmela.
Sette culi che valgono cinque minuti della vostra vita. Da 5 diventerà più lungo di centimetri.
A seconda della misura, Jennifer e codeste “soppeseranno” se vale il pene.
Jenniferona di Parker:
Alla prima, s’esibisce vedo-non vedo. E io immagino tutto.
Le otto donne più il mio mezzo alla Greenaway con Walker Polly:
lo decanterei per ore. La gente mi chiede perché sono tormentato e vivo male.
Mi legano al palo, mi riempiono di pugni. Torno a casa tumefattissimo, accendo l’hard… disk e mi “viene” l’ernia del disco dinanzi a questa pischella.
Facile preda
La Crawford conosce William, e lo rende grosso come Neeson Liam.
Rusic Ritona rizzona:
oggi, Rita è ancor più bona. Stando col Cecchi Gori, dimagrì spompata. Ora, le poppe amano le prue dei giovincelli nella sua stagionata “prugna”.
Così fan tutte
Koll fa assonanza con? Bravi.
Dal tramonto su salparle
Hayek è il salmone del mio orso “polare” ad afferrarla nel lago del Canada, e a “incanalarlo”.
Tweed Shannon per il pannolino:
Shannon beato Gene Simmons. Egli, di capelli strizzati, se lo “ingozza” ogni Notte con forza.
Tornando alla Lopez, ecco i ruoli che ha rifiutato:
Desperado
I conti tornano, Eastwood-Banderas lo sa. Salma batte Jenny di seno, lì no. Antonio è bello e lo voleva rotondo. Altro che Griffith Melanie, una lagna da smielargliela.
Il gladiatore
Connie Nielsen è l’avvocatessa del diavolo, ma la Lopez sarebbe stata il “Non c’è Charlize Theron senza la terza misura” dell’Al Pacino nel Reeves Keanu “chieun’ chieun’ non far il ricchione ma spingi ficcant”, come si dice in Meridione, va la cravatta slacciata e lì appiccandolo.
Jerry Maguire
Quando guardo Tom e Jerry faccio sempre confusione. Chi è Tom? Il topo o il gatto? Sì, sì, vero. Jerry è il gatto, anzi è nella topa. E la Zellweger è mosciarella-algida. Volevo “vedermelo” il Cruise “missilizzare” il suo “fal-limento nell’accrescimento d’una mogliettina “Toast-tostandolo va il taste della tastata nella crostatina di marmellata”.
Lara Croft
Mah, so che Angelina ha due tette che te lo spalmano come la sottiletta Kraft, ma la J. Lo, in tenuta strizzata, potrebbe strozzartelo di “oro”.
Alle prossime elezioni, non votare Berlusconi. Vota Lopez Jennifer.
Tanto, peggio di Mara Carfagna non può farseli.
Fra Jenny e Mara, scelgo il martello sui maron’. E decreto l’amputazione a ogni puttanon’!
Finiamo quest’exploit con quest’approccio da “riccio”:
m’oscurerai per mancanza d’empatia e aggrotterai la fronte, elidendomi dal raggio solare tuo visivo d’orbite mie sognanti un seno maestoso che mi sporge malizioso da s-puma.
Sono un fanatico della clowneria, adoro nuotare al circo nella stanza dei pinguini, ove offusco il piumaggio nero nell’applauso morbido di spettatrici dalle mani vellutate che osannano il mio volto a (o)mettere il becco con dissoluta faccia da schiaffi, ché guardo le tacchine mie colleghe, dette “balenottere” danzatrici, e il direttore che ammaestra la plebe con le scimmie nel porger gli arachidi ai bimbi lì a ridere ma inconsapevoli che saranno educati a “crescere” per adorare solo le cosce della leonessa. Sì, se n’appaieranno da cavallini matti, spronando gli orsacchiotti lor intimi al cowgirl sudando nello “scrosciante” della “follia” in visibilio, invisibile nella maschera sociale dietro lavori che ne travestiran le porcate con la “leguleia” liceità.
A Licia Colò preferisco il mio coccodè. A quelli laureati in Giurisprudenza il mio pruriginoso al contempo “gingillo” chiamato Ciccillo d’uccel’ alla Jim Morrison nella Kathleen Quilan di Oliver Stone, e a Stone Edward Norton, double face del film di John Curran, amo il mio Bob De Niro che fotte la Jovovich nei giochini “pen-intenziari non prete-reintenzionali ma di bone intenzioni” e neanche penitenti eppur “tenendole” strette le gambe del suo Yo–yo. Son un onanista dipendente, meglio di te, pennivendolo moralista che paghi le troie lecchine.
In fondo, “scavando”, la vita non è un film di Gabriele Muccino e neppure tanti bacini. Son gatte da pelare e c’è anche da faticare. Solo così puoi scovare colei che cova per scopare. Se qualche volta vincessi una miniera, sarei meno “manovale” e validissimo come la massa che s’ammazza d’invidie e legge quest’ipocrita favola:
un cane corteggia la cagnolina. Finiscono sposati e brindano al matrimonio fra tanti pucci pucci con la suocera al cappuccino e lo zio nel prosciuttello, gli amici porcellini e la figlia del dottore che coccola il comò d’un ragazzo lì in mezzo falò, metton su famiglia e lei ingrassa, lui dimagrisce per gastrite associata a debiti della mutua, e arancia meccanica non muterà. Ieri, un genio fu trattato da scemo per colpa del suo seme birichino, domani creeranno una pecorina Dolly con inseminazione artificiale grazie allo zoo factory dell’atomico fisico Ettore, famoso Frankenstein della schifezza umana da (de)generare di generazione in agitazioni fratricide, ove voglio solo Kessica Chastain, lasciando stare il terrorista Laden che non m’allaga i pantaloni. Voglio bombardare Jessica di torrone nel gemellaggio, sono dolce e non violento da kamikaze di cui non me ne frega un dei caminetti. La scopo nel gabinetto. A Lei interessa la penetrazione spaccona da water, è brava di spaccate e mi fa spaccar’ dalle risate mentre l’arrostisco e anche spiaccicare nel piluccante”.
Ora, ti chiederai: “Che razza di favola è mai questa?”.
E io ti rispondo che è la favola della fava affamata.
Fidati, è così. Quindi, esigo scalare i tuoi orecchini con oral nevralgia delle mie dinamiche entranti. Contaminami, il contagio è tatto, e tutto si fa erettile.
La lucertola è colei che mette la corna ai cervi.
Se non mi credi, allora guarda la telenovela Ove va Carmela, c’è il melone.
E se rompi le palle, t’afferro per il “collare” da ebete e ti frantumo il cranio a calci ove sai benissimo.
