Il genio:
Archive for November, 2012
De Niro riconferma “The Irishman”
24
Nov
Your performance in Silver Linings Playbook has been hailed as one of your best in years and it’s attracting some Oscar buzz. How did you get involved?
I’d been talking with David [O Russell, the director] over the years but we hadn’t worked together. Then he made The Fighter, which I thought was terrific. He had this other project and he wanted me to play the father. I said I’d do it. That was before David rewrote it and my character changed. He kept to himself more in the book it was based on and was more angry but he didn’t have many other colours. I liked what David did: he kind of reversed him, pulled him inside out. He’s a guy who has some obsessive compulsiveness. His son [played by Bradley Cooper] has that too but his is more extreme.
Was there a good father-son dynamic on set?
Yeah. Bradley and I became friends. Even if we weren’t that way it still would have worked out but a built-in relationship definitely doesn’t hurt.
Do you feel pressure to be a wise godfather figure to all these younger actors who look up to you?
I don’t feel pressure. I like if anybody has interest in what I have to say, especially if they’re younger. If they like me, respect me, I’m honoured and I’ll give them my opinion.
You made eight films with Martin Scorsese, starting with Mean Streets in 1973, but you haven’t worked together since Casino in 1995. Is a reunion likely?
Oh yeah, we’re working on something now. It’s called I Heard You Paint Houses. We’ve been trying to get it going for a couple of years and now we’re just trying to set a time. It’s about a guy called Frank Sheeran who was in the Teamsters [a US union] and claimed to have killed Jimmy Hoffa [the controversial union leader who disappeared in 1975]. It’s based on a book by Charles Brandt who was Sheeran’s lawyer. I’d play Frank Sheeran and Pacino would play Hoffa. Joe Pesci would be in it too.
That’s quite a reunion. Are you excited?
Yeah, I am.
And it will happen in the next year or two?
It has to or we all won’t be around any more.
When you were starting out, which actors did you look up to?
James Dean, Montgomery Clift, Marlon Brando, Geraldine Page, Kim Stanley, Greta Garbo.
And what about now? Which actors from younger generations inspire you?
The actors I respect are Matt Damon, Leonardo DiCaprio… Daniel Day-Lewis is a wonderful actor. Jennifer Lawrence [De Niro’s co-star in Silver Linings Playbook] is wonderful. She’s got a great energy.
Is it true that “they don’t make movies like they used to”?
I don’t know. When I was in my early 20s, there weren’t many independent films. Now there are a lot more so it gives more opportunity for actors and everybody else.
So it’s not an altogether bad time to be making movies.
No, although maybe I’m missing something. Maybe film historians or critics would have another take on it.
Do you ever watch your old films?
If I catch them by chance on TV or something, but…
You wouldn’t hunt them down?
No. But I was thinking of trying to look at all my stuff over the years, my life, and get an idea of what I could do that would be different.
Can you imagine what that might be?
No. I’d have a better idea by seeing everything first and then I could tell exactly what direction I should go in.
You’re associated with some of the most memorable dialogue in cinema. Are you plagued by people saying: “You talkin’ to me?” when you walk down the street?
It happens rarely. When it happens, you laugh. People throw a line at you and they’re trying to be funny so I laugh. It’s OK.
Does acting still excite you as much as it did when you were starting out?
It’s different but it still has as much excitement. When you get older you have a different attitude about certain stuff. There are certain things that I might have been concerned about then that I’m less concerned about now. You realise that you don’t have to expend all that energy to get where you want to get. You relax and back off a little and you might actually get more of what you’re looking for with less effort.
What keeps you awake at night?
[Laughs] My children sometimes.
I understand you recently had a new baby [De Niro’s sixth child, Helen Grace, was born last December]. Do the demands of being a father sit well with you?
Yeah they do, but I’m fortunate in that I have help – there are terrific people who help with the children.
Do you get to spend enough time with your family?
I like to think I do. I try to get home as much as I can on weekends.
Did you sleep easier the night Obama got re-elected?
Yes.
If Obama could accomplish just one thing in the next four years, what should it be?
He should do whatever he feels he has to do. He obviously doesn’t have to worry about being re-elected so he should just stick to it. Whatever he does will be in the best interests of people because he’s a good person and his heart’s in the right place.
Have you ever met him?
A few times, yeah. He’s a good guy – you can tell that whether you meet him or not.
You have eight new movies in the works. What are you excited about?
