Se De Niro è una “puttanella” a caccia di soldi, ogni madre, eccetto la mia, è quello che “è”

11 Aug

 

Perché inveite sul Bob, “venite” e non addivenite alle vostre scelte sbagliate?
Che cosa “dietrologizzate?”. State attenti al culo, a proposito dei “di…”, lì, nel fondo dell’uomo barilotto che mangia solo pasta Barilla con una barese, “raschiando” di “scarpetta”. Sì, la sua compagna “indossa” le zoccole

Il talento sta nelle choices.
Testuali parole del “neo”.
Dunque, se rimpiangete il cazzo che fu amaro, datevi alla bottega “Crema di latte”, gestite da una “bottana” che mischia il gelato al bacio con delle scaglie sulla “stracciatella”.
E vedete di leccare usando più lingua possibile.

Io, “scolasticamente”, sono un fallito, e appoggio De Niro quando dichiara che gli studi “superiori”, che Lui abbandonò, gli son serviti quanto una chiavetta USB degli anni ’90.
Coi suoi “modi”, beffardi, ha chiavato molto di più. Quasi tutta l’USA.
Fidatevi, quando aggrotta la fronte in rughe asimmetriche, fiuti subito il “lupo” che sta sotto la risatina.

Fra due settimane, il qui presente, in ossa e non so quanta carne rossa di fisico ma molta di figa al sangue, visto che, dopo che m’imbottirono di “calmanti” che non tranquillizzarono proprio un bel niente, son di nuovo scalmanato, dunque non “lo” ammaino ma smanio. Sì, codesto Signore che voi tanto odiate per motivi riconducibili solo al “dirigibile” del vostro pallone gonfiato, pubblicherà la quarta sua opera, “Noir Nightmare – L’ombra blu del fantasma”, vero cult book ai livelli del Sam Raimi migliore. Un po’ armata delle tenebre e un po’ amato teneramente.

Sì, ero una “piccola stella”, oggi sono il Sole nelle vostre notti spettrali. Godete quanto una stampante senza inchiostro. Dai, di “colore” schizzate!

E ora, a chi avrà l’ardire, illetterato, incolto, scriteriato di criticare Robert, da me riceverà solo i suoi coglioni spappolati a  mo’ di Planet Terror.

Sette film ove Lui mi spronò.

Firmato il Genius
(Stefano Falotico)

  1. Cop Land (1997)
    Uno che ama Bruce Springsteen è solo stato “pachidermizzato” da dei vermi.
    Signor Stallone, Lei è un’ottima persona.
    Spari a quella marmaglia di laidi maialoni, e ci andiamo a prendere un caffè.
  2. Jackie Brown (1997)
    Che cazzo provochi, Bridget Fonda?
    Duro tre minuti, ma è stato durissimo.
  3. Ronin (1998)
    La vita è Parigi, e Nizza ama Jean Reno, il mio amico “polar(e)”.
  4. Limitless (2011)
    Lei, signor Falotico, ha un cervello spaventoso. La posso assumere?
  5. The Score (2001)
    Anni fa, conobbi un tizio, un mezzo mariuolo che mi urlò: “Tu non solo non pubblicherai niente, ma non scoperai mai!”.

    Sì, pare che costui sia disoccupato.
    Ma, vista la crisi, non sarebbe neanche una colpa. La colpa è la sua demenza. Sì, L’Ed Norton di questo film c’è tutto nel suo “lutto”. Un lavoro da scopatore dei cessi, però, potrebbe facilmente “ottenerla”.

  6. L’orlo argenteo delle nuvole (2012)
    Figlio mio, lo so che sei “impazzito”.
    Ma vedi, Jennifer Lawrence è una che si farebbe pure tuo padre, che sono io.
    Una bottarella e andiamo a ballare.
  7. Killing Season (2013)
    Senta signor Travolta, ancora a rompere le palle?
    Quante pallottole vuole stavolta, in pancia?

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