Ricorda: se tua madre è psicotica, è colpa del suo corpo floscio. E quindi affloscia.
Jennifer andrà con mille uomini, ma almeno è sincera.
Perché sceglie, innanzitutto, me, duro di tenerezze a giogo-gigolò nell’alternanza di dominio che, con calma, attende l’attimo imminente in mezzo a Lei, “prominentissima”.
Sono sua Eminenza, d’altronde. E me lo meno se mi menate.
Voi mentite donnaccione! So cosa servirebbe per lubrificare i vostri cervellini. Un po’ di burro sul “maccherone”.
Quindi, senz’infingimenti, Jennifer è una pazzesca figa. E va matta per chi la spupazza.
Lo chiameranno pazzo, di mio so che va a razzo appena apre…
Ora, molti di voi si chiederanno: ma che cambiamento stravolgente ha mai compiuto il Falotico da Woody Allen in miniatura ad Arnold Schwarzengger Conan?
Ora, il miracolo avvenne, tutte le donne adesso s-vengono. V’ho più volte illuminato, figliuoli, in merito al mio tragitto sgangherato, disordinato nonostante manie igieniche dai disturbi compulsivi di rigida perfezione simmetrica ai miei occhi strabici e distorti.
L’educazione sessuale partì virtualmente grazie a Stefano Zecchi, sessuologo appunto di Costanzo, che l’ospitava sempre per imparare a fottersi qualche giornalista alla Barbara d’Urso. All’epoca, Barbarella “mauriziava” di liquirizie col baffone, prima che il nostro ingrassasse anche nei genitali pelosi.
Questa ve la dico io, ero sotto il letto dell’agenzia matrimoniale. Marta Flavi voleva il suo flauto, ma Maurizio fischiava al Parioli.
Un’altra “glandissima” è Alessandra Graziottin, ospite fissa con quelle “fisse” nei pressi di Rispoli.
Quante nespole di accavallamenti.
Quanto scosciamento negli inturgidimenti alla masturbazione “demente”.
Poi, dopo anni di “ano” e autoinculate, ci provai sfacciatamente con una che sculettava in chat. Muovendosi con far felpato di foto inequivocabili. Abitava in un paesino vicino alla mia Bologna.
Volle fortissimamente incontrarmi. Poi mi spiegò che aveva colto un”fiorellino” sulla rampa della cerniera per esser fornicata nel prato col fioretto.
All’epoca ero fuori di zucca, e non la cuccai. Andammo a bere in un locale della zua “zona”, frequentato da maniaci del “W la briscola!”. Ordinò tre birre, poi m’adocchiò e sussurrò un “Adesso ho bisogno di qualcosa… che asciughi la digestione”.
Tentennai e fraintesi, e chiesi al barista d’azionare le “palle” del ventilatore.
Lei anche equivocò. Mi scambiò per ubriaco anziché rimbambito in zona bambinesca, e soprassedette.
M’invitò a casa sua:
– Adesso, mi sento rilassata -, pronunciò sfilandosi la gonna e intimandomi a prepararle un bollente caffettino.
– Con lo zucchero di canna? -, fu la mia risposta secca.
Mi spedì fuori a calci nel popò da papà, solo perché voleva del “latte” acidognolo.
Mah, vai a capir le donne.
Comunque sia andata, Jennifer va ove io so.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Out of Sight (1998)
- Chi ha incastrato Roger Rabbit (1988)
- Jennifer’s Body (2009)
- Tom e Jerry – Il film (1993)
- Scuola di geni (1985)
- Looper – In fuga dal passato (2012)
- U-Turn. Inversione di marcia (1997)
Tutte dei pezzi di…, Rita in due, ma questo Sguardo toglie il respiro:
Joaquin Phoenix e Paul Thomas Anderson per “Inherent Vice”
Dopo lo splendido The Master, Joaquin Phoenix e Paul Thomas Anderson torneranno presto a lavorare assieme per la trasposizione della novella di Thomas Pynchon, “Inherent Vice”.
Part noir, part psychedelic romp, all Thomas Pynchon— private eye Doc Sportello surfaces, occasionally, out of a marijuana haze to watch the end of an era
In this lively yarn, Thomas Pynchon, working in an unaccustomed genre that is at once exciting and accessible, provides a classic illustration of the principle that if you can remember the sixties, you weren’t there.
It’s been a while since Doc Sportello has seen his ex— girlfriend. Suddenly she shows up with a story about a plot to kidnap a billionaire land developer whom she just happens to be in love with. It’s the tail end of the psychedelic sixties in L.A., and Doc knows that “love” is another of those words going around at the moment, like “trip” or “groovy,” except that this one usually leads to trouble. Undeniably one of the most influential writers at work today, Pynchon has penned another unforgettable book.
Questa la sinossi americana del libro, e qui il trailer ufficiale a promo dell’opera letteraria.
Da noi, il romanzo si chiama “Vizio di forma”, e questa n’è la quarta di copertina:
California, inizio anni Settanta. Doc Sportello, investigatore privato con una passione smodata per le droghe e il surf, viene contattato da una vecchia fiamma, Shasta, che gli rivela l’esistenza di un complotto per rapire il suo nuovo amante, un costruttore miliardario. L’investigatore non fa neanche in tempo ad avviare le sue indagini che si ritrova arrestato per l’omicidio di una delle guardie del corpo del costruttore, il quale è intanto sparito, come pure Shasta. Sembrano le premesse del più classico dei noir, ma ben presto le coincidenze piú strane si accumulano e il mistero si allarga a macchia di leopardo. Doc inciampa così in collezioni di cravatte con donnine discinte, in falsi biglietti da venti dollari con il ritratto di Richard Nixon, in un’associazione di dentisti assassini nota come Zanna d’Oro, che è però anche il nome di un sedicente cartello indocinese dedito al traffico di eroina.
(Stefano Falotico)
Il Quarto Reich by Robert De Niro
“Deadline” riporta che la Tribeca di De Niro e Jane Rosenthal sta mettendo su un movie neo-nazista.
EXCLUSIVE: Living up to its “Brace Yourself” slogan,Showtime has put in development another provocative project, neo-Nazi drama The 4th Reich. The project, executive produced by Robert De Niro and Jane Rosenthal, is described as American History X meets The Town. It is a high-octane crime thriller delving into race, religion, and politics through the lens of a dogmatic faction of the neo-Nazi movement in South Boston. When a former leader is sprung from jail by agreeing to become a confidential informant to the FBI, he assimilates back to his old life and finds his estranged 15-year-old son has been co-opted by his former best friend and now current leader of the Brotherhood. The trajectory of the series will track the central character caught between two worlds as he starts to gain perspective and change.