Let’s see. I’m doing a movie with Stallone called Grudge Match, about these older boxers who come together for one last fight. I guess it’s a comedy of sorts. I did a movie called Motel with John Cusack. And something with Travolta called Killing Season. Right now I’m working on a film called Last Vegas with Morgan Freeman, Kevin Kline and Michael Douglas.
Are you happy to continue working at this rate or do you have plans to call it a day at some point?
Jeez, I don’t know. You see some actors saying they’re going to retire and then they come back again in two years. I would never say that because… I might not want to do something for a while and then something would come up and I’d get excited again.
So there’s no point trying to determine the future?
Yeah, exactly.
Riposa in pace, “caro” Larry Hagman, lo spietato J.R. di “Dallas”
24
Nov
Come riportato dalle maggiori testate giornalistiche americane, ieri Notte s’è spento anche il micidiale cattivone d’una delle serie più longeve (eh eh) della storia della Tv americana. E non solo. Se n’è andato anche l’immortale J.R. di Dallas, vero nome Larry Hagman. Sì, proprio Lui…
Tale fu il clamore di questa soap infinita, dalle migliaia di puntate interminabili a scadenza giornaliera, da essere trasmessa in tutto il Mondo, ottenendo ascolti impressionanti anche in Italia. Anzi, da noi forse ancor di più.
Personalmente, ne ho un ricordo vaghissimo.
Le mie coetanee, imboccate da madri piagnucolose col fazzolettino delle “commozioni” sentimentali-casalinghe, ne impazzivano e, assieme a Beautiful (altro “imperdibile”, certo…), m’ossessionavano quando frequentavo le scuole medie.
Viravano poi in Beverly Hills 90210, più giovanilistico e anche più “figo”.
Quindi, non posso esprimermi molto in merito, ma mi par comunque necessario inserire qui una notizia, a suo modo, storica. Epocale.
Dopo la solita, imbattibile battaglia contro il Cancro al fegato, è deceduto Larry Hagman. R.I.P. Larry Hagman
Per (colpa) di questa serie (s)fortunata, ne ho viste delle “brutte”. Mogli che s’accapigliarono col marito, perché lui, in pantofole con macchie sulla cravatta, voleva invece vedere la partita del Milan, piatti che volarono, figlie che piansero, bambini messi a letto all’ora di pranzo e “biberonizzati” di ciuccio sedativo solo perché non disturbassero coi loro “piagnistei”, appunto, i momenti “topici” del tradimento “nascosto”.
J.R. era il man che metteva zizzania, il disturbatore degli amoretti, amari, dei piccoli borghesi, e ci sguazzava alla grande da miliardario “paparazzo” di cappellaccio.
A suo modo, un mito incancellabile.
J.R, detto “Il geriatra” della donna ingravidante di Kleenex.
Rimarrà.
Ove va Morrison Jim va anche Tom, playlist “off topica” al topo Cruise, il “missile” del Dracula in 3D
23
Nov
La vita è heat, il calore dei sogni anche “perversi”
Ho una peculiarità per cui mi distinguo, sono incurabilmente “pazzo”, quindi vago, gli altri m’evacuano addosso, e io giochicchio, emulando l’ambiguo Kevin Spacey, con la sordina espressione “moderata” salvo poi graffiar di battuta tagliente dal sorrisetto che “lo” dice tutto, accattivandomi le simpatie. Sì, non sono cattivo, spesso reattività.
Una donna mi confida una Notte alla Michael Mann.
La blocco, subito, infilando lo sterzo nel suo sterno:
– Mi piace Michael, è un po’ come Douglas Mike. Egli si fonde nelle effusioni al neon, poi il suo Cinema acquista un’inaspettata black rain, brillante velocità, divampa solare, sì, sprazzi di Sole e poi di nuovo “accasciato” di “spruzzi” nel letto.
– A proposito di letti. Ti confido questo sogno dilettevole. Un po’ “delittuoso”. L’altra sera, ho corteggiato un ragazzo a una “tavola calda“.
– Voleva limonarti di maionese o “dissanguarti” di ketchup?
– Voleva arrossarmi mentre stavo già sul giallo, in prossimità del rosso.
– “Rosso” sta per fighella bollente? O per farlo, ardente, nei posteriori in macchina senza i semafori dei guardoni della polizia?
– Ah, non essere spiritoso.
– No, volevo solo animarti di seduta spiritica. Siediti qui, vicino a me, sono il “povero” Diavolo. Ma potremmo indemoniarci, animando un po’ la serata. Ricorda: ove va la manina, qualcosa non s’ammaina e “tiri” fuori dalla manica il manico.
– Ah, che manigoldo? Ingordo!
– “Menamelo!”.
– Prima il sogno, poi la realtà.
– Ci sto. Basta che poi ci starai. Spero che ci “stia”, il mio è grosso, anche se son “basso” alla Tom Cruise, “collateralmente“, si rivela però “pistolante”.
– Sì, dopo ce “la” spariamo.
– Cosa?
– Il coso nelle mie cosce.
– Ma stai già scosciando.
– Dai. Ecco. Ieri, ho avuto una fantasia. Era buio, e un lupo mi toccava, fino all’orgasmo ho pensato si trattasse di Max Cady, invece era Vincent Hanna.
– Hai scambiato il Bob per Al. Capita. Però, caspita…, sei passata dal cattivo al buono nel giro di un amplesso.
– Al non è buono.
– Infatti, il bono era l’altro.
Ora, chiedo venia per questa play “fuori programma”.
Avevo promesso, come da richiesta, una al Giorno.
Come la mela. Non più di una, toglie il medico di torno.
Se poi ne mangi “troppe”, ti prende il diabete.
Ma le calorie zuccherose potrebbero accalorare la banana.
Finirei con Argento, il cui Dracula è stato “acclamato” di pollice su.
Ho pronta, invece, una sceneggiatura profumo “cenetta” per le “boiate” che sta girando: Nel boschivo, tutti schivarono Dario che si dà arie da regista serio ma che stroncherei come uno gnomo, e la figlia Asia “schiferà” tutte le pallottole ai vampiri.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
Rosso di sera, il temperino tagliò le dita, salvo “ricucirmelo” senza fascisti, ma col mio editto sopra la media
23
Nov
Com’incriminai e incrinai colui che s’inchinerà e, prima d’esser cremato, creperà da caprone
Viviamo in un Mondo ove molta gente sa sol vegetare, si ciba di vegetali per non ingrassare ma poi pasce nell’anima, anzi è asciutta. Aridità e secchezza delle fauci, d’alimentar con fave di faca e, come dico io, compulsiva fame di figa.
Il puberale aspetta con trepidazione il prossimo sex tape “censurato” ma visibile “online” di Kim Kardashian (che cosce, che superbagascia) per un’escrementizia distorsione sessuale “incanalata” nel “Tubo” porn.
Ove tiferà sfrenatamente, e “sfregatamente”, in balia del nero riccone che alliscia il suo pelo riccio.
Quindi, si sintonizzerà, dopo tal “rizzamento”, nell’appiattimento dell’encefalogramma a temperatura stagna.
Coltivando il vuoto depressivo, pressato da genitori che l’obbligheranno a scelte forzate, salvo spedirlo ai lavori forzati. Non vogliono che alleni troppo il fisico per di-“venir” forzuto ché, tamarro, potrebbe esser spacciato in senso (a)lato da “pollo” solo “ingellato” nel freddo che verrà se una “buona” reputazione farà sì che non ti sputtani. Solo con la “laurea”, potrai “amico” infatti avere le puttane di “fallo”, come te con le “aureole” e un’esistenza “aureissima”. Sì, il “muscolo” va terso nella ponderatezza degli equilibri, per una mens sana in corpore da futuro “premier” in pectore. Presentabile di “buona” cul-tura, di corpo piacente e destrorso, invero distruttivo, ambivalente ma “valoroso” di “credenziale” ché non “lo” può toccar nessuno, eccetto le sue “belle”, tutte da “belare”. Tastan per l'”uomo” di “gusto”, per il suo “cotto” nelle loro gambe toast ma di culo tosto “mangiato“.
Persuasi alla parsimonia noi ci prostrammo per l’ano riceverlo, annualmente.
Ragazzini che si mascherarono dietro liceotti classici per acquisir la licenza “formativa” di poter deformare il prossimo a immagine e somiglianza dei propri ricatti.