4th Reich, written on spec by Sonya Winton and Jonathan Kidd, has been a passion project for Rosenthal as it dovetailes with Tribeca’s work with Against Violent Extremism, a “social network” for former violent extremists and their victims. Backed by the Google Ideas think tank, AVE’s goal is to counter violent extremists. In that context, people close to the project stress that The 4th Reichis not just another violent show but hits on the human stories of former extremists and people affected by extremism to help influence “at risk” young people.
Tribeca first set up the 4th Reich spec at CBS TV Studios where the company is under an overall deal. It was taken to Showtime, which immediately bought it for development. De Niro and Rosenthal serve as executive producers, Paradigm-repped Winton and Kidd as co-executive producers and Tribeca’s Berry Welsh as producer. This marks Tribeca’s second major project at Showtime, where the company also has in the works The Good Shepherd, a period drama based on the characters from the 2006 Cold War feature spy thriller directed by De Niro. The film’s writer, Oscar winner Eric Roth, is writing the series adaptation, with De Niro set to direct.
CAA-repped Tribeca and CBS TV Studios also have two drama scripts in contention at CBS, a legal drama from Danny Strong and David O. Russell and family medical drama from TV writer/playwright Diana Son.
“Parker” pork di Jennifer Lopez
Un abitino da “Comunione”. Primissima, attillando nella “tutina” del suo ginnastico corpone.
A ben vedere, si vede tutta…
Quali ruoli sono stati rifiutati da Mickey Rourke, cioè me stesso?
Preambolo allineato alla faccia porcellina, da “salvadanaio” e anche da “salvietta” post operazione chirurgica, di Mickey Rourke. Di Lui parliamo, no?
Tremende socialità nello spargimento di spari terrificanti aspergenti nel detergente dell’assorbirlo nel femminile, lo sconvolto nemico chinò la guardia e sorseggiò un amaro Chinotto, con famiglia inchinata e afferrata dal “cappio” ai piedi caprini
Analisi della nostra tanto vostra amata society, luogo che defenestrerei, gioendo d’una pace da eremita su “ballerine” mobili dentro le cosce mie in minigonna, con “chiuso” di miniatura, da garbare nell’intersecarle a un “sofisticato” tal sofismo:
“Ove soffio, dentro la pelle di te, Donna, ti struggerai depurata dalle impurità di tuo marito, nel beneficio d’una figa vivaddio a te nei diletti sopraffini da cagnolino Fido nella gatta affidabile”.
So che molti m’odiano, attaccabrighe che, scelleratamente, vuoi la vecchiaia lor non coercibile d’una giovinezza nei rimpianti di pantaloni sempre “a modo”, mi furon e fiondaron piantagrane e guerrafondai di granate, il cui “ingegno” culminò negli insulti a me, il sottoscritto, per sottomettermi al non “metterlo”. Invece, fra tante “gaie” ipocrisie, ove gli spergiuri s’affiliano al luogo comune, le verità emersero allucinanti, illuminando proprio le teste di rapa d’ogni “rasata” (al suolo per se stessi), barbarica, appunto, intimidazione ad assoggettarmi a questo delinquenziale status di symbol sempre “prodighi” di mendaci consigli per “merendine” assortite delle tavole (im)bandite.
No, con altisonantissimo, “gentile” sdegno, con “cordialità” senz’alcun timore reverenziale, io scoreggiai a costoro, vilissimi impostori e signorotti di prediche da “buoni pastori”, e di mio “flauto” sarò irrefrenabilmente detonante e irreverentissimo a tali “reverendi” subissati nelle regole fascistoidi, acciuffando i loro moralistici pistolotti e “inveendo”, di vene ben “affinate”, ai lor pistolini.
Tante cartucce “sparano” quanto se lo “parano”, sparlando a destra e a “manico” dietro il ricatto del pezzo di carta a cui, “in culo”, come Totò me ne pulisco d’igienica, ché genio d’una scuola che non necessita d’assetarsi nella loro fame (in)dotta, a mio avviso distorta da torcer di braccini spezzati per spiedini alla brace, senz’amorucoli ruffiani da “Baci e abbracci”. Sì, al taralluccio e al vino, ho sempre preferito il mio “eroino” De Niro, e non intendo rammaricarmi per ammainare il mio ne(r)o a castigarlo nei delitti anneriti dell’omertà perniciosa. La caccia alla pernice, infatti, è per me sinonimo di pietra pomice, a cui prediligo il mio pomo d’Adamo senza calli e caligine, ma urlo a diveller giugulari troppo da giullari. Ah, questi son come una zia da ripulire in lavastoviglie, rotolandola nel “fango” dei suoi lavaggi mentali con tanto di sputo smacchiatore a 360 gradi nell’infilar a 90 una mia forchettata col forcone. Sono Louis Cyphre, amo Angel. Eh già, sono un Rolling Stone che simpatizza per il Diavolo…
Sono un furbone? Certo, amo le volpi quando sgattaiolano nelle “tope”, quando un lupacchiotto le assale affinché non “salga” nelle chiappe. Io salto addosso a tutte di saliva, come Mickey Rourke e non me le ingoio.. Picchiatore, scopatore col trattore, pugile della mia vita, e non tollero chi mette mano al mio viso. Poiché sono trasformista, oggi scompaio, domani ti faccio il “paliatone”, e ieri mi son fottuto tua sorella nella mia riscaldatissima “minestra”.
Poi, siamo andati alle giostre del “Luna pork”, Lei mi chiese lo zucchero filato, ma la spedii nella casettina degli orrori, optando per una farfalla più fresca, “pescata” di sue pesche nell’attrazione chiamata “Il bruco evolve nei buchi, a differenza di chi si buca”.
E il “mio” se la “buscò”. Fra una coccola e l’altra, volle anche la cioccolata della locanda “Mescolando va tutto il frappé”. Un frate geloso ci guardò, e io gli rubai la “monaca”. Suonandogliela di armonica.
A parte questa maialatella, meglio le tagliatelle. Sì, prima o poi, Mickey… incontrerai una che te lo taglierà.
Meglio la panza. La panza si sazia e non corre il rischio del rasoio. Al massimo, se sono lunghe, usa il coltello. E nessuna te lo sminuzzerà.
Fidati, sono l’Uomo che ama il formaggio, non le trappole. Sono come te, Mickey, però mouse.
Ieri Notte, contattai una Escort chiedendole l’indirizzo del suo amante che m’ha denunciato per averlo “cotto” in flagrante e “sformato”. La buttai giù giù, d’altronde è una battona, sebbene provai ad abbattere “lei” e il pappone con tale battutina: “Se la tua Escort entra in menopausa, io sono il tiramisù”.