Con me non funzionò. Eppur, “mi funziona” di più. Ci provarono, ma rimasero provati. Se insisteranno, saran anche privati con delle prove (in)castranti. Chiamatelo impatto di sbatterli, loro sì con la fissa di sbattere, appunto, quelle “magistrali” circensi da “istruire”, in modo circuibile, spogliandole dai loro “chiodi” paranoici e inchiodandole allo “scroscio” delle loro gambe che apron-(ard)Iron-ma quale “man“)-tirati con frasette “manipolatorie” da parole crociate per mettere a segno un’altra “crocetta” nella “casella” da riempir’. Dicesi empio ed “elmo” di Scipio. Le “famiglie cristiane”.
Questa gente, se vivessimo in un’altra epoca, sarebbe da fucilare. Le loro fucine son solo focose di retorica ma poi, ipocriti, dibatton sui dibattiti politici, battendo falsamente con dei clap clap a chi parerà le chiappe loro, garantendo (con tanto di garanti della “privacy“) interessi proficui e “profilattici”, anallergici alla combattiva giustezza, ché questi vogliono solo giustiziare e mal giudicare, ma non si schiereranno mai in battaglia, si sa, è meglio una “battona” che finge di “battersi” per “denudare” il vero, in verità per scosciare sulla poltroncina del Quirinale (Carfagna Mara “calza” a esempio di tal “fauna” famosissima…), piuttosto che darsi da fare (eppur codeste “politicanti” coccodè son s-fatte di trucco e di altri ritocchi…) al fine di portare avanti l’Italia, piuttosto che “moralizzarla”, io direi “inumidirla”-indurendo l’italico medio di “stivalone”, nel solito catechistico “Mangia, prega, ama e vai a messa, ché sarei messo a posto…”.
Sì, tutti si sistemeranno in questo “sistema”.
Io pongo loro questa stigmata: se peccherete d’altro beccare, sarete beccati e le beccherete.
Che dolor’ al “palmo”. Sarete “impalmati” di dorso schienato.
Gli idioti sono avvertiti, gli psicopatici comprenderanno d’esser loro adesso le vittime della carneficina con cui uccisero, e gli stronzi non galleggeranno più, perché saran lavati in galera, eppur sempre più da merde macchiati per come essi stessi sporcarono da porci.
Vangelo secondo l’angelico eretico un po’ diabolico
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Apocalypto (2006)
- Fuori controllo (2010)
- La Passione di Cristo (2004)
- Interceptor – Il guerriero della strada (1981)
Gibson picchiò la moglie e dovette sborsare un sacco di soldoni, “rovinandosi” la carriera.Secondo me, ha fatto invece benissimo. Quella era solo una d'”affari”, dicesi baldracca. Che “glielo” turlupinò per intascarsi i soldini e “altri”… Mel credette alla “fede”, non solo nuziale, ma la moglie era una da feci.Già, la “fece”. Prima “lei” se l’è fatto, poi voleva “farglielo”, ma Gibson fu feroce.
Applauso!
Al gentil “bacin'” d’utenza di FilmTv.it: imperdibile racconto al calembour, “Quando, per colpa delle carambole io carambolai, mi bollaron come un duro ma rimango caliente”
22
Nov
Ora, mentre sto componendo tale scritto che sarà propagato via etere a tutte le nazioni “disunite” per risollevare dall’economica recessione dopo le secessioni dovute alla scissione dei bombardamenti atomici, di mie pose, con le posate a spiluccare uno spuntino, son qui ascoltando Jim Morrison.
Jim, “rimembratelo” quando il Tempo non vi sarà grato, poco “grattato” in Lei, la “carina”, cari miei, è Uomo la cui musica stimola gli ebeti con la diuresi, che fingon d’indurirsi ma poi evacuan solo vacuità.
Jim era oltre la meschina società di balordi, eppur veniva scambiato per un lordo, solo perché si dava alle baldorie, dette anche “bagordi”. Sappiate che, se il genio non è immediatamente capito, vi capiteran i suoi trasgressivi genitali geniali a ribaltare le vostre ottuse regole. Usaste i contundenti, ma è l’inderdentale, filo sottile che s’infila nelle gengive, a “salivarvi” un “Io salgo” e voi v’assolate, soli e soletti, nell’arido sale dell’arsura senza calure. Ah, quanti calori, le donne ne van matte, dunque si toccano. A me toccò, in “sfiga”, una perniciosa, ad altri quelle pelose, quel che importa è l’esporto, tanto prima o poi ti chiederanno il rimborso e, di borse sotto agli occhi, di sportellate non chiuderanno un occhio ma il “cocco” sì.
Bene, fratelli scriteriati di questa congrega.