Non capirono un cazzo, quello dei clienti, però, sì.
48 ore
Rourke nella parte di Nolte. Ci poteva stare. Entrambi sono la cartina al tornasole dei pugni dati e presi.
Brivido caldo
Si rifarà con Orchidea selvaggia.
L’attimo fuggente
Rourke nella parte del professore Keating? Ma che sta’ a di’! Ve lo sareste visti in cattedra?
Perché no? In fin dei conti, ha la cultura della strada. Infatti, è un culturista, parafrasando Nino Frassica. Sì, alla lavagna, egli scrive col “gesso”, delle ossa spappolate da sue concubine che glielo strapparono di “Capperi, mio Capitano!”.
Rourke è uno da “cappelle”. Infatti fu Francesco per Liliana Cavani.
Grindhouse
Prima che andasse a Kurt Russell, Quentin voleva il Rourke. Sì, bello rozzo, stronzo, cafonaccio, puttanierissimo, paninaro, cazzarissimo. Ci stava di “Bruto”.
Gli intoccabili
Elliot Ness al posto di Costner. Ruolo invece calzante. Rourke piglia Capone, sempre De Niro, e urla da meridionale alla sua testa da Lino Banfi un “Cì vulev’ pigghia’ pe’ fess’?.
In carcere, salutam’ mammet’!”.
Quindi, esce dal tribunale e si fotte il giudice, toccando la giuria, composta da varie donne gloriose.
Sì, sono come Mickey Rourke, duro a morire e certi ebetucci me li mangio a colazione, regalando loro le chiavi del carcere a cui li consegnerò se oseranno ancora infrangere le mie perentorie scelte, lontane dalla loro squallida borghesia di amoretti, stronzetti, fetentelli, pasciutelli col ciucciotto, madri castratrici, padri lobotomizzati da una televisione scosciatrice nei loro capricci arricciati di fiacca crassezza ripugnante.
E ostinatamente li combatto, senza batter ciglio. Anzi, rimarcando, per filo, segno e “spago” ogni altra porcata.
Consegnandoli al verdetto finale a modo mio di berretto verde.
Giustizialista d’un impressionante monito pauroso.
Mickey è il posacenere “coniato” dalla tanto biondona Kim Basinger, l’emblema della “bellezza” all’acqua di rose. Ogni mattina beve acqua Evian e poi si depila col “dentifricio di qualche ganzo di Beverly Hills. Non è un’attrice, dubito che sia una donna. Era sposata ad Alec Baldwin, ex “figo” oggi in pigiama stronzeggiante su faccione “simpatico” da “Buttiamola nel patetico”.
Quindi, aveva ragione, come sempre Mickey. Le assaggiò il seno da Joe Cocker, cagnaccio che stuzzica e pizzica di piccantino negli spogliarelli al sesso suo misogino.
Mickey lo vogliamo così, stronzo, animalesco, sudato, sbagliato, semifreddo al gelato di pistacchio sulle fragoline delle pubescenti, cresciuto male, spericolato, guance da guasconcello di guanciali ove tira i capelli in posa da dominatore senz’arte ma in “quella parte”, punto G delle sue nevrosi, arguto bicipite di “deltaplano” strozzato nell’alcol pusillanime a sputarti in faccia. A sputtanarti dalle tue troiette, da Stuntman Mike, incubo peggiore delle sciocche, del suo petto color albicocca a “scoccartelo” nel didietro con fare di tutto tirarselo nel giubbotto che ti dà delle “botte”.
Al che, una mignotta mi s’avvicina, come dico io, da micina. Annusa ma poi “struscia” questo:
– Sei pazzo!
– E del mio cazzo non te ne deve fregare. Altrimenti, non mi freno e fermo le mani del tuo cliente abbottonato nella camicina a quadri. Io glielo squadro, e lo divoro da squalo. Quindi, “pappina”, datti al Plasmon prima di beccarti la sifilide del mio “plasmare” il tuo “amico” di miccia esplosiva.
Insomma, zoccola stai zitta e imbocca lo zietto. Basta, con gli zainetti, ingroppati questa zanna.
Sì, sono un “malato” di buffoneria nelle mie ore disperate.
Turbato, esasperato, dalle ragazze ossessionato che voglion solo ciò che a molte di loro non mostrerò, scrivo in modo ossessivo, patologico, anche scatologico, “defeco” le brutte fighe, faccio il fighetto e poi l’oca nei laghetti, spruzzando a tutt’andare nel “lacustre” mio Uomo Lombroso d’acque apparentemente chete su zigomi adirati per colpa delle zampe da gallina d’una senza ovuli, scovo chi vuol sculacciarmi, m’inabisso come una medusa e trombo anche le corna alle muse mie ispiratrici nell’aspirare, di trombetta, ciò che è “proboscide” quando, pachidermico, eppur spinge nelle muliebri epidermidi, dormo e, nonostante tutto, perdono.
Sì, una coppietta s’apparta, aspetto l’attimo “giusto”, poi spalanco la portiera e assalgo il manigoldo col fazzoletto delle di lei mani lorde, quindi urlo: “Benedetto colui che viene nel nome del Signore. Il Signore sono io. Tocca a me maledire di ditina”.
Dopo di che, non so come, sgommo e lascio il “marchio”, imbrunendo nella Luna che ulula un’altra inculata.
Non si sa se mia o “preso”.
Ricordate: c’è solo un Uomo che appare come Clark Kent e invece è Superman, doppiatore anche di stesso nella voce radiofonica che è più bella di quelle di Tonino Accolla misto a Filippo Timi più Paolo Villaggio a (t)ratti di Giancarlo Giannini paciniano ed emulazioni alla Diego Abantuono.
Costui è il messia. I quadrupedi sanno sempre la verità. E guardano la miseria umana nel recinto.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
Al Pacino (not) starring
Ecco, grande è forse immenso, e continua a lavorare a getto continuo, “spargendo” il suo carisma come un Mida che, ovunque tocca, trasforma spesso i film in oro
Ora, a proposito di “era”, dobbiamo essere anche, appunto, doverosamente obiettivi.
Non tutto ciò che ha girato “vale”, parlo dei recenti, vuoi la senilità un po’ galoppante dei suoi monologhi non più incendianti di magic touch come un Tempo, vuoi gli zigomi più raggrinziti in una laconica, mesta fronte perennemente accigliata o d’arcate rugose a espressività dei turbinii emotivi più rilassati e meditativi, e molte pellicole sarebbero da scartare. Sempre d’ottima fattura, la cosiddetta “confezione” ma davvero meno incisive e capitali della sua passata produzione artistica. Pensiamo a La regola del sospetto, onesto spy–thriller sorretto unicamente dal suo gioco di sguardi, con annessa notevole attrice come spalla a movimentare le nostre “palle” oculari un po’ annoiate, ma ertissime appena modulatamente scoscia anche solo in pantaloni iperattilati da cardio”Brian De Palma”.