Perché gli attori porno van per la “maggiorata?”. Perché, senz’imbroglio e senza bavaglio, va il minorato di mentali seghe . Viviamo in un Mondo che parla solo di sesso, dalla mattina alla sera. E andrà sempre per la maggiore… Di Notte, non so. Posso bussare alla tua porta? Volevo chiederti se t’è rimasto dello zucchero. Dovrei miscelarlo al miele d’una cammella. M’ha detto che fa la cameriera, quindi dovrebbe essere fornita di mestolo. Se andrà male, rimesteremo nel torbido.
Digressione appunto “attoriale”, “nobilissima”:
un biondo, coi denti da latte ma di latte per la gnocca di lei, vi prenderà a ginocchiate se tutte non s’inginocchieranno.
Eh sì, è cocchiere del suo ele-fantino, e infila in buca, bocciando di boccione col suo “balocco” tutti coloro che non tollerano il suo schizzo color “cloro”.
Egli sgambetta e, di pipetta, non si spugnetta, tu sei una spugna, assorbi ogni cazzata, invece le sue donne sono il suo “assorbente”, a meno che non se ne sorbiscano uno più “sorbetto”.
Fine della storia…
Voi disprezzate il Cinema comico perché non è serio. Cos’è serio in questo Mondo?
Scrivi un poema e ti trattano come uno scemo con la “piuma“, corri come un puma e ti scambiano per Forrest Gump, diventi un sollevatore di pesi e ti prendon per frivolo, sei un operaio e ti danno del “pesante” perché ti lamenti, pretendono una grande mente ma poi mentono quando pensano di non meritarti, credendosi più “maturi”.
Ora, la mietitura so che va accordata alle intelaiature.
E, se non c’è la pasturazione, non c’è neanche il “pastore”.
Perché tutti si scoprono impostori.
Nel Mondo, alcuni leggono Hermann Hesse, secondo me era un fesso. Olmi Ermanno ci va vicino.
Meglio Tarantino. Ch’è come me. Egli acchiappa, non copia, ma nelle chiappone v’incula.
Non c’è la rima, ma l’inchiappettata sì.
Dunque, al galoppo. Senti che schioppo. Scalpito, ecco lo scalpo.
Chi chiami schiavi?
Io sono l’avo nella mia nave, e t’infilzo nell’ano.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Eyes Wide Shut (1999)
Il biliardo provoca la bile… - Jackie Brown (1997)
Non tutti i neri con la “coda”, son dei cavalli per la neretta. - Django Unchained (2012)
Eh già.
Se siete dei maniaci sessuali, il con(s)iglio per l’acquisto del vostro “aquilotto” è il “dizionario” di Paolo Mereghetti, ribattezzato (sì, va lavato dal “capriccio”) “Paolin’ il peper(onc)ino”
22
Nov
Quando la critica “tira” ove para il vento del “reggi(doppio)petto”
Nel 1995, accusai forti turbamenti sessuali.
Secondo alcuni psicologici, si chiama adolescenza. Freud “lo” identificherebbe con una “crescita puberale” in zona “allattante” per suzione causa polluzioni.
Le ragazzine mi definivano anomalo perché poco maialesco.
Gli adulti mi “collocavano”-incul(c)avano, ah che “cavità”, come “sfigato”. La depressione del ragazzo “vuoto” da riempire di “ricostituenti” per “tenderti” resistente. Vivo e “vegeto” nel “vitto” di massa dei carna(l)i.
No, dopo indagini “approfondite” del mio “reparto” erogeno, all’epoca balzanamente “deviante” d'”orogenesi” “ap-pen’-inica” di pennichella al pisello appisolato, alla base dei miei scompensi, surrogati-“sudato”, ci fu proprio Mereghetti Paolo, critico “stimato”,
Sì, quell’an(n)o acquistai il suo dizionario, vera “bibbia” per ogni critico in erba.
Sì, per finire drogati nel cervello come “lui”, che infarcisce le sue striminzite recensioni di “passere” e uccelloni a iosa.
Sì, se siete dei voyeur, nel vostro “armamentario” non deve assolutamente mancare tale “vademecum” per “(s)venire”.
Ve ne forni(s)co qualche esempio.
Mereghetti incita all’accoppiamento cronenberghiano-videodromico di proiezione “sognante” nel catodico “accattivante”.
Incontrai Mereghetti alla Mostra del Cinema di Venezia, e “lui”, molto supponente:
– Dispiacere, bello mio. Secondo me, c’è qualcosa che non va in “lei”.
Risposta a mo’ di “supposta”: – Basta che vada “lì”. A te non andò Paolo. Quindi, vai là.
– Dove sarebbe là?
– In culo. Lupo ululì, lupa con te non ulula.
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- La villa del venerdì (1991)
Liquida il filmaccio in due parole.
Ma poi, senza ragion logica, si sofferma sul culo di Joanna Pacula, elargendo lode a chi, di liquido seminale, potrebbe giustamente cadere nel “tinello”. - Zandalee (1991)
Altro film da una sola stelletta e di mezza parolina spesa.
Però, anche in questo caso, celebra Erika Anderson. Da vero Alessandro Manzoni nella sua “Blondel”. Invero rossa. E ci garantisce che vale il p(r)ezzo del biglietto…Da “staccarglielo”. - Il profumo di Yvonne (1994)
La recensione verte solo sul fondoschiena della francese. Secondo voi, Mereghetti come guarda i film? Da quale “angolazione”. Da “quaglia” di maial’ per Sandra Majani. - Frankenstein junior (1974)
Naturalmente, tale play fu offuscata sul sito ove “lo” pos(ta)i”, per ipocrisia del “potere” che non vuole si critici il Mereghetti, “glande” critico.
Che abuso! Ce l’avete qua, eh eh, eh già(llo). Son preda degli eccessi? Sarà la smania di successo, mio maniaco del sesso?
Alla sforbiciata d’Ibrahimovic, preferisco la rovesciata ad accasciare-scosciante di Philippe Mèxes, detto l’Asterix della sua cresta da cedrata di “limone” al portiere “salame”
21
Nov
Avete visto la partita?
Ah sì? Due goal d’un duo durissimo dal taglio capelluto molto “arrapante” per la tamarra “plateale”, El Shaarawy, l’oriundo venuto dal nulla, anzi dal “vivaio” di Allegri che lo sta spronando, e Mèxes, quello della canzoncina di Giuliano Palma.
Vari idioti hanno “sbrodolato” per quella checca d’Ibrahimovic, un fallito sia come emulo di Van Damme, sia come “calciatore” per le sue mule, ora “francesine” in quel di Paris…
Ah, questo Philippe stasera ha inventato un capolavoro, stop di petto, finta invisibile da difensore prestato all’attacco nello spiazzare, sulla sua “spazzola”, il terzino spazzato via che lo marcava, volo libero in aria a coglier la sfera “fragrante” e pallonetto sotto l’incrocio dei pali a piazzarlo anche ai suoi compagni di squadra, i quali non avrebbero mai creduto che, colui che fu preso a pugni dal pupon’ Totti Francesco, fosse in grado di tal prodezza.
Al rallentatore, ne ho ammirato la vellutata traiettoria, infilata di classe “anomala” su pubblico pagante molto più che appagato.
Quindi, ho pensato a quali potrebbero essere i grandi film inaspettati nel rovesciare tutte le aspettative.
Film a cui non date, momentaneamente, credito, ma che movimenteranno l’applauso!
Fidatevi! Continuate a guardare le tribune elettorali.
Elevatevi invece da eletti, e “riempirete” nel lettone…
Ah, che tette!
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
- Killing Season (2013)
Secondo quale presupposto dovrebbe essere “cattivo?”.
Perché è di Mark Steven Johnson?
E allora? Ogni regista, anche il più pessimo, può evolvere e “violentare” la vostra ottusità.Comunque, sarà una stronzata. - Malavita (2013)
Michelle Pfeiffer sarà “malavitosa”. Speriamo che “la” spari nuda. - The Big Wedding (2012)
Gli attori sono dei bugiardi conclamati come il naso pinocchiesco del Bob, che s'”allunga”…Ho inserito un’immagine esempli-fica-tiva sopra.De Niro interpreta il padre di Katherine Heigl.
Con tenerezza, gli porge la mano in segno d’affetto paternalista, appunto.Ah, che “finzione interpretativa”. Ingrandite la foto, noterete che, solo toccando una biondona così, gli è diventato grossissimo.