Un genio della recitazione, Al Pacino. A detta anche della nostra italianissima Margherita Buy che, in un’intervista ne ha lodato, invidiandone non poco d’ammirazione eroticamente “allusiva” come la moglie di Nanni Moretti in Aprile, la tecnica particolarissima, pressoché “identica” in ogni pellicola, eppur così sentita, mostruosamente nel bravissimo da incensarlo di sua, credo e non me ne voglia (più che altro era “tangibile a pelle” il suo desiderio di quelle “matte”) la Buy (che tanto sarebbe di “bue” al “buio” con Alfredo, ripetiamolo a scanso d’equivoci), tanto d’attizzarla parecchio e cambiarla dalle sue, invece, d’interpretazioni, invece poco rabbiose e metodiche da donna depressa sull’orlo dell’isteria frigida in pause di “battute” nella zona “mestruazione riflessiva con inclusa diga pronta a rompere gli argini e le acque”.
Qui, sfileremo, figliuoli, a cui soffio sulle gotine il mio calore “astratto”, tingendole di quel rossiccio ché le vostre donne non “spingete”, arrossandole, i ruoli gentilmente “rifiutati” da Al.
Non m’invento cazzate, d’altronde sono Dio. E, se non mi credete, siete degni della mia parola.
Poiché ognuno mi giudicherà a metrica del suo andarmi o meno a genio. Non mi menate. Ad alcuni piaccio, altri ne son compiaciuti, alcune ragazze mi stuzzicano, altre però mi smorzano. Leggere “amputazione” dell’apparato erogeno completo su occhi lapidari come le sfingi egizie. Sì, alla piramide del “triangolo” da vedere nell’ecumenismo poco a incularle, per esigenza di “forza maggiore”, dunque “minorandomelo” e poco lì io “mirandole”, come il “contemplativo” Pico della Mirandola (detto Il piccolo…) a proposito, e a “prostata”, del suo « […] Non ti ho fatto né celeste né terreno, né mortale né immortale, perché di te stesso quasi libero e sovrano artefice ti plasmassi e ti scolpissi nella forma che avresti prescelto. Tu potrai degenerare nelle cose inferiori che sono i bruti; tu potrai, secondo il tuo volere, rigenerarti nelle cose superiori che sono divine.- […] Nell’uomo nascente il Padre ripose semi d’ogni specie e germi d’ogni vita. E a seconda di come ciascuno li avrà coltivati, quelli cresceranno e daranno in lui i loro frutti. […] se sensibili, sarà bruto, se razionali, diventerà anima celeste, se intellettuali, sarà angelo, e si raccoglierà nel centro della sua unità, fatto uno spirito solo con Dio, […]. ». Sì, trattò, questo ne è un estratto, ma poco “tirato” dell’“Oratio de hominis dignitate”. Invero Pico si bevvaca solo dei due di picche e fu costretto a “ripiegarselo” di spiegazioni “Mannaggia, com’aggià fa’ se nessuna mi fa?”, e filosofeggiò la figa a “metrica” sciolta di quel che, poco “sciolto”, più che uomo fu omuncolo “decoroso”. Sì, non sviluppato nei testicoli, scelse il “testacoda” del cane “vizioso” da orso “elevato” di metafisica sui grandi stilemi senza però un fisico per infilarla nel doggy–style. Il suo naso, pinocchiesco, “la” dice lunga in merito al suo “metro”.
Torniamo ad Alfredo, uno un più lupo. Fu infatti l’unico che riuscì a provocare Woody Allen, rubandogli Diane Keaton, dispettosa-pruriginosa. Già ci fu una tresca da Godfather, poi estolse a Woody la Diane, da cui il film Crimini e misfatti.
Tutto attestato da “notstarring.com”, da non confondere col “Brodo Star”, condimento quando la vostra demenza, appunto, si rincoglionisce nel “brodino” e soprattutto nella brodaglia di vostri cervellini alle cianfrusaglie, con aggiunta di tovagliolino per non sbavare da bimbini “liofilizzati” nel “biscottino” che alla vostra “carina” non “bagnate” nel latte del suo madornale seno, a cui invece io fregherò, marpionissimo, la suzione istintiva del vostro complesso di Edipo, e massaggerò la cellulite “adiposa” della zietta infelice per spronarla a “mollare” assieme al consorte, celebre flatulente trombone che, nella vita, tanto volle “agguantarne” tanto che finì inguaiato dalla vicina, con l’accusa di “urla” notturne, causa manesche sue (com)pulsioni a percuotere i figli per “educarli” al lascivo solipsismo della sua visione alla cataratta. Sì, agghinda la zia sua sposa di carati, ma prima dovrebbe curarsi le carie dei neuroni e togliere le ragnatele alla prole, costituita di “sana” costituzione da nerd alla Spider. Non il supereroe, ma lo schizofrenico di Cronenberg.
Angel Heart
Alfredo rifiutò il ruolo del protagonista, Harry Parker. Andato a Mickey Rourke.
Apocalypse Now
Fu considerato per il ruolo di Willard. Andato a Martin Sheen. Forse Coppola non voleva inflazionare Michael Corleone con uno stress post-traumatico da Padrino “guerrigliero”.
Francis Ford ponderò, e alla fine optò per Martin. Togliendosi di mezzo Harvey Keitel dopo due settimane di lavorazione, perché lo ritenne troppo “cattivo tenente”. Leggere “litigi con risse sedate da Robert Duvall prima che impazzisse anche’egli con le tavole da surf”.
Nato il quattro luglio
Che Oliver Stone abbia sempre avuto una predilezione per Alfredo, si sa.
Dovevano girare assieme un film su Noriega, da non confondere con Norimberga. Noriega era uno stronzo stratega, non un assedio-assalto, attenti studentucoli. Se no, vi redarguirò con l’espulsione dai “campi” dei bagnetti ove infilate la “siringhina” all’amica di b(r)anco.
E v’impedirò di guardare le partite Ogni maledetta domenica. Giocando pesante da Tony D’Amato, e seviziando anche le vostre seghe su Cameron Diaz.
La parte andò a Tom Cruise. Fu anche candidato all’Oscar.
Comunque, ha fatto bene Alfredo. Assieme a Platoon, è il film più retorico del Cinema “americano” sul Vietnam.