“Silver Linings Playbook”, il Red Carpet
21
Nov
Un Cooper sensuale, un De Niro ringiovanito, un film…
Corteggiamento “altamente” Poe-tico e “natalizio” di frizzi e “lazzo”
21
Nov
Sono il DiCaprio italiano, tutte vogliono “accalappiarmelo” ma non calcolano quelli loro “renali”. Sì, io spacco solo le reni, e guido le renne da Babbo Natale, infilando nei camini il carbone “ardente”
Ieri pomeriggio, ero seduto al parco, e stavo spipacchiando su una panchina. Al che, attirata dal mio Sguardo “semifreddo” d’Inverno in prossimità vicinissima (eh sì, quando scocca il 21 Novembre, “tutto” si scioglie “rigido”) sulle sue emozioni erotiche del caldo che fu, ora rugiada color “ghiacciolo” della sua pelle raggrinzita, una vecchietta s’avvicinò, tentennò un po’, quindi “felpatamente” (eh sì, era coperta di lana a celar le vampate d’un calore mal celato di “gelata”) ci provò, attentando alla mia gioventù.
La “donna” matura è attratta dal ragazzo “duro”, inamovibile dalla sua posizione pensierosa da artista senza “cazzi” per la testa. L’intellettuale, razza a cui m’affilio salvo quando affilo i dentini divorando i “cucciolotti”, ha il permesso al “più non posso”. Potrebbe cadere il Cielo e io rimarrei fermo, sedentario, e neppure Dio potrebbe “insederarmi” per smuovermi con fulmini saettanti sul mio bel aitante, d’alito evaporantissimo color fumetto qui in mezzo alla folta vegetazione della mia “fauna”. Sì, faine, infarinatevi il cervello per risalire alle “regioni scure” dell’enigma “faloticante”, siete solo infanti che osservate di “malocchio” e poco ve “lo” baloccate. Sappiate che, in città, son già cominciati gli addobbi natalizi, dunque non siate in pena perché, in vena di “presente”, elargisco ivi voi le vostre statuine del presepe. Dicesi regalino per altre papaline e pappette del vostro cervellino impappinato.
1) Ogni impiegato riceverà sotto l’Albero la foto di Belén Rodriguez, col suo ammiccamento-sciosciamento per il linguino del ragionierucolo che, prima di “90º minuto”, (intra)vedendola di tette debordanti nello spot–body della Tim, pensa sempre: ah, come insaccherei di palle, infilandola a novanta. Mi licenzieranno per “fuorigioco”, ma sarò acclamato dalla tribuna, a “osannarmelo”.
2) Il ragazzino del “liceo” classico “Manzoni vien dal mare” invece sarà premiato di tale “promozione”: “Dopo ripetizioni e vari peti in aula incontenibili, ammettiamo che deve essere ammesso. Dunque, ora può immetterlo all’insegnante sua, suinissima, che si dà arie da professoressa, ma la vuole solo rossa.
Una volta laureato in “scienze” delle “comunicazioni”, potrà ricevere il “visto” per poter girar il “film” di tal commercio “pubico”: La teacher attizza gli adulti che, infantilizzati, da questa “fertilizzante-attizzante-rizzante”, s'”annoieranno” da una vita “raddrizzata”.
3) Alla “donna” che legge i romanzi “sentimentali” (in realtà ama “spompinarli”) invece, appunto, una mia lettera d'”amore”, di cui vi illustro i passi più “sal(i)enti”:
donna tu e uomo io, troia tu e anche tua zia, ove va il toro, io lo scorno, eppur metto le corna.
Tu adori il “pandoro” e “tutto” te lo magni, alleluja ma evviva il lupo, leggerai invece Allan Poe Edgar, perché sarò il tuo “dorato”… “culo” peggiore.
Il suo fidanzato risalirà i venti polari per “farmelo” al Polo Nord, ove me la spasso nell’oblò. Sì, meglio l’oblio dei vostri oboli.
Ma, giunto a destinazione, troverà la sua amante che fa la “pesca” dei “salm(on)i”.
E, allucinato e irsuto di rabbia, chiederà: – Posso fare anch’io l’orso forzuto nel marsupio?
Tornando alla vecchia e a me, “panchinaro: come andò finire?
Beccatevi questa foto che “salta” all’occhio.
Già, fu un bacio con la lingua o tal quesito? “Eccolo”, tutto mostrato e “mostruoso”: – Che cazzo vuoi, babbiona? Ficcati il “Babbo”, si chiama “spaccartela” in due…?. Tu che dici?.
Sì, non “scasserà” più…
“Cosa” voleva “incassare?”. Si beccò solo l’incazzato!
Applauso!
Firmato il Genius
(Stefano Falotico)