Incontri ravvicinati del terzo tipo
Pacino nella parte di Dreyfuss. Ah, complimenti Spielberg. E Al cos’avrebbe detto all’alieno? “Salve, sono incazzato come Tony Montana, voglio salire sulla navicella, perché sono un latitante alla Fabrizio Corona. Scappiamo nello spazio, ci sarà un’altra Rodriguez da scopare e spaparazzare nello spruzzo stellare!”.
Rambo
Pacino al posto di Stallone. Ci poteva anche stare. Cambiando “leggermente” il suo fisico da Riccardo il “gobbo”, Cruising a prescindere.
Sì, cos’avrebbe sparato allo sceriffo bastardo? “Il mio regno per un cavallo con la medaglia al valore?!”.
Johnny il bello
Antica leggenda voleva che Pacino fosse un “bruttino”. Certo, paragonato a quel Robert Redford, la “critica” poteva (non) reggere. Quindi, Walter Hill scrisse addirittura pezzi della sceneggiatura, assieme ad Al Pacino. Che poi, di punto inbianco e di puntini sulle “I”, s’impuntò e gridò: “Vaa bene non passare per il più figo di Hollywood, ma sfigurarmi di bifronte, questo no! Se proprio devo darmi a un frontale, allora meglio Misery non deve morire, altro ruolo scartato da Al.
Ve lo sareste visto torturato da Kathy Bates come James Caan? Come no! Alla fine, inferocito come un can’, afferra la malefica e le scrive questo: “L’eroina del mio romanzo preferisce una lesbica alle tue tettone. Metteranno su famiglia e tu servirai loro del tè, scambiandovi quattro pettegolezzi da Maria De Filippi, e il corredo nuziale tuo da Maurizio Costanzo in gonnella”.
Traffic
Il ruolo andò a Michael Douglas. Michael è più antipatico e borioso. Preferisco Insider.
Applauso!
Se non vuoi applaudirmi, ti consiglio questo sito “wwWC NETvaiadarviailcul”, sito “nobilissimo” che non merita che io mi prostituisca al suo “piacere”. Sono Ercole, non un culetto qualsiasi. E non mi svendo. Se, però, Lei si sveste, potrei fare un’eccezione d’erezione.
La regola amorevole…
Grazie, vossignoria ama codesto signorino?
Come? No?
Allora, a codesta/i consigliamo, invece, il blog “wwEvvivalavolpeeluva”, che si addice al suo volermi ma non può, e quindi preferisce offendermi senza vulva da volpina senza vagina.
Ah, basta con le polemiche. Ai polentoni ho sempre preferito Polly, una che non è allergica al mio polline. Polly, di Notte, scrolla l’ampolla dello scroto, e mi è “apologia”.
Ho detto tutto.
Sette film che non ho citato.
Sì, a Cheeta, la scimmietta di Tarzan, m’è sempre più piaciuto il ciuccio in bocca, soprattutto quando è Lei a succhiarlo.
Comunque, tornando agli “infantilismi” di Spielberg da close (da aprire…) encounters of the thrid kind, la mia “astronauta-esploratrice” me la racconta da favola.
Sì, mi scambiarono per un marziano-creatura immonda da Area 51, invece Lei, “scavando” a fondo, ha rin-“venuto” qualcosa appaiabile a due sfere interplanetarie per “planare” attorno a un “glande” Uomo alla Lincoln, anche al “Calippo”, da trenutun centimetri.
Il mio mistero rimane ignoto, a Lei noi. L’ha subito “notato”.
Ricordate: se Saturno è in congiunzione con Venere, l’ultracorpo s’insinua nella sua pelle da Alien.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
Martin Scorsese, amatelo
Analisi d’una mattina qualunque, da solito “martire” e da soliti pugni in faccia a chi, con me, non sta zitto, ma andrà presto zittito, quando mangerò le zie e gli zitoni
Oggi, l’alba rigogliosa-rossa già di risse a delle bimbine coi ricci, splendé d’ardimentoso soffiarmi nei testicoli, aizzando il mio gallo “basculante” a infarcirmi nelle galline col cervello infarinato.
Il risveglio, però, fu uno dei più allucinanti. Fuori dal mio “loculo”, ubicato in via Dracula n. 7bellezze, appartamento intimo e solitario, spesso insidiato da vicini new age, ove intono la musica del mio Cuore sprofondato, dunque profondo nei fondali marini della piovra a me di succhiotti virili (eh già, è un’amazzone che mi “prova” e deflora come una “boscaiola”, con tanto di panna e “piselli” di sue gambe alle “tagliatelle”-rescissorie nella fornicazione di “forbici” mie da formichina nelle sue “varichine” da valchiria vichinga d’unghie ungulate nell’ululato), i miei “Iron Maiden”, che furono ma non ancor defunti nonostante i miei funghi ai piedi, spronarono il coraggio speronato al Pacifico oceanello del mio “crogiolarmi” uccellino nei ciottolati poco al cioccolato, poiché son tutti divenuti, senza mai “venire” m’addivenendo alle frivole venialità, cinici e arcignissimi, di quest’austero Mondo da iettatori “scafati”, oserei dire da schifare ché ti dan dello sfigato ma, in esso, vedo pochi che davvero sanno infilarsi nel pelo della pelle da mammiferi. Sì, molti mammoni per sogni da Milf di gran mammelle, quindi, a mio modo di suggerli e catturarli d’apparato visivo a tali “genitali” gelati e asciuttissimi, dei cammelli, mentr’io, “addormentato”-dromedario, ho due gobbe perché raddoppio in Esmeralda, anche se preferisco Gomez Esperanza, latina pornostar per ingropparla con tanto di “grappe” ed “Evviva, molliamo le scialuppe, glup glup, questa è acqua in cui affogare di sommersione nel seno esotico da sgallettante, appunto, galleggiare placidi di burrasche al burro di sue liquide forme da gustare al formaggio col rischio dell’apnea vicina all’infarto, causa strozzamento quando si toglierà il costumino nel tuo strabuzzar’ già troppo, d’eiaculazione precocissima, bello che sguazzato, cioè sgozzato”.
Amici miei, da anni cercavate l’Uomo che potesse salvare l’umanità.
Mi spiace, non sono io. Io, al massimo, devo salvarmi dalle selve di ragazze che, ogni Notte, mi mandano dei fiorellini affinché di rosa le arrostisca, e prediligo salpare nei roseti.
Tante spine vide il Cristo, meglio che mettere… la spina a una da sposare.
Sì, salpando non vai “galoppando”, ma almeno non te “lo” menano.
L’isola della mia felicità è un tassista che si stiracchia a letto e, senza “materassini”, è abissale-dilettante tormento al suo esistenzialismo da crociato senza cosce “croccanti”-coccolanti, eppur anche molto scoccianti, nel senso che “stufano” di calore spesso raffreddato e anche usano lo “Scotch” per riattaccartelo coi piedi per terra. Cioè (s)teso(rino).
Le donne sono come la bionda di Taxi Driver. S’attack-ano affinché tu “aderisca” erettivo dentro di loro, hanno bisogno di essere ca(r)pite, ci stanno, poi no, ti rendono un nano e ti toccano… il naso, ma alla fine amano gli adesivi di altri “francobolli”.
Per una campagna elettorale alla Mara Carfagna.
Ho detto tutto.
Dunque, lunga vita al Maestro Marty, ivi rielaborato in sette film che mi cambiarono la visione.
Solo quella, perché non ho i soldi per comprarle un visone.
Oh. Sarà una da “visagista”. Con tanto di MasterCard, il credito per uomini con più “attributi” di “requisito”.
Ne conosco una e poi un’altra, mi perquisiscono, mi pisciano in testa e ne “acquisiscono” uno più “squisito”.
Fidatevi, noi amiamo il Nesquik, solubile, più che altro non inculabile di “cacao”.
E ora, da cocco, mangio il caco.
Non cagatemi il cazzo!
A parte gli scherzi, voglio raccontarvi quest’interrogatorio fra me e il mio “aguzzino”, un vero “aquilotto”, aguzzo come l’acqua Guizza della sua “digestione”.
Io e il “commissario” siamo uno contro l’altro, e proprio lui comincia a incalzare di domande. Tenderà poi all’incazzato. Capirete perché:
– Lo sa signor Falotico che, inzialmente, l’avevo presa sotto gamba?
– Meglio sotto il braccio?
– Cioè?
– L’Uomo deve mettere la testa sempre al posto giusto, cioè sul collo. Lei non userà più i collari. Ah, basta coi rosari e tutto il corollario di rosae nelle declinazioni. Io declino quando mi chino e risalgo quando va “arrossatina” nel peperoncino.
– Di vino? Lei crede in Dio, signor Falotico?
– No, domani sì. Lei invece? In questo caso, sottoponendomi a questo terzo grado, ne fa le veci?
– No, ma sono il suo inquisitore. Ripeto, l’avevo sottovalutata.
– Mi spieghi come giammai. Almeno, posso saperne il motivo?
– Il motivo è lapalissiano. Ora, sa…, io mi alzo a ogni alba per farmelo così. Si dice “Guadagnarsi la pagnotta”.
– E tua moglie, di pan “in forno”, è sempre più pienotta.
– Ah, mi fa pena.
– Pena è un sostantivo che non dipende da me.
– Cioè?
– Ancora con questo “Cioè”. Lei è parente del ragazzino “Cosa” di Pulp Fiction?
– Cosa?
– Dì “Cioè” un’altra volta. Ti sfido, cazzo.
– Cioè?
– Cosa?
– Ti prendi gioco di me?
– No. Lei pensava fossi un baccalà e, invece, l’ha beccato lì, vero?
– Cioè?
(Rumori di bang bang)
Cosa avete imparato da questa novella?
Risposta degli studenti… asini:
– Che la vita è un continuo insegnamento.
– No, “apprendimento”… in quel posticino chiamato posteriore. Preferibilmente reclinato quando Lei tende a inclinartelo in su.
– Lei, professore, è un po’, oltre che “scioccato”, anche un po’ sboccato!
– Chi? Io?
– No, il chicchirichì.
– Mi dai della quaglia? Ora, sarò sboccato ma non avete letto Boccaccio.
Prendiamo, figliuoli, questo raccontino, “Chichibio e la gru”.
– Legga professore, siam tutti “orecchie”.
– Questo lo so. Infatti, mi volevate.
– Cioè?
– Dite “Cioè” un’altra volta. Vi sfido, cazzo.
– Cosa?
– Lasciamo stare, altrimenti ci scappa il morto. Credo che, considerando il numero vostro “superiore”, mi renderete omosessuale nel “senso” peggiore del “lato”.
– Allora, dai. Ce la racconta o no?
“Beccatevi questa”:
Currado Gianfigliazzi sì come ciascuna di voi e udito e veduto puote avere, sempre della nostra città è stato nobile cittadino, liberale e magnifico, e vita cavalleresca tenendo, continuamente in cani e in uccelli s’è dilettato, le sue opere maggiori al presente lasciando stare. Il quale con un suo falcone avendo un dì presso a Peretola una gru ammazata, trovandola grassa e giovane, quella mandò ad un suo buon cuoco, il quale era chiamato Chichibio, ed era viniziano, e sì gli mandò dicendo che a cena l’arrostisse e governassela bene. Chichibio, il quale come riuovo bergolo era così pareva, acconcia la gru, la mise a fuoco e con sollicitudine a cuocerla cominciò. La quale essendo già presso che cotta grandissimo odor venendone, avvenne che una feminetta della contrada, la qual Brunetta era chiamata e di cui Chichibio era forte innamorato, entrò nella cucina; e sentendo l’odor della gru e veggendola, pregò caramente Chichibio che ne le desse una coscia. Chichibio le rispose cantando e disse:
– “Voi non l’avrì da mi, donna Brunetta, voi non l’avrì da mi”.
Di che donna Brunetta essendo un poco turbata, gli disse:
– In fè di Dio, se tu non la mi dai, tu non avrai mai da me cosa che ti piaccia; – e in brieve le parole furon molte. Alla fine Chichibio, per non crucciar la sua donna, spiccata l’una delle cosce alla gru, gliele diede.
Essendo poi davanti a Currado e ad alcun suo forestiere messa la gru senza coscia, e Currado maravigliandosene, fece chiamare Chichibio e domandollo che fosse divenuta l’altra coscia della gru. Al quale il vinizian bugiardo subitamente rispose:
– Signor mio, le gru non hanno se non una coscia e una gamba.
Currado allora turbato disse:
– Come diavol non hanno che una coscia e una gamba? Non vid’io mai più gru che questa?
Chichibio seguitò:
– Egli è, messer, com’io vi dico; e quando vi piaccia, io il vi farò veder né vivi.
Currado, per amor dei forestieri che seco aveva, non volle dietro alle parole andare, ma disse:
– Poi che tu dì di farmelo vedere né vivi, cosa che io mai più non vidi né udii dir che fosse, e io il voglio veder domattina e sarò contento; ma io ti giuro in sul corpo di Cristo, che, se altramenti sarà, io ti farò conciare in maniera che tu con tuo danno ti ricorderai, sempre che tu ci viverai, del nome mio.
Finite adunque per quella sera le parole, la mattina seguente come il giorno apparve, Currado, a cui non era per lo dormire l’ira cessata, tutto ancor gonfiato si levò e comandò che i cavalli gli fosser menati; e fatto montar Chichibio sopra un ronzino, verso una fiumana, alla riva della quale sempre soleva in sul far del dì vedersi delle gru, nel menò dicendo:
– Tosto vedremo chi avrà iersera mentito, o tu o io.
Chichibio, veggendo che ancora durava l’ira di Currado e che far gli convenia pruova della sua bugia, non sappiendo come poterlasi fare, cavalcava appresso a Currado con la maggior paura del mondo, e volentieri, se potuto avesse, si sarebbe fuggito; ma non potendo, ora innanzi e ora addietro e da lato si riguardava, e ciò che vedeva credeva che gru fossero che stessero in due piedi.
Ma già vicini al fiume pervenuti, gli venner prima che ad alcun vedute sopra la riva di quello ben dodici gru, le quali tutte in un piè dimoravano, si come quando dormono soglion fare. Per che egli prestamente mostratele a Currado, disse:
– Assai bene potete, messer, vedere che iersera vi dissi il vero, che le gru non hanno se non una coscia e un piè, se voi riguardate a quelle che colà stanno.
Currado vedendole disse:
– Aspettati, che io ti mosterrò che elle n’hanno due; – e fattosi alquanto più a quelle vicino gridò: – Ho ho; – per lo qual grido le gru, mandato l’altro piè giù, tutte dopo alquanti passi cominciarono a fuggire. Laonde Currado rivolto a Chichibio disse:
– Che ti par, ghiottone? Parti ch’elle n’abbian due?
Chichibio quasi sbigottito, non sappiendo egli stesso donde si venisse, rispose:
– Messer sì, ma voi non gridaste – ho ho – a quella di iersera; ché se così gridato aveste, ella avrebbe così l’altra coscia e l’altro piè fuor mandata, come hanno fatto queste.
A Currado piacque tanto questa risposta, che tutta la sua ira si convertì in festa e riso, e disse:
– Chichibio, tu hai ragione, ben lo dovea fare.
Così adunque con la sua pronta e sollazzevol risposta Chichibio cessò la mala ventura e paceficossi col suo signore.
– Professore, ma che significa?
– Niente. Fa ridere e mette di buon umore.
– Cioè?
– La vita è un “Decameron” e, se ti chiederai “Cosa?”, potrei amputarti anche la gamba da gru-llo. Altrimenti, finirai ad Alberobello. Paceficossi! Se no, saran male alle ossa! Chiara questa nostra antifona? Cari ricchioncelli, Amplifon vi aiuterà!
– Ad Alberobello ci sono i trulli.
– Appunto, non farmi la fine della casetta da presepio con le lucine-lucciole.
Credimi, meglio Beppe, uno che beve il caffè della peppina e critica Peppone quando non va da Don Camillo.
– Cosa?
– Ora, hai esagerato. Sono stato calmo come una camomilla ma hai scassato di cosino. Scatto, e succederà un casino!
Fottiti!
– Chi vuoi fottere, tu?
– Cioè?
(Rumori di fondo… sul resto della vicenda non è dato sapere, infatti non ci sono né io e loro, e i poliziotti erano gli scolari).
Il cioè, sappiatelo, ha il suo non so che. Anche quelle cose spappolate in mezzo ai cosciotti.
Datevi a Scorsese, solo attraverso Martin potrete bere un Martini.
Abbiate fede. Il Tempo è dalla nostra, le donne da altri.
Jack Nicholson, il Diavolaccio, si disinteressa degli ebeti alla Matt Damon, e guarda un bel pornetto nello svacco che conosce il fatto suo…
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Re per una notte (1983)
Pupkin, colui che non conosce la parola “Ridicolo”, perché vuol far ridere. A molti sembra patetico, a me pare contro la falsa etica e le etichette. Un Uomo commediante a cui “lo” buttan in tragedia, e poi gettan la sua “chiave”.“Tu sei fuori”, classica frase che vi sarà pronunciata da una ragazza con tanto di “laurea” dei boccoli (r)affinati alla Bocconi. Sì, Brigitta Boccoli, una che andava matta per i bocchini dei professorini “tromboni”. Lei ballava, e l’insegnante la “educava” di palle.
Per uno scambio di “conoscenze”, ove la donna offre i suoi frutti e lui la sfrutta. - Fuori orario (1985)
Che c’entra Griffin Dunne? Linda Fiorentino dovrebbe “dircela” lunga su come quelle come “lei” son Jade. Dai, fa lo stesso, mangiamoci una fiorentina “al sangue”.
Il fegato si sta dissanguando poiché, poco nell’inguine, tanto a guairle.E abbiamo sempre più preoccupazioni, non ne “occupiamo”, e tanti guai ahi nient’affatto “Ah-ah!”, diremmo a fette. Quanto costa l’affettato? Ah, prima il prosciutto “veniva a poco”.
Adesso, anche i salati!Basta, non sono un salame! Ehi tu, maiale, levami il “pollo” dalle tue mani.
- Quei bravi ragazzi (1990)
Manovali, vite ovali, ottuse, gangster da strapazzo che impazziscono “facendosi” la lott(eri)a a vicenda.L’unica che riuscì a fare il grande passo fu Lorraine Bracco. Da moglie umiliata del Liotta, uno che però di ricotta la scottò parecchio, a psichiastra de I Soprano.Insomma, da un criminale vanesio a tanti vas(ett)i sopra il suo di-vano.
Che “donna”. Mi ricorda tutte coloro che denunciarono Berlusconi e ora vanno da Travaglio.
Mah.Non dobbiamo stupirci di nulla oramai. Ilaria D’Amico conduceva con Corrado Tedeschi e adesso s-puttana i politici, da ebrea, di “labbrone”, “vendicativa” contro le filosofie naziste dei gendarmi.
Mah.
Bisogna aggiungere altro?
- Casinò (1995)
Nicky Santoro, il “braccio destro”. Ammazza uno, solo per una penna stilografica. Gliela pianta, violentissimo, nei pantaloni. Poi se li tirà giù con la moglie dell’amichetto e fanno tutti il “botto”.E tante botte a Nicky. - Al di là della vita (1999)
Un capolavoro ma il protagonista, Nicholas Coppola, non è credibile.Fa il “pietoso” con l’Arquette ma, nella vita reale, l’era di “pene”. - Hugo Cabret (2011)Il Cinema è meglio di una “cena” da “adulti”. Cretini…
- The Departed. Il bene e il male (2006)
Credetemi. Dov’è finita la mia testa? Era sulla “credenza”. Mi hanno “(s)cremato”.
Sì! Ove c’è il nottambulismo, c’era una volta, quando (in)volai, “viola(to)” Scorsese Martin nel Credo or di mio “cerotto